DEPRESION


296 comentarios :

1 – 200 de 296   Más reciente›   El más reciente»
Anónimo dijo...

las terapias se pagan o son gratuitas, cuáles son los horarios cuándo se empieza
gracias

1 de marzo de 2012, 0:59
Anónimo dijo...

todo es gratis es una especie de foro

2 de marzo de 2012, 8:51
Anónimo dijo...

hola no se si sea depresión pero hay preguntas en mi vida que me tienen inquieta y hace poco una amiga me comento que puse una sirena en mi perfil de face.. ella dice que la sirena representa la castracion femenina y me llamo mucho la atencion pues tal vez significa que de alguna manera me relaciono con hombres que no me corresponden y no con los que me corresponden

3 de marzo de 2012, 18:56

Anónimo respondió...

hola, cuantos años tenes?


Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

hola Anónimo, la depresión es una enfermedad muy seria y tener un interrogante en la vida es saludable.
No puedes creer las interpretaciones psicoanalíticas silvestres de tus amigas. Un símbolo tiene un significado pero múltiples interpretaciones que dependen de cada caso.
El hecho de desear ser una sirena puede interpretarse de muchas maneras. Diría que puede ser también temor al sexo, o bien insatisfacción, no haber tenido relaciones satisfactorias y no haber podido disfrutar del sexo.
La mayoría de los hombres son eyaculadores precoces y saben muy poco tratar a las mujeres.
Los que se aman aprenden juntos con la práctica después de mucho tiempo. Te sorprendería saber que es un problema que tienen todos, los hombres se satisfacen y las mujeres no y que llegar juntos al orgasmo es una tarea de titanes. saludos malena

5 de marzo de 2012, 14:25
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimo, para el que pregunta si este sitio se paga o si es gratuito, le contesto que es gratuito, que sirve para escribir lo que sientes y para tener una respuesta profesional y los comentarios de personas que han vivido la misma experiencia u otras similares que también te pueden ayudar.
Escribir lo que uno siente es terapéutico, incluso es una técnica que se utiliza en psicoterapia. saludos, malena

5 de marzo de 2012, 14:39
SISTOLE dijo...

YO NO SE SI SEA DEPRESION PERO CMENTO QUE HE TENIDO DOS LARGOS AÑOS DE UNA LARGA SEPARACION CON MI MARIDO Y HE NOTADO QUE NO TENGO ANIMOS DE HACER TODO LO QUE ANTES TANTO ME GUSTABA HACER ,, Y ESTE DICIEMBRE QUE PASO DE LA NADA ME HE QUEDADO DISFONICA Y HE IDO CON EL OTORRINO Y ME A DADO DE TODO LSO MEDICAMENTOS Y NO ME RECUPERO YA FUI TAMBIEN A MEDICINA NATURISTA Y NADA SIGO SIN VOZ BUENO A MEDIA VOZ EL OTORRINO ME DIJO QUE SON MIS CUERDAS VOCALES CANSADAS, PERO PUES ME APLICO UN CORTICOIDE Y NI ASI ME ALIVIE NI TANTITO , HAY PERSONAS QUE ME HAN COMENTADO QUE TANTO PROBLEMA CON LO DE MI SEPARACION ME A LLEVADO A ESTAR DISFONICA Y QUE ES UN PROBLEMA DE TIPO EMOCIONAL ,, QUICIERA ORIENTACION PUES ME PESA MUCHO NO PODER HABLAR BIEN Y PUES SOY CANTANTE Y MI TRABAJO CONSISTE EN TENER VOZ, NO CANTO MUCHO Y SE DE TECNICAS DE CANTO Y SI CREO QUE SI FUERAN CUERDAS CANSADAS SOLO CANTO EN EVENTOS ,, PUES CREO QUE YA TRES MESES ES MUCHO TIEMPO PARA ESTO , ME GUSTARIA MUCHO UNA ORIENTACION Y SABER DESPEUS DE IR CON TANTO DOCTOR SI ES EMOCIONAL Y QUE TENGO QUE HACER QUE TERAPIA TENGO QUE SEGUIR APARTE DE LA TERAPIA DE FONIATRIA QUE COMO YO INDICO SE DE TECNICAS DE CANTO
ASI QUE NO CREO QUE HAY SIDO POR UNMAL USO DE MI VOZ

12 de marzo de 2012, 10:45
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Sistole, los traumas emocionales necesitan tiempo para elaborarse, es muy probable que el cuerpo te esté expresando con la disfonía que no tiene ganas de cantar, obviamente el cuerpo es inteligente y aún está haciendo el duelo por la pérdida de la pareja, con todo lo que ella significa.
Diría que si ya te han examinado y no detectan ninguna lesión, que esperes y mientras tanto no te esfuerces, escucha a tu cuerpo antes de empezar de nuevo con tu actividad. saludos, malena

12 de marzo de 2012, 14:21

SISTOLE respondió...

MUCHAS GRACIAS MALENA .. NO SE COMO
ESCUCHAR A MI CUERPO ,, PERO INTENTARE


Anónimo dijo...

tengo 27 años y siempre estuve de medico en medico de chica, ahora estoy sin tratamiento sin ningun diagnostico especifico, me siento muy bien, bien, mal muy mal, los cambios son constantes, tengo motivos para preocuparme en mi vida,pero siempre senti la tristeza innata en mi desde que tengo uso de razon. dicne que lo mas importante es saber quien es uno y que desea, suena muy facil pero es extremadamente dificil

28 de abril de 2012, 21:01
Malena Lede dijo...

hola anónimo, no contesto mensajes anónimos, elige un nombre y vuelve a escribir, malena

Drea dijo...

Hola Malena,mi problema es algo difícil.
Tengo 17 años y un hermoso noviazgo tenemos 7 meses.
A los 11 años fui tocada por un hombre y me convenció de que fue consentido por lo que nunca dije nada pero esto me comía por dentro.
Pasaron los años y fui una adolescente con múltiples novios a raíz de lo que me ocurrió hasta los 15 años que llegue a obtener una estabilidad emocional por misma ya que nunca recibí ayuda de un psicólogo porque en mi país ir a un psicólogo es para loco y así pensaron mis padres yo sin embargo siempre pedí que me llevaran.
Ahora a mis 17 años tengo una hermosa y estable relación en la que pudo ser yo misma y yo el tengo control de mi cuerpo con un hombre que me ama y me respeta.
El problema es que hace 1 semana tengo unos pensamientos extraños
tuve un sueño en que el era lesbiana y eso me asusto mucho
ahora tengo miedo de ser lesbiana,se que eso no ocurre de un día para otro,se que no es malo serlo pero lo que pasa es que yo amo a mi novio,quiero tener hijos y casarme.
Yo se lo que soy pero me vienen esas imágenes y son perturbadoras y me pongo a llorar,fui honesta con mi novio y el me apoya me dice que saldremos de esta y yo se que si.
Puedo pasar un día tranquila y luego entro en llanto por tener miedo a que un día no me guste lo que el me haga.
Ver imágenes de mujeres desnudas me excita,no es el hecho de que sea mujer lo que me excita si no que esta desnuda (leí que eso es totalmente normal)
y ahora hasta evito aveces ver mujeres para que no e atraigan sexualmente.
Confió en que me puedo ayudar o por lo menos guiarme para saber que hacer
ya que no puedo asistir a un psicólogo porque mis padres no me llevarían.
Gracias Malena,espero su respuesta

6 de mayo de 2012, 16:54
Malena Lede dijo...

Hola Drea, a los 17 años se vive la etapa de la adolescencia que precisamente se denomina "homosexualidad adolescente", en que una persona, mujer u hombre puede sentirse atraído hacia una persona del mismo sexo. De ninguna manera esto significa que es homosexual, sino que es una etapa de búsqueda de la identidad personal y sexual en que aún no están firmes ni la identidad ni la sexualidad.
Los varones por lo general son los que suelen tener relaciones sexuales con amigos íntimos a esa edad, pero eso no los define como homosexuales; y las mujeres también.
saludos malena


Drea respondió...

Gracias Malena,que me recomiendas que haga en esos momentos de desesperación?


Malena Lede dijo...

hola Drea, no podemos vivir temiendo el futuro, tienes que vivir el presente, en el aqui y ahora, confiar en tí misma y en tu elección de pareja. Todos tenemos momentos de dudas, pero tenemos que elegir y no dejarnos llevar por pensamientos obsesivos.
La fuerza del carácter es la que nos hace capaces de hacer lo que queremos y no a no dejarnos llevar por los impulsos.
No tengas miedo de tí misma y no arriesgues tu felicidad.
Si sientes que no te puedes controlar tendrás que concurrir al médico, quien hará la derivación que corresponda.
saludos, malena


Drea respondió...

Hola Malena,Debo decir que he mejorado mucho
ya no tengo tanto miedo y estoy tratando de vivir cada dia
aun estoy a mitad del proceso pero siento que voy bien
solo que aveces dudo de lograrlo pero luego nos animos regresan y sigo luchando.
Talvez solo necesitaba alguien a quien contarle mi problema.
Se que puedo ser feliz y tener paz,ese es mi objetivo.
Podre escribirle mis progresos y demas,si no es mucha molestia para usted.
Gracias


Malena Lede dijo...

Hola Drea,
El miedo es una energía negativa que no te permite ni vivir ni crecer; y es falta de fe en la vida, en la realidad, en tí misma y en Dios. Tienes que cambiar el miedo por la fe, porque la fe puede mover montañas.
No somos solo un cuerpo, existe un orden natural; y si nos alineamos en él estamos seguros y a salvo.
Es necesario vivir respetando un código ético, ayudar en lo que podemos, devolver bien por mal, amar a los semejantes, vivir como aconsejaban los grandes profetas de la humanidad que experimentaron la trascendencia.
Si sabes rezar, reza, o puedes hacer meditación; de las dos formas te estás conectando con tu ser verdadero y con lo trascendente.
Escríbeme todas las veces que quieras, un beso, male

Drea dijo...

Gracias por todo Male.
te escribo por aqui o por donde?
un beso

25 de mayo de 2012, 19:16
Malena Lede dijo...

Hola Drea, puedes escribirme aqui o en la nueva opción que implementé en este blog que es "Consultorio psicológico confidencial", saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola a todos! :) Llevo toda la noche con el ordenador. Estoy enfadado. Escribí en un papel; "tengo el problema que 'necesito cariño'. ¡y no me lo doy!". ¡Ahora me siento mejor!
Esto que a alguno le puede parecer una tontería, no lo es.
La incomunicación de uno mismo hacia uno mismo es muy mala, hace mucho daño.
Yo suelo escribir cosas para saber que me pasa. En la guagua(autobús), en casa, a veces. En la guagua me sirve para no bloquearme y para saber que me pasa. Al principio, cuando estaba peor de la psicosis, me hacía daño lo que escribía. Después, que tenía amigos, los compañeros de trabajo, gracias a eso, empecé a sentirme mejor y me expresé de manera menos obsesiva. Me hacía menos daño a mí mismo.

Y llegar a conclusiones buenas fué con ayuda de un buen psicólogo. Porque si no,te puedes hacer un lío.

saludos. Pablo. :)

11 de junio de 2012, 19:36
Pablo7 dijo...

¡Hola a todos! ¡Hola, Malena! :) Tengo una duda:
Cuando tenía 13 años hasta los 17, que me dio un brote psicótico. Me pegaba al mes unas 500 páginas de chistes, - comics -. No fue solo por eso. Porque en mi familia han habido casos de psicosis y depresiones bastantes.

Lo de los comics fue como una droga para mí. Y lo decía mi piscicólogo :) , también. Empecé con unos de risa e históricos como Astérix. Y después, ya no me gustaban. No los leía. Leía de miedo, ciencia- ficción, eróticos, aventuras y demás. Ahora, como siempre me ha gustado dibujar, me apunto anualmente a cursos de dibujo y pintura en la Universidad Popular de mi Barrio. Y así, también me doy cuenta qué hay detrás de un dibujo. Lo que es eso en realidad. Es bueno, creo yo, para mi mente también, comprender eso.

Y ahora, que no leo apenas cómics. Me dá por comer todo el rato. Sí, sigo igual. No he cambiado.

¿Qué pasa cuando haces cosas como esta? ¿Qué es lo que le pasa a uno? He ido a un par de psicólogos hace ya mucho tiempo. Y no traté este tema.

Ya sé que comer lleva a la enfermedad. Igual que me llevó a la enfermedad leer un viaje de comics. Sí, lo mejor es ser práctico y sensato. Y no comer tanto. Que no como mucho, dice mi madre. Lo que como golosinas.

¡hasta luego!

Pablo

5 de julio de 2012, 19:00
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, si tu vocación y tu aptitud es el dibujo sería bueno para ti dedicarte a eso poniéndole mucho entusiasmo. También, si te gustan los comics podrías dibujar comics, imaginar un personaje y hacer una historieta.
Tienes que ocupar tu mente y dedicarte a lo que te gusta para estar bien. saludos male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Malena! :) Yo, cuando leo comics, se enferma mi mente. Una vez, de niño, a mediados de los 80, estuve leyendo comics seis meses. Y, no razonaba bien. Me dí cuenta que era malo para mí y me dije: ¡más nunca! ...los evitaba con miedo. Creo que es la mezcla de imágenes con palabras lo que me trastoca. Pero, aún así, ¡siempre vuelvo a verlos!
Me dijo el neuropsiquiatra que, según creía él, iba a volver a usarlos. Y no se equivocó. Los pido en la Biblioteca de mi ciudad, de vez en cuando.

Pero, aún así, se puede dibujar también otras cosas. Y hacer tiras cómicas de periódico, que no tiene tanto rollo.
Yo, estoy todo el día ayudando a mi madre, o mejor toda la tarde, porque me despierto por la tarde. Quiero decir, que ya tengo una ocupación. Ayudante de mi madre. :)

Me estoy fijando. La contribución de la casa, la luz, el agua, la comida, la ropa, los libros, los periódicos, el transporte, el ordenador... debo trabajar.
Aquí, la gente dice, cuando le dicen; "¡estás trabajando...!", a los tenderos, por ejemplo, ellos responden; "¡qué remedio!".

Tengo un poco de miedo a la vida.

Y la pobreza genera otros problemas. Como el delito, ya me entiende.
...bueno.
Me voy, que tengo sueño.
¡gracias, Malena!
¡y hasta luego!
Pablo

7 de julio de 2012, 21:21
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, es bueno estar ocupado y me alegro que la ayudes a tu madre. El miedo es una emoción negativa que te impide disfrutar de la vida. Entrégate a la vida, no estés siempre a la defensiva, déjate llevar, no te resistas y verás que será más llevadero y también más divertido. saludos, male

andrue cante dijo...

HOLA MALENA HOY COMO TE LO DIJE NECESITO CONTAR CONTIGO MI MUJER LA PERSONA CON LA QUE TE DIJE QUE YA NO HABÍAN PROBLEMAS PUES COMETIÓ UN ERROR SUS PADRES TOMAN MUCHO Y ELLA LLEGO EL DOMINGO TEMPRANO Y LLEGO AL NEGOCIO DE SU MAMA Y LLEGO A TOMAR ESO ME DEPRIME PERO ESO NO ES LO PEOR LO PEOR SI NO DESPUÉS DE ESO YO ME SIENTO TAN MAL QUE BUSCO ESCUSAS PARA NO IR A TRABAJAR Y YA HE FALLADO MAS DE 3 VECES PERO NO A SIDO UN DIA SINO UNA SEMANA CON COSAS MUY GRAVES PUESTO QUE MI ABUELO FALLESIO HACE CASI UN AÑO Y APROBECHE ESO PARA DECIR QUE ALGUIEN CUIDABA A MI ABUELA Y ESA PERSONA LE DABA DROGAS Y ELLA SE VOLVIO UN POCO LOQUITA Y POR ESO ME TOCO QUEDARME CON ELLA TODA LA SEMANA MIENTRAS MI TIO BUSCABA LA MANERA DE LLEVARSELA PARA EL LLANO AHORA FALLE CON ELLA EL LUNES Y YO FALLE AYER TAMBIEN PUESTO QUE ELLA DESCANSABA AYER YA SE FUE A TRABAJAR PERO YO LO UNICO QUE HAGO EN ESTE MOMENTO ES CRANIAR QUE COSA GRAVE DIGO PARA NO IR EL RESTO DE SEMANA, HASTA AYER PENSE QUE LO MEJOR ERA DECIR QUE ME HABIA TOMADO EL FIN DE SEMANA Y QUE ME HABIA PELEADO CON UNAS PERSONAS NO DECEADAS LAS CUALES HABIAN TOMADO VENGANZA Y HABIAN ROBADO A MI SUEGRA Y QUE COMO YO ERA LA UNICA PERSONA QUE ESA AQUI ESTONCES ME QUEDE CON ELLA Y QUE AL OTRO DIA NO FUI PORQUE LOS MISMOS TIPOS ME HABIAN ATACADO AL SALIR Y UN MONTONON DE COSAS POR EL EJEMPLO HAORA VOY A LLAMAR Y HACERME PASAR POR ALGUIEN Y DECIRLE A LA DIGITADORA DE LA PLANTA DONDE TRABAJO Y DECIR QUE MI PADRES SE FUE A VISITAR A MI ABUELO A VENECIA CUNDINAMARCA Y NO SABEMOS NADA DE EL.
YO QUIERO SABER SI TENGO UN PROBLEMA MENTAL O ALGO ASI POR QUE NO TENGO DETERMINACION ME LA HE PASADO TRABAJANDO POR MIS PAREJAS ASI COMO LO ESTOY HACIENDO HOY Y CUANDO ME DEFRAUDA ME DESANIMO Y TODO LO SIENTO PERDIDO. QUISIERA QUE ME AYUDARA PARA SABER QUE ES LO QUE ME PASA.
GRACIAS POR SUS COSEJOS.
ATT ADRIAN.

11 de julio de 2012, 13:44
Malena Lede dijo...

Hola Andrue cante,
Primero: no descuides tu trabajo
Segundo: no puedes hacer nada por los otros, tampoco por tu mujer, si es que bebe. No podemos cambiar a los otros.
Tercero: Sólo tienes que hacer lo que puedes con la mejor intención.
Cuarto: Busca ayuda profesional para que te ayude a fortalecer tu carácter para enfrentar las situaciones difíciles. Saludos Male

Pablo7 dijo...

¡Hola a todos/as! Si quieres cambiar a los demás, tienes que cambiar tú. ...el otro día mis sobrinas tendían la ropa en el patio. La chica, de siete años, le decía; "¡déjame ayudarte!", la grande, de trece, no quería. La chica se enfadó y vino donde estaba yo. Yo había subido dos garrafas de agua de la escalera, que esperaban en la sala de estar.

Y le dije a la niña; "¡ayúdame a llevar las garrafas para allá!". Me ayudó, que es lo que quería ella, sentirse útil.
Y, después mi sobrina, la grande y la madre que estaba allí, dijeron; "¡ven, niña, te dejamos que nos ayudes!".
Así, cambiando yo, cambiaron los demás.

Bueno...
saludos. Pablo. :)

14 de julio de 2012, 18:49
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, me has sorprendido por tu brillante lucidez. Te diste cuenta cómo funcionan las relaciones humanas. El mundo lo creamos nosotros mismos como queremos sin intentar cambiar a nadie, todo lo hacemos nosotros con nuestros propios actos. Me alegro mucho que hayas entendido y lo hayas expresado tan bien para los demás. saludos malena

Rosa María Icaza dijo...

Buenas Noches
Estoy convencida que tengo un problema, tengo una relación de casi 3 años con mi novio y hace un mes pude confirmar algo lo cual yo venia sospechando hacia meses atrás, había algo que me decía (actitudes,un tq misterioso)que me engañaba, hasta que un día pille fotos en su ordenador, con su ex, la llame a ella y ella me confirmo que lo de ellos es puro sex que hacia meses que se veían una hora en un hotel pero que ninguno tiene mayor interés que eso, ella al igual que mi novio tiene pareja, en fin me dolió muchisimooo, lloreee, le dije por que, me dijo que nuestra relación se había tornado fastidiosa, pero que el sentía que con ella como q se escapaba un rato de cosas que lo agobiaban, (trabajo, familiares y nuestras discusiones por x motivos) me pidió disculpas, yo lo llame a los dos días nos vimos llore mucho a los dos días de ese encuentro nuevamente, nos abrazamos, me dijo que el quería intentar darnos otra oportunidad, le dije q si, pero cada vez que estamos juntos algún sarcasmo, algún recuerdo y nuevamente tenemos un roce, luego de hablar un poco por que, sedooo totalmente y le digo basta no nos hagamos esto y nos abrazamos el tb sede y pasa, pero esto esta siendo recurrente, quisiera tener una relación con el diferente, no como antes, quiero verlo una vez, que no me interese su vida privada, al igual q yo poder sumergirme en mis cosas, disfrutarme, entretenerme y no estar pensando en el, procuro no llamarlo, en la semana el me llamara 2 veces al igual yo, es relativamente poco, el tiene un hijo que llego de Europa no vive con el ahora solo por las vacaciones, el no le ha dicho al niño de mi así que mientras el niño este no debo ir (el niño tiene 13 años es único engreído) el no le a explicado q tiene una novia, esas cosas me ponen triste, siento que poco me valora, quiero darle lo mismo que el me da, pero sin dejarlo, se que el se siente muy seguro de mi, se también que me quiere y tiene algún interés en mi, se tb que el tuvo problemas de infancia sin amor, como manejo el asunto, quiero estar pero sin involucrarme como antes darme mi espacio y no darle mucho a el, mis amigas me dicen unos q lo deje otro que el sentirá mi diferencia y posiblemente nuestra relación mejore, el me dice que siempre tuvo problemas de relación ambos tenemos 45 años con vidas anteriores, ambos queremos mejorar, pero al menos empezar mi cambio como? gracias
RosaMaria

22 de julio de 2012, 19:26
Malena Lede dijo...

Hola RosaMaría, las relaciones sin compromiso verdadero, o sea cada uno en su casa, son tal cual la describes, no se puede exigir nada, sólo es un vínculo y hay que tomarlo o dejarlo, tu tienes tu libertad y él la de él.
Por alguna razón ambos aceptaron esas condiciones. Tienes que saber que la felicidad no depende de nadie fuera de ti misma, si te dedicas de lleno a tus cosas y consideras esa relación lo que es y no lo que deseas que sea, seguramente te sentirás mejor y él te valorará más. saludos malena

Tatiana dijo...

Hola, buenas noches. Mi caso es el siguiente. Hace casi dos año tuve un noviazgo muy intenso, amé realmente a esa persona, y me entregué en cuerpo y alma a él (perdí mi virginidad con él. Estuvimos casi 6 meses juntos, poco tiempo, lo sé, pero con él sentí una felicidad que nunca había sentido ni he vuelto a sentir. Cuando estaba con él, acercándonos al tiempo de nuestra ruptura, tuve sueños en los que lo perdía y me despertaba asustada y con lagrimas en mi cara. La primera vez que cortamos fue por acuerdo mutuo, porque el me prohibía cosas y tenía que verle todos los días y eso me cansó, así que los dos decidimos romper o darnos un tiempo. En ese tiempo yo veía lo feliz que él era a través de las redes sociales, y también vi fotos que tenía con una chica, eso me llenó de odio, rencor y dolor. Lloraba día y noche, pero en las redes sociales yo mostraba otra cara, tambien me mostraba feliz y como si nada malo pasara... Esta historia es muy larga, así que la haré muy breve. Tiempo después volvimos, pero paso algo que dañó su hombría y él quiso volver a separarnos un tiempo y yo le dije que no que eso se acababa para siempre. Mas tarde él dijo que me amaba y que lo perdonara, pero yo no quise. Se que él es malo para mi vida, me lo dice toda mi familia, pero hace poco casi vuelvo con él, pero me arrepentí a tiempo. Los dos nos hemos hecho mucho daño, lo sé porque él mismo me lo dijo o sus propias amistades, o porque él veía como me besaba con otros novios y no podía hacer otra cosa que mirarme con odio, y yo, aunque se que está mal, disfrutaba con ello. Hace poco yo ya había logrado sacarle un poco de mi corazón, pero me buscó y me pidió que pasaramos tiempo juntos, me dijo que no lo malinterpretara que él amaba a su novia, que solo quería mi amistad y que NECESITABA pasar tiempo conmigo, y aunque su novia me odiaba pues que lo aceptaba porque él lo quería así. Yo le inventé un novio, por consejo de un familiar, y le dije que no porque mi novio no quería y tal, me dedicó una canción de amor y todo... Al final le convencí y nos despedimos para siempre.
Después de esto he vuelto a pensar mucho en él y no paro de informarme acerca de lo que hace, cuando hablábamos no paraba de restregarme lo feliz que era con su novia y el mucho tiempo que llevaban juntos... Y pues me entró tanta rabia que quería devolvérsela. Tengo la necesidad de refregarle lo feliz que soy con mi actual novio, quiero que nos vea juntos... No sé por qué siento esto... Mi actual novio me da mas amor del que él me daba, pero aún así no consigo olvidarlo... He intentado de todo, pero no hay manera... Y siempre acabo recordándolo y pasándolo mal con ganas de llorar.... No sé ya que hacer... Voy mal en los estudios, mi familia me nota extraña... Creo que mi vida gira en torno a él y eso me está afectando...
Les agradezco la atención prestada.

31 de julio de 2012, 8:39
Malena Lede dijo...

Hola Tatiana, "el que no sabe lo que quiere no encuentra lo que busca", tienes que tomar una decisión y aprender a renunciar a lo que no eliges, porque no se pueden elegir dos cosas que se oponen mutuamente.
La experiencia te ha mostrado que se tenían que separar y lo hicieron, que es lo más difícil, ahora no puedes despegarte de esa obsesión.
Tu vida es tuya, no tiene que girar en torno a nadie, el amor es libertad, respeto, confianza mutua. Sin embargo tú ya te has olvidado que él te exigía cosas que no podías darle, o sea estar pendiente de él.
Vive la realidad tal cual es, no vuelvas a cometer los mismos errores, aprende de la experiencia, besos, male

Tatiana dijo...

Gracias por sus palabras. Pero, ¿cree que debo seguir esas ganas de restregarle a mi actúal novio? Es decir, quiero hacerle sentir lo último que él me hizo sentir, porque él aprovechó que me buscó, supuestamente para una amistad, para restregarme lo feliz que era, pero yo no quiero hablarle, simplemente quiero encontrármelo por la calle y que me vea con mi novio, sé que eso me haría sentir mejor (aunque sé que no está bien) y me daría la fuerza suficiente para dejar atrás el pasado, pero siento la necesidad de primero hacer eso.
Y otra duda, ¿por qué me pidió pasar tiempo con él tan insistivamente? No entiendo su actitud, y quisiera saber qué pretende o si aún me ama.
Le agradezco su atención.

31 de julio de 2012, 16:41
Malena Lede dijo...

Hola Tatiana, la venganza no conduce a nada, al contrario se vuelve contra uno, déjalo ir, suéltalo y serás libre. Piensa que los hombres no soportan que las mujeres les muestren indiferencia o les pongan condiciones. De nada sirve entenderlo, para qué si se trata de algo que ya está en el pasado. saludos male

Anónimo dijo...

HOLA, AYUDA..ACOSTUMBRO TENER RELACIONES SEXUALES Y AMISTAD COMO NOVIOS O AMIGOS CON DERECHO CON VARIAS MUJERES AL MISMO TIEMPO..Y HOY QUE QUICIERA QUEDARME SOLO CON UNA NOSE CON QUIEN O COMO IDENTIFICAR A QUIEN AMO Y A QUIEN NO AMO...ES COMO SI TODAS ME HACEN FALTA PORQUE SON DIFERENTES Y ME HACEN FELIZ IGUAL O NOSE..ME GUSTA TENER SEXO Y COMPARTIR CON ELLAS Y SIEMPRE ME LA PASO BIEN...COMO CAMBIO ESTE PROBLEMA DE MI PERSONALIDAD PARA TENER YA MI FAMILIA Y AMAR SOLO A UNA. GRACIAS.

7 de agosto de 2012, 17:01
Malena Lede dijo...

No contesto mensajes anónimos, poner nombre, gracias, malena

Ricardo Pérez Palanques dijo...

Ricardo

Mi problema es el siguiente despues de una relación de 2 años y medio, rompimos ella y yo, dado que ella tenia charlas con un "amigo" suyo de hace tiempo muy cariñosas... y me lo explico en el momento en el que lo vi en su movil...Dado que me lo explico tarde no me lo crei... Y quedava ella con el a las 12 de la noche a tomar algo por hay...

Otra vez quedaron a un sitio juntos y luego a tomar algo por la noche tambien, porque el tio ese trabajava por las mañanas...

Me agobie por celos y de todo y lo deje en caliente porque estava agobiado ya...

La deje queriendola... luego me dijo que no queria volver conmigo... me tuvo 1 semana dandole tiempo y le segui mucho...

Alfinal ella me dijo que no queria volver, que me amava pero no queria volver porque no era bueno volver, ha pasado 1 mes...

No me encuentro agusto con ninguna chica que conozco, me cuesta dormir, a menudo pienso en el pasado bueno que tuve con ella y no estos ultimos meses que estuvo hablando con el chico este.

La elimine de todos los sitios y me entere que preguntava por mi a mi familia y mis amigos pero muy raro... a un amigo le pregunto sobre mi a las 9:40 de la mañana...

Y ella me dijo que se preocupava por mi, que le gustava verme...

Pero dice que lo que ha decidido lo ha hecho bien y que cada dia lo piensa mas que ha hecho bien, yo tengo insomnio... no consigo ni dormir ni quitarmela de la cabeza, no hago mas que pensar cosas malas que estara haciendo con ese chico o nose...

Necesito alguna clave para salir de este infierno, ojala existiera alguna posibilidad de retroceder en el tiempo y haverle dado mas confianza o nose...

Estoy y no estoy atascado, porque cuando me dan cariño me siento bien, pero cuando estoy solo vuelvo a recaer...

Ella sale, disfruta se lo pasa bien, pero a mi me cuesta mucho, he caido en rutina y no consigo olvidarla alguna ayuda?

Gracias por leerme

12 de octubre de 2012, 19:06
Malena Lede dijo...

Hola Ricardo, cuando sufrimos una pérdida existe algo que no se puede eludir que se llama duelo. Cada pérdida en esta vida exige que hagamos un duelo. Un duelo significa atreverse a vivir el dolor por la pérdida y tiene varias etapas: bronca, negación, dolor, comprensión y aceptación.
Cuando vives emocionalmente el dolor de la pérdida puedes elaborarla, asimilarla y aceptarla. Vivir el dolor es estar de duelo no salir con otras chicas, eso es un intento vano de evitar el dolor, pero el dolor por una pérdida es inevitable. saludos malena


Ricardo Pérez Palanques respondió...

Pero ella sale con otros chicos y se lo pasa bien...

Porque yo no consigo lo mismo?

De todas formas hemos terminado como amigos... pero me es inevitable hablarle y preguntarle como ahora el porque pregunta por mi...

Sigo con la esperanza de que en un par de años todo cambie...


Malena Lede dijo...

Hola Ricardo Pérez Palanques, ella puede hacer lo que hace porque no está de duelo, seguramente no estaba conforme con esa relación y quería terminarla. Probablemente pregunte por ti por curiosidad, no creo que tenga otro interés. saludos male

viviana dijo...

No sé si estoy deprimida pero estoy triste...frustrada...soy médica trabajo mucho duermo mal tengo hijos pequeños grandes responsabilidades fuera y dntro de mi hogar . . No puedo iniciar con el estilo de vida que tengo un tratamiento para mi obesidad.y si inicio termino dejando al poco tiempo.a su vez siento que soy importante donde estoy porque soy lider.Pero no estoy tan feliz con eso. he llevado mis respnsabilidades a un punto dificil dde modificar, siento que tengo un rol social importante y no me puedo "bajar" d ela lucha que mantenemos pero a su vez me esta matando porque peleo en demasiados frentes de batalla en mi vida.Tengo una intensa vida pública pero escasa vida interior.Mi familia me contiene pero siento que los estoy arriesgando por una causa noble en la que no estoy sola pero en la que no todos arriesgan como yo.

18 de noviembre de 2012, 11:53
Malena Lede dijo...

hola Viviana, si no renuncias a ser la mujer maravilla y no aprendes a disfrutar de la vida, quedará satisfecho tu yo sádico pero serás infeliz.
De nada valen los éxitos si no los puedes disfrutar y estás siempre extenuada.
Eres un ser humano, no una máquina que tiene que funcionar. Comienza a independizarte de las expectativas que tienen otros y que tienes tu, de ti misma. Aprende a derivar, a confiar en los demás, a abandonar el control, a soltar. saludos, male

Anónimo dijo...

En los ultimos años estoy sientiendome profundamente infeliz. Paso de la depresion a la furia más profunda, siento que nadie me ama y que no amo a nadie. Soy casada pero tengo un amante desde hace casi 10 años, alguien que crei que me amaba y me necesitaba profundamente. desde hace un tiempo me di cuenta que no me ama ni me amo nunca, me reemplazo facilmente por gente que le suple sus necesidades, pero como esta muy enfermo no puedo dejarlo. Y me revuelvo y me enfurezco cada vez que veo que le da más lugar a otros que a mi, a mi solo me critica todo el tiempo, y yo en mis necesidades de sentirme amada y respetada, reacciono con ataques de furia y criticas constantes que no hacen más que alejarlo cada vez más de mi. Por otro lado mi marido quien se convirtió en un amigo desde hace mucho tiempo, por él siento un amor enorme, pero no tengo deseos sexuales con él. Pero tengo pánico de dejarlo y haberme equivocado asi una vez más, ya que él siempre está, no me juzga, no quiere cambiarme, me acepta como soy, y fuera de lo sexual nos entendemos bien. Tengo miedo de quedarme sola a mis 45 años, no tuve hijos, no trabajo y me siento muy muy sola. Sientoq ue no quiero en lo absoluto suicidarme, pero tampoco tengo ganas de vivir. Ni entiendo porqué Dios puso en este mundo a una persona horrible como yo que no le ha dado nada a nadie, que está vacía y sin afecto, que casi no siente más que pena por si misma.

23 de diciembre de 2012, 7:06
Pablo7 dijo...

Así me sentía yo hace ya muchos años. Esta vida donde hay mucha soledad es así. Cuando vás en la guagua y no hay nadie con quien hablar. Cuando atiendes al/ a la profe y no puedes hablar de lo que te pasa. Y lo reprimes. Lo borras de tu mente. Lo ocultas. La vida moderna tiene su parte mala. Como todo.

Dicen los/as sabios/as, esto me lo dijo una tía, la psicóloga de un curso. Que lo bueno en este tipo de sociedades es "tener un espejo en el que mirarse". En sentido figurado, claro. Tampoco es mirarse al espejo y decirse "¡qué guapo soy!". Por lo menos, no en exceso. ¡Si no se vuelve uno insoportable!

Uno es a veces su propio juez. No podemos escapar a la opinión de uno mismo. Piensas; "van a decir esto de mí". Y actúas en consecuencia.
Debemos tener en cuenta lo que pensamos de nosotros mismos.
Y hacer cosas para cambiar esa idea.
Yo, hace unos años, no me podía ver en el espejo. Me era insoportable.
Ahora estoy mejor. Me he reconciliado conmigo mismo. Haciendo cosas que me hacen sentir mejor. Ayudar a mi familia y demás.

Ayudo a mi madre y abuela, a mis sobrinitas, a mis hermanas y hermanos. Y ellos corresponden. Bueno, a veces surge el rencor. Pero, muchas más veces nos hablamos. Y si nos hablamos con cariño sincero es porque en una parte de nuestro corazón nos hemos perdonado.

Cuando estoy solo, surge el rencor. Se siente uno abandonado. Los hermanos hacen su vida. Se emparejan, y hacen sus vidas. ¡La vida es así!
Buscarse uno la vida.

23 de diciembre de 2012, 18:54
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, una reflexión muy madura e inteligente, el tiempo no pasa en vano, crecemos a pesar de nosotros mismos, saludos y felicidades, malena

Vanessa Belén* dijo...

Hola, soy Vanessa.
No se si tenga depresión..el tema es que no se como describir lo que me pasa,
a veces siento una especie de vacio existencial, tal vez una sensacion de irrealidad...no comprendo a la gente..
No me gusta estar en casa todo el dia encerrada, quiero vivir aventuras, hacer cosas nuevas, salir a la vida...pero aca donde yo vivo, en Buenos Aires, solo encunetro gente pegada a sus telefonos, a internet..hoy mi novio me contaba que dond e el trabaja se corto el telefono y por ende internet, entonces todos fueron al locutorio para seguir viciando. Porque no salen a explorar la vida?
Por otro lado tambien tengo poca actividad en mi vida exterior, es decir en relacion con otras personas..tengo amigas pero son muy distintas a mi. Yo vivo en pareja, trabajo y estudio..Ellas solo estudian y estan para mi en una adolescencia tardia..

Ademas suelo olvidar las cosas...tal vez estoy hablando de algo, y en el medio de mi discurso olvido lo que estoy diciendo, y de que estoy hablando...es normal?


No se como explicar bien lo que me pasa, simplemente creo que crecer y tener un trabajo, una profesión no es todo lo que abarca la vida...una vida asi es muy vacía...entonces, que mas hay?

Saludios

30 de diciembre de 2012, 6:13
Malena Lede dijo...

Hola Vanessa,

Puedes estar atravesando una crisis existencial. En esas circunstancias se pierde la perspectiva y las cosas que uno hace parecen no tener sentido. El problema es que identificamos la vida con lo que hacemos y vivir no es solamente hacer cosas, vivir es tener experiencias, poder apreciar todo lo que pasa a nuestro alrededor, el aire que respiramos, la comida que comemos, el agua que tomamos y que nos permite bañarnos, un nuevo día que comienza y que tenemos oportunidad de vivir, el amor de una pareja, una amiga, sin importar que sea diferente, porque son las diferencias las que nos enseñan.
Dar gracias por todo lo que tenemos y somos nos hace tomar conciencia de las cosas que damos por sentado que nos parecen comunes y sin valor porque sólo las valoramos cuando nos faltan.
Cuando logras la paz interior te das cuenta que en realidad no necesitas nada para ser feliz y logras sentirte bien en todos lados.
Tal vez te falte desarrollo espiritual, porque somos más que un cuerpo y vivir nada más que una vida materialista, centrada en hacer y tener no es suficiente, es apenas la punta del iceber, lo más importante está en la profundidades.
Puedes empezar a desarrollar el espíritu haciendo yoga. un beso, male



Alfons Villanueva dijo...

esoy en tratamiento y normalmente esoy bien pero cuando tengo algun acontecimiento me pongo malo,bien sea una comida un viaje una salida con los amigos,etc.

3 de enero de 2013, 12:03
Pablo7 dijo...

Eso le pasará a todo el mundo, creo yo. Puede ser el miedo a lo desconocido; te conoces, más o menos, a tí mismo, pero a los demás no, digo yo.
Miedo al rechazo...
Permítame hacerle una pregunta. Te pones malo; ¿qué es? ¿Te sientes mal? ¿Como los niños que no quieren ir al colegio por algo?
¿Para evitar algo que nos dá miedo o nos hace sufrir?
:)

3 de enero de 2013, 18:45
Malena Lede dijo...

Hola Alfonso Villanueva,
Tal como dice Pablo7, cuando tenemos miedo nos encerramos en nosotros mismos para evitar la posibilidad del rechazo. Tal vez le das demasiada importancia a la opinión de los demás y tienes poca resistencia a la crítica y poca tolerancia a la frustración.
No necesitamos ser perfectos ni cumplir con las expectativas de otros, sino solamente aceptarnos como somos y querernos más; y esa actitud se reflejará en los demás. saludos male

Pablo7 dijo...

Así estoy yo desde hace ocho años. Me salió la oportunidad de estar en un sitio muy bueno. Un sitio donde había más gente con el mismo problema que el mío; la falta de salud mental. Las enfermedades mentales. Era un Centro de Día con talleres, trabajos protegidos, monitores y monitoras muy buenos/as, posibilidad de hacer un grupo con gente igual que yo... ¡todo, cojonudo!
Y dicen la gente de allí, las psicólogas que me atendían, que era por apatía, que dejé de ir. No tener ganas de hacer nada. Un síntoma de la esquizofrenia.

...creo que me equivoco. Que estoy engrandeciendo el obstáculo en vez de intentar superarlo...
Hace mucho tiempo yo no era así; yo intentaba superarlos. Cuando era niño.
Ahora no soy igual que antes.

Yo tengo mi teoría; la vida me lleva a cuidar a mi madre. Le hace falta. Y si fuera a ese sitio, me olvidaría de ella. Aunque sé que me equivoco, en parte...debo cuidar a mi madre, y también hacer por mi futuro.
bueno...
¡saludos a Male y a todos!

Pablo Manuel

4 de enero de 2013, 16:39
basima salman dijo...

Siempre tengo sueño nunca puedo completar nada yo misma me saboteo no se que hacer me flagele tiempo atrás también pensé en el suicidio pero desde que tuve a mi bebe junto a mi pareja todo cambio por mi bebe quiero vivir y salir adelante pero últimamente he sentido melancolia debilidad como mucho duermo mucho y no le he puesto la atencion necesaria a mi bebe creo que mi depresion quiere volver y es a raiz de que estoy decepcionada de mi pareja que acyualmente estamos dandonos un tiempo de separacion que hago como combato todo este sentimiento de tristeza y autopadecimiento!?

11 de enero de 2013, 20:27
Malena Lede dijo...

Hola basima salman, la depresión es una enfermedad y si hay ideas de suicidio es grave, tienes que consultar con un médico psiquiatra para que evalúe si es necesario que tomes alguna medicación.
Sin duda, los problemas de la vida acentúan la predisposición a la depresión pero no hay que descuidar si no puedes recuperarte y empeoras, está en juego no solo tu vida sino la de su hijo, saludos, male

lili dijo...

Hola Malena soy Lili de colombia tengo un problema de autoestima, que me tiene deprimida constantemente, no sé por qué tengo un complejo de inferioridad, y no me siento bonita ni atractiva, lo cual ha hecho de mi una persona timida a la que le cuesta hablar con desconocidos , hacer nuevos amigos y cosas así, por ejemplo tengo un grupo de amigas pero cuando estoy con ellas no se por que me vuelvo callaada, simplemente no puedo evitarlo, y me siento algo extraña y eh llegado a la conclusión de que puede ser por mi complejo de inferioridad , aunque tengo otro grupo de amigas con las que no soy así hablo , participo normal de la conversación, y todo normal, no se por qué es esto, igual me pasa con mi novio (no se si recuerdas ya te había hablado del problema que tenía con él ) creo que tal vez tengo miedo de dejarlo o estoy confundida porque siento que no encontraré a nadie más que guste de mi, o quien me ame, tal vez ese deseo de querer conocer otros chicos venga de mi baja autoestima y querer probarme a mi misma que puedo gustarle a alguien más... no sé, siempre eh vivido con ese complejo de inferioridad y digan lo que me digan de eres bonita o cosas por el estilo no me ayudan a creerlo en verdad, no sé qué hacer porque es horrible vivir así

5 de febrero de 2013, 13:05
Malena Lede dijo...

Hola Lili, elige mejor tus amistades, porque cuando sientes que no puedes participar en un grupo y no te sientes bien en él, tal vez sea porque esos "amigos" no tienen los mismos intereses ni nada interesante que decir.
Sin embargo, no es imprescindible hablar si no tienes nada que decir y no necesariamente te rechazarán por eso.
Sé tu misma y no trates de ser como los demás, porque es la única forma de sentirte bien contigo misma y de agradar a los demás.
Lo que es imposible es pretender agradarle a todo el mundo, porque siempre habrá alguien a quien no le caemos bien.
saludos, male













elizabeth dijo...

hola malena mi nombre es elizabeth tengo 19 años,me gustaria que me ayudaras a superar el dolor de la perdida de mi bebe de 2 años ,fallecio hace 2 meses y cada dia que pasa me hace mucha falta,era mi perimera bebe aprendi todo con ella ,deje de estudiar para dedicarme a mi bb y ahora que no esta me siento perdida sin saber que hacer.ayudame porfavor.

6 de febrero de 2013, 14:52

elizabeth respondió...

mi correo es elsavi@hotmail.com


Malena Lede dijo...

Hola Elizabeth, la pérdida de un hijo suele ser difícil de superar, porque lo que espera un padre es verlo crecer y hacer su vida y morir antes que ellos. Sin embargo, a veces ocurren estas tragedias que exigen un gran coraje para poder aceptarlas.
Eres muy joven y seguramente tendrás otros hijos, recién pasaron dos meses y un duelo necesita normalmente un año o dos para elaborarlo emocionalmente, o sea integrarlo a la personalidad para poder seguir viviendo.
Existen grupos de autoayuda de padres que han perdido a sus hijos que podrían hacerte bien. Busca en Internet, en general son gratuitos, organizados por personas que también perdieron un hijo y desea ayudarse a si mismo compartiendo su dolor y ayudar a otros.
Saludos male

Anónimo dijo...

Yo tenia una relacion de pareja de 5 años, la relacion siempre ha sido inestable, en estos ultimos 2 meses ha vuelto conmigo y me ha dejado 4 veces, sin yo haber hecho nada, me hace sentir culpable por todo, he perdido la fuerza que yo tenía y lo que es peor la autoestima, tengo ansiedad, no como ni duermo, no encuentro la luz en este pozo en el que estoy metida

25 de marzo de 2013, 4:41
Malena Lede dijo...

Hola anónima del 25 de marzo, por favor tienes que poner un nombre en tu comentario, no necesita ser tu nombre real.
Necesito el nombre para poder identificar los mensajes de la misma persona, saludos male

Nuria dijo...

Yo tenia una relacion de pareja de 5 años, la relacion siempre ha sido inestable, en estos ultimos 2 meses ha vuelto conmigo y me ha dejado 4 veces, sin yo haber hecho nada, me hace sentir culpable por todo, he perdido la fuerza que yo tenía y lo que es peor la autoestima, tengo ansiedad, no como ni duermo, no encuentro la luz en este pozo en el que estoy metida

26 de marzo de 2013, 12:53
Malena Lede dijo...

Hola Nuria,
Cuando una pareja se aleja, aunque sea una sola vez, es una oportunidad única que da la realidad para replantearse seriamente la relación y tener la suficiente autoestima y el valor para tomar una decisión definitiva.
Si esta pareja ha demostrado en forma sostenida que es inestable, no me explico cómo lo sigues aceptando cuando vuelve como si fuera el único hombre que te mereces.
Es obvio que no te respeta y por eso mismo te deja. Si no nos respetamos no podemos agradarle a nadie, ni siquiera nos agradamos a nosotros mismos.
Confía en ti misma, eres un ser único digno de amor y de respeto, no dependas de nadie, acepta solamente a parejas que te valoren y no te fijes en hombres difíciles.
saludos, male

Anónimo dijo...

hola sufro de una sensacion de vacio en mi pecho desde hace unos treinta años, va y viene y me doy cuenta que esta estrechamente relacionado con las situaciones que me rodean. en mi caso mi madre ha quedado sin caminar desde hace cerca de 20 años y dia tras dia su salud se ha ido deteriorando y es como verla morir un poquito cada dia aunque ella ha sido con todo y padecimiento una mujer muy positiva pero yo no se hasta donde lleguen mis fuerzas. para colmo de males vivo en el maravilloso pais de los corruptos de latioamerica donde actualmente estamos en vilo por un proceso de elecciones que ni sabemos si podemos confiar en que sean transparentes y esto amenaza hasta la llegada de los medicamentos a nuestro pais y mi mama recibe varios diariamente y aqui se habla que conseguiremos solo genericos de los cuales sabemos no son de la misma calidad y me preocupa muchisimo el impacto que eso puede tener en la ya deteriorada salud de mi madre. esto es una tortura diaria. estoy bajo tratamiento psiquiatrico y yo como muchos otros tratamos de disimilular y pintarnos una careta de y que todo se resolvera pero todo me da mucho miedo y quisiera ya no sentir mas

10 de abril de 2013, 9:58
Malena Lede dijo...

Hola, por favor tienes que poner un nombre, puede ser cualquier nombre, no necesariamente el que tienes, para poder identificarte. Puedes escribir un comentario diciendo que eres "fulana" que escribió el día 10 de abril a las 9.58 y nada más. No contesto anónimos. Muchas gracias, saludos, male

yessik dijo...

Hola yo sufro del transtorno bipolar eh tenido 3 intentos d suicidio tomo mi medicamento voy con mi doctor pero aun asi me sigo sintiendo mal no disfruto nada ademas me estoy acomplejando mucho con mi fisico al grado de no comer yo no se si sea otra forma de suicidarme lentamente yo no se que sera de mi

10 de abril de 2013, 15:55
Malena Lede dijo...

Hola Yessik, la depresión se puede controlar con medicamentos y también con apoyo psicoterapéutico que ayuda a cambiar de forma de pensar y el estilo de vida.
Para salir de la depresión tienes que tener el coraje de cambiar todo en tu vida, principalmente la actitud y empezar de nuevo; renunciar a la personalidad que es la que nos mata y atreverse a ser quien uno es, alguien único y distinto.
No importa la edad que tengas, tienes que empezar cosas nuevas, tener nuevos amigos, ir a lugares distintos, asistir a cursos y aprender lo que te gusta, para poder seguir desarrollándote y creciendo. un beso, male


yessik respondió...

Muchas gracias male tienes razon soy muy negativa y esa actitud no me lleva a ningun lado bsos


Pablo7 dijo...

¡Hola, ¿qué tal?! :) En respuesta del chico que no puso nombre. Estaría bien tener medicinas guardadas. Para que, en el caso de que no lleguen a las farmacias, ir bajándolas de dosis poco a poco. Es lo mejor. Para que no dén recaídas. Sé de lo que hablo porque estoy tomando medicinas para la cabeza dsdehace 20 años aproximadaente.

Bueno, ¡que tngas suerte! :)
y...¡hasta luego!

Pablo.

11 de abril de 2013, 15:01
Anónimo dijo...

Hola, bueno queriasaber en que consiste esta terapia grupal que por lo que lei este lugar brindan eso, tengo depresion y me sient muy pal porque aun soy adolescente y me duele pasar por este problema, las cusas son distintas y creo que son desde mi infancia hasta hoy, cosas que ocasionaron que tenga cambios en mi actitud, las consecuencias pues, son una pesadiila, soy todo lo opuesto a lo que era antes, soy insociable, negativo, inseguro, depresivo, no me importa nada, nad aveo interesante, tengo problemas con mi sexualidad y aunque ya me acepte como soy hace algun tiempo, siento como si todo empeorara como si soy aburrido, como que no le importo a nadie nisiqueira a mi familia, antes m maltrataba, intente suicidarme, pase por varios psicologos, pero nada. Es como una enfermedad , cada vez se hace mas dolorosa, siento mi alma gangrenada porque no soy como quiero y eso me duele demasiado, necesito ayuda y si escribi todo esto, bueno, talvez fue para desfogarme un poco, que me siento completamente mal

17 de abril de 2013, 22:14
Malena Lede dijo...

hola, identífícate con un nombre cualquiera, no contesto anónimos, saludos, male

marce dijo...

bueno, soy el que escrbio anteriormente asi que solo copiare lo escrito:
Hola, bueno queriasaber en que consiste esta terapia grupal que por lo que lei este lugar brindan eso, tengo depresion y me sient muy pal porque aun soy adolescente y me duele pasar por este problema, las cusas son distintas y creo que son desde mi infancia hasta hoy, cosas que ocasionaron que tenga cambios en mi actitud, las consecuencias pues, son una pesadiila, soy todo lo opuesto a lo que era antes, soy insociable, negativo, inseguro, depresivo, no me importa nada, nad aveo interesante, tengo problemas con mi sexualidad y aunque ya me acepte como soy hace algun tiempo, siento como si todo empeorara como si soy aburrido, como que no le importo a nadie nisiqueira a mi familia, antes m maltrataba, intente suicidarme, pase por varios psicologos, pero nada. Es como una enfermedad , cada vez se hace mas dolorosa, siento mi alma gangrenada porque no soy como quiero y eso me duele demasiado, necesito ayuda y si escribi todo esto, bueno, talvez fue para desfogarme un poco, que me siento completamente mal

21 de abril de 2013, 23:26
Malena Lede dijo...

Hola Marce, la adolescencia es una etapa de la vida difícil en la sociedad que vivimos, porque los adolescentes se comparan con los demás y cada uno es único y distinto.
En primer lugar, un adolescente tiene que aceptar su propio esquema corporal, o sea su propia naturaleza, lo que no puede modificar, y cambiar lo que desea cambiar. Tu puedes ser quien quieres ser, aceptando por supuesto todo lo inmodificable, como por ejemplo tu altura, tu color de piel y también tu familia.
Puedes elegir ser más delgado si eres obeso, ser atlético si haces ejercicio físico, ser culto, educado, buena persona, honesto, trabajador y también puedes elegir a tus propios amigos.
Tu eres el creador de tu propia persona y ahora es el momento. Elige quién quieres ser, conviértete en esa persona que te gusta y deja de quejarte que hay muchos jóvenes en sillas de ruedas, enfermos, ciegos o sin familia, que muestran que pueden ser más felices que tu. saludos male

Maria del Pilar Avila dijo...

Analizando las diferentes situaciones de mi vida, de familia, de amor, laboral; veo que el común denominador es que no soy la opcion para las personas.
Mi mamá siempre ha estado más pendiente de mis hnos que de mi; mi papá se separó de mi mamá hace muchos años y no pensó en nosotros.
El momento de quedar en embarazo (a mis 18 años), el padre de mi hija me dejó sola.
En las 3 ultimas relaciones de pareja que me he dado la oportunidad, se presentaron diferentes situaciones: uno trató de abusar de mi hija, el otro me engañó con su exnovia y el ultimo (que era una situacion un poco más complicada) tampoco me escogió.
No soy de estar con cualquier persona para no estar sola, pues he contado con pretendientes que están allí, pero que no me llenan.
Laboralmente, soy muy responsable y comprometida, pero esto no es valorado por mis jefes, en cambio si he visto como respaldan a personas que son mentirosas y generan discordia.

No soy de quedarme quieta, busco por diferentes medios la forma de estar mejor, o buscar nuevas oportunidades, hago cursos, etc. Como persona, analizo mi experiencias para ser mejor, y no cometer los mismos errores, soy super optimista, etc.; pero estoy en un punto en el que siento que nada de lo que haga, sienta o piense es suficiente para lograr las cosas, y me siento muy muy sola y totalmente agotada!; me preocupa mucho el no sentir un ancla, un motivo o lo que sea para seguir luchando

22 de abril de 2013, 11:17
Malena Lede dijo...

Hola María del Pilar, No podemos vivir la vida esperando el reconocimiento de los demás, nos debería bastar y sobrar con sentirnos bien con nosotros mismos.
Dices que eres optimista pero no lo eres, al contrario eres pesimista y tienes una visión de la realidad negativa, que es la base de la depresión.
Los padres que hemos tenido no los hemos elegido y maduramos recién cuando los aceptamos como son. Ellos han hecho lo que han podido y nosotros también haremos lo que podamos.
Embarazarse a los 18 años sin el acuerdo y el compromiso de la pareja es arriesgarse demasiado y condenarse a tener que enfrentar las cosas sola.
Me dices que tienes pretendientes que están allí pero que no te llenan, y esa es la clave de la cuestión de todos tus problemas. Tienes que fijarte únicamente en los hombres que ponen sus ojos en ti, no en otros que están mirando para otro lado. Alguno de los que se han fijado en tí es el hombre de tu vida pero tu no lo ves, porque todavía no has renunciado a tu imagen adolescente de pareja ideal para poder ver la realidad tal cual es, y te involucras con individuos difíciles.
En cuanto a lo laboral, si buscas tener éxito y halagos tendrás que utilizar recursos poco recomendables con tus jefes o quedar mal con tus compañeros. Mejor es elegir el perfil bajo y ganarse los laureles con esfuerzo y sin pisar a nadie.
El éxito es un fantasma que nos acosa a todos pero a la larga nos damos cuenta que el único éxito que vale la pena es hacer de nuestra vida un éxito, hacer nuestro trabajo con amor sin tantas expectativas, disfrutar de todos los días, de poder ir a trabajar, agradecer por estar vivo, por tener salud y una familia, una casa donde vivir y todas las comodidades que tenemos que todos damos por sentadas.
Comienza a recuperarte agradeciendo todo desde que te levantas a la mañana, por vivir un día más, por tener a tu hija y poder hacer todo por ella, por haber dormido bien en una cama confortable, por tener abrigo, por tener qué comer y por los pretendientes que te están esperando.
Nos olvidamos de todo eso pero agradeciendo lo recordamos y así aprendemos a ser más felices. un beso, malena


Pablo7 dijo...

Les quiero decir que, cuando agradezco a alguien algo bueno, en mi pensamiento, inspiro aire profundamente, ¿no les pasa a uds. lo mismo?
Es decir, que tiene una consecuencia en el cuerpo, ¿verdad, Male?
Bueno, esto habría que hacerlo sintiéndolo, porque si piensas; "gracias a Fulanito por esto". Y tu corazón no lo siente, pues a lo mejor, no pasa nada.

Pero no se traben, no se preocupen, que por eso nadie es "malo", digo yo.

23 de abril de 2013, 9:59
Malena Lede dijo...

Hola, gracias Pablo7 por brindar tus experiencias, es verdad que la palabra parece tener más valor cuando es dicha con sentimiento, desde el corazón. La gente no sabe el valor que tiene el agradecer, ser alguien agradecido a la vida, a todo lo que se recibe, que siempre es mucho, saludos, male

Anónimo dijo...

en realidad yo soy depresiva y nunca he recibido terapia porque en el lugar donde vivo son economicamente inalcansables para mi,desde niña he sido insegura,y me case con un hombre que me ha tratado como un mueble ,segun el soy o peor que le ha pasado y no me ha dejado por sus hijos,realmente soy muy inteligente,creativa,dicen que soy guapa,en realidad no me siento asi,el siempre me ha ridiculizado,he fracasado en proyectos que intente para prosperar,el nunca me apoyo,a veces puedo observar en el miradas de odio,soy huerfana,no tengo hermanos,mi papa me abandono,tengo que hacerle frente a todo yo sola,tengo deudas a monton,y esto me ha producido terribles preocupaciones,angustias hasta que me dio una paralisis fecial,neuropatias,etc.yo no se adonde va a parar mi vida y tengo panico de afectar a mis hijos.




20 de julio de 2013, 8:29
Malena Lede dijo...

hola, no contesto mensajes anónimos, por favor poner un nombre cualquiera al final para poder identificarlos, gracias, malena

ruth dijo...

en realidad yo soy depresiva y nunca he recibido terapia porque en el lugar donde vivo son economicamente inalcansables para mi,desde niña he sido insegura,y me case con un hombre que me ha tratado como un mueble ,segun el soy o peor que le ha pasado y no me ha dejado por sus hijos,realmente soy muy inteligente,creativa,dicen que soy guapa,en realidad no me siento asi,el siempre me ha ridiculizado,he fracasado en proyectos que intente para prosperar,el nunca me apoyo,a veces puedo observar en el miradas de odio,soy huerfana,no tengo hermanos,mi papa me abandono,tengo que hacerle frente a todo yo sola,tengo deudas a monton,y esto me ha producido terribles preocupaciones,angustias hasta que me dio una paralisis fecial,neuropatias,etc.yo no se adonde va a parar mi vida y tengo panico de afectar a mis hijos.




20 de julio de 2013, 8:56
Malena Lede dijo...

Hola Ruth, la depresión es una enfermedad y hay que tratarla. En todos lados existen lugares donde puedes recibir atención gratuita, sólo tienes que poner voluntad para asesorarte y constancia para hacer el tratamiento.
Tener una pareja no es para que te apoye en tus decisiones, tu sola eres la responsable de lo que eliges. El pasado no lo puedes cambiar pero sí puedes cambiar tu futuro actuando en forma positiva en el presente.
Si eres dependiente tendrás siempre problemas y tu pareja no te tratará como su mujer sino como su hija.
saludos, male

Victor dijo...

Hola malena pues te escribo para contarte que de verdad no se que esta pasando en mi vida, me siento muy mal conmigo mismo cuando sin esfuerzo conseguí un buen trabajo el cual era mi sueño pero ahora no me satisface, siempre pienso en suicidarme, todo me aburre muy rápidamente si no cambio de actividad mi mente divaga y crea fantasías interminables, de repente agarro demasiado odio a todo y a todos quisiera saber si es una simple etapa de la vida o si tengo que asistir a un psiquiatra lo mas pronto posible

17 de agosto de 2013, 1:06
Fernanda Daniela dijo...

Hola, hace un tiempo estaba que queria escribir pero siempre habia algo que me detenia, ahora siento que las cosas se estan saliendo del control.
Tengo 21 años y en los ultimos días he estado en una depresión, me siento mal, sin ganas de nada, sin fuerzas para nada, cada momento empiezo a discutir con mi pareja de todo.
Ayer tuve ideas sobre suicidarme, aunque no es la primera vez que lo intento.
De verdad me gustaria volver a sentirme segura, que las cosas con mi pareja esten bien.
Alguna sugerencia, sra. Malena?

17 de agosto de 2013, 13:01
Pablo7 dijo...

Yo tenía siempre mucha ilusión en saber nadar. Oía a mi hermano y mis primos decir que se lo pasaban bien en la piscina. Eso era con 10 años por ahí. Y me hice una idea buena de eso.
Y es una buena idea, sí. Es útil saber nadar.

Trece años después aprendí a nadar. ¡Menos mal! :)
Y siempre quise seguir practicando. Me apuntaba en las listas del Ayuntamiento para que me llamaran. Y cuando entré en el Centro de Día piscina había. ¡Me apunté de nada que me enteré! El primer día que fui estaba la monitora enseñándonos todo al grupo. Y cuando entremos donde estaba la piscina. Voy yo, me quité las chanclas y ¡me tiré en la piscina! Sorprendí a todos, claro.
Bueno, como la piscina era mas pequeña que la que estaba acostumbrado, y no lo sabía, me dí un pequeño golpe en las rodillas. ¡Por enterado! :) (Lo digo para que no les pase a uds.). Hay que esperar a lo que diga la monitora y sus consejos.

Bien, pues con el tiempo me dí cuenta que no me gustaba tanto nadar. Que fui sugestionado por las palabras de mis familiares. Aún así aprendí a nadar, lo que en una isla donde vivo es importante saber por eso de estar "rodeado de agua por todas partes". :)
Lo que aprendí es que hay que fiarse de lo que piense uno, no tanto lo que digan los demás.
Tampoco es que lo tenga muy sabido, pero algo algo se te queda.

¡hasta luego! :) Pablo Manuel

17 de agosto de 2013, 22:12
Pablo7 dijo...

El texto anterior es para Víctor. :)
¡hasta luego! ;)

Pablo Manuel

17 de agosto de 2013, 22:16
Malena Lede dijo...

Hola Fernanda Daniela, la depresión es algo muy serio y más aún si has pensado en el suicidio. Te aconsejo pedir una consulta al médico psiquiatra. saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola Victor, te aconsejo pedir una consulta con un psiquiatra, la depresión es una enfermedad y hay que tratarla lo antes posible. saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Víctor! :) Quiero decirte que si alguna persona de tu entorno te dice que vayas a alguien que te cure de otra manera, un/a curandero/a, lo tengas en cuenta, ¿eh? A mí me ha ido muy bien.
No te digo que no vayas al psiquiatra, yo también voy. Es compatible las dos cosas. Mientras no se meta uno en lo del otro...

Tengan en cuenta que tanto el amor como el odio se pueden proyectar. El amor dá vida. El odio te quita vida. Esos son sus efectos.

Tienes que tener buena mano para elegirlos/as. Hay gente que dá la fama, y gente que se aprovecha de ella para engañar.

Digo esto para ayudar. Es una manera más de hacerlo. :)
¡hasta luego! Pablo Manuel

19 de agosto de 2013, 18:24
Victor dijo...

Ya fui al psiquiatra y me dice q tengo TDA y que eso me produce todo lo otro me dio stratera(unas pastillas) llevo tomandolas pero no siento ningun cambio , siento tanta pesadez al despertar luego me lleno de energia de la nada y quiero hacer todo y me vuelvo estupidamente positivo y creo q ya todo esta arreglado, y luego todo se derrumba llenando me de ansiedad ganas de suicidarme y en esos ratos tambien tengo pensamientos de querer matar pero no a uno a muchos por que siempre pienso q si mato a uno se curara matanto

20 de agosto de 2013, 11:21

Victor respondió...

A muchos mas por que lo considerare algo cotidiano.


Malena Lede dijo...

Hola Victor, la depresión es una enfermedad que expresa en forma exagerada lo que toda la humanidad siente a lo largo del día. A todos nos cuesta arrancar, pero luego se vuelve a instalar en nosotros la energía, hasta que al promediar la tarde volvemos a caer en el desánimo, porque simplemente al atardecer es cuando muere el día, tenemos que hacer el duelo por su pérdida y aceptar que nuestra propia muerte ocurrirá algún día.
Matar a otros no soluciona nada, porque el problema no son los otros, el verdadero problema somos nosotros mismos.
Destruirte es perder la oportunidad que tienes de ser tu mismo, porque tu eres único. saludos, malena

Pablo7 dijo...

¡Hola, Víctor! :) Yo creo que debes ir a un/a psicólogo/a. Yo he ido. Y creo que tendré que ir en un futuro...bueno, aquí estoy pidiendo ayuda a Malena y a los demás, ...todo el mundo se ayuda unos a otros.
Yo le he comentado cosas a los psicólogos/as como que, a veces, veo en matar a alguien una salida a algo. Y ellos,-ella, fue- no pusieron el grito en el cielo. Se asustaría, claro, pero no armó un follón. Estos profesionales, como Malena, están preparados/as para estas cosas. Tienen una sabiduría y entrenamiento psicológico que les hace más comprensivos/as a temas que la gente no sabe desenvolverse. Ni siquiera el familiar más entregado podría ayudarte bien. Lo sé por experiencia, ¿eh?

A mí también me pasó algo parecido durante los años de SOLEDAD cuando iba al instituto de secundaria. Me volví insensible. Tenía mucho rencor a los demás. Que sigo teniendo, a veces, cuando me siento solo. Pero, el amor de mi familia me curó mucho. Y claro, en la ciudad no lo sentía. Y no era muy abierto a la gente pese a que me salían amigos y amigas. Los rechazaba. Por miedo, supongo. Tengo miedo a que sepan cómo soy. A la gente, también. Y alguna gente a mí, como la gente me vé como a un "loco". Padezco esquizofrenia desde hace 21 años. Ahora tengo 38 años. Ya estoy mejor, gracias a Dios y a mí que me cuido. Me curé mucho trabajando en el negocio familiar de venta de arena en una playa con mi madre. El amor es curativo. Cura la salud mental. Y más a los "locos/as" como yo que solemos ser marginados/as e incomprendidos/as. Pero, siempre hay alguien, ¿eh?

Bueno, ¡suerte! ¡y hasta luego! :)
Pablo Manuel

22 de agosto de 2013, 18:24
Malena Lede dijo...

hola Pablo7, muchas gracias por tus comentarios y por tus deseos de ayudar a los demás que es la mejor forma de ayudarse a sí mismo, saludos, male

Anónimo dijo...

Hola soy Mora, tengo 27 años y practicamente no tengo autoestima. cresci en una casa super violenta, marginada por la pobreza, trabaje y estudie mucho y todos ven en mi un futuro brillante. soy totalmente insegura y por eso soy absorvente y todos me huyen. como se hace para pensar en uno mismo antes que en el resto? por otro lado ademas de contar mismo problemas quiero ayudar...

18 de septiembre de 2013, 18:07

yoe respondió...

Hola, bueno, no quiero enrollarme mucho, he escrito una respuesta pero la borre porque estaba hablando de mi. solo te saludo y te digo que un futuro brillante es ser feliz, cuando los demas ven en ti un futuro brillante estan viendo una proyeccion de su mente. bueno me callo. ya.


Malena Lede dijo...

Hola Mora, el pasado nos sirve para aprender pero no tiene que ser un lastre que nos impida avanzar. Estás preparada para tener un brillante futuro y no puedes aceptarlo porque crees que no te lo mereces. Si no te quieres a ti misma los demás tampoco te estimarán, porque los otros son el espejo de uno mismo.
Todos ayudamos de alguna manera pero primero te tienes que ayudar a ti misma.
Tus problemas se los cuentas a tu terapeuta, no cargues a los demás con tus quejas.
La vida puede ser un paraíso o un infierno, la elección es nuestra. saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Hola, Male! :) ¡Hola a todos! :) Puse esto en este apartado. En el de "Depresión" porque es el que más se le acerca. El problema que tengo desde hace unos meses es la sensación de que la vida es mala. Ya no la veo bonita. Parece una tontería, pero no lo es. Eso te puede llevar hasta a acabar con tu propia vida. Hasta el suicidio. Créanlo, porque es verdad, ¿eh?
...bueno, quien tiene que creérselo soy yo. Sí.

Otras veces creo que la vida es Maravillosa. Como me dijo un psicólogo una vez. Y mi hermano mayor, con quien me llevo bien, también me dijo; "¡si la vida es bonita, Pablo!". Yo pensé; "¿bonita? Y una mier...". En aquella época yo estudiaba en el instituto el bachiller. Dormía hasta el mediodía, salía a la calle solo a la ciudad a estudiar en horario nocturno y no tenía amigos apenas. La sensación de soledad era fuerte.

Es depende de lo que llenes tu vida, ¿verdad? Si la llenas de amigos y buen rollo, te parece buena. Si la llenas de soledad te parece mala.
Y llenarla de amigos no quiere decir estar todo el rato con ellos. Yo soy una persona muy casera, ¿saben? No soy de estar en la calle, aunque uno nunca puede decir "de este agua no beberé", ¿verdad? A mí me parece bonita la vida cuando veo gente que se quiere en la calle cuando voy caminando. Amigos y/o amigas, padres e hijos, parejas de la mano... Pero claro, tengo que tener la actitud de conectar con ellos/as. A veces, uno vá por la calle y no se fija en las cosas buenas. Destruye todo lo bueno con su actitud, o eso creo yo. El miedo a que te rechacen si los miras, creer que no merece la pena la gente, las prisas...
Bueno, hay que saber como se mira, hay que mirar disimuladamente y sin cara de mala leche, sin envidias.

Y yo que miro a las chicas descaradamente si están buenas... pero a la gente de buen rollo la miro disimuladamente, si no, la cagaría, cortaría el rollo.
Y no me imiten en eso de mirar a las chicas descaradamente, ¿vale? Una vez le miré el cul... a una chica en una tienda de discos de segunda mano...y estaba el novio más atrás. El novio miró para mí con una cara un poco rara. Yo quité la vista y agaché la cabeza mirando el juego de ordenador que tenía en la mano con gesto de "¡ay, disculpa..!". ¡Suerte que mido 1,90 metros..! ¡Ayyyy!
Me dá que si tengo pareja un día, me vá a enfadar que miren el trasero de mi chica... Nunca he estado en el otro lado, yo con novia, novio o muñeca/o infl... :)
Me dá que eso corta a las chicas. Que miren descaradamente para ellas y para ciertas partes de su anatomía...Es verdad, nunca he visto a nadie ligando así...

Bueno, en conclusión, que esta sensación de estar deprimido es mala.
...también hoy fui a la ciudad. Y pasé por lo mismo que cuando enfermé de la cabeza de niño, de la psicosis que padezco. Que lo digo también en la calle aunque no es bueno decirlo...
Bueno, quedan saludados. :) Pablo

12 de noviembre de 2013, 17:38
Malena Lede dijo...

Hola Pablo 7, todas las cosas son en función al cristal con que se miran. No es lo que vemos sino cómo lo vemos, todo depende de nosotros y nuestro estado de ánimo.
Vivir el momento, estar atento, dejar atrás el pasado y entregarse a lo que Es sin resistirse es la clave, porque cuando nos entregamos todo sale bien. saludos, male

Anónimo dijo...

Pero donde esta el foro o es esto, el muñequito que dice animate, le doy click porque digo venga me animo y no me lleva a ningun lado. fallo total, pero bueno la cuestion es queria saber como entrar el foro. de depresion o si tiene uno de todo en uno, saludos.

25 de noviembre de 2013, 5:54
yoe dijo...

Bueno a pesar de que ya me paso el estado de ánimo de escribir y sobre todo de poner una identidad real, al final me decidí y ya estoy desanimado ya pienso que este foro no funciona(soy el comentario 89) que es superficial y todo lo que se me ocurre y entre otros este es mi problema soy como una tele cambiando de canal, no puedo mantenerme en el mismo canal. cuando hablo con alguien o estoy con alguien mientras dure esa estancia me mantengo centrado pero luego cuando vuelvo a estar solo conmigo mismo es como si desconectara de esa realidad, estoy deprimido dejo todo para mañana soy incapaz de empezar hacer algo. es como si estuviera fuera de la realidad, y bueno un montón de cosas más pero todas inconstantes o sea por la mañana estoy de una manera por la tarde de otro dentro de un rato de otra, ni siguiera puedo estar deprimido siempre y por eso siento que nada es real porque puedo estar deprimido a tope ya se que inevitablemente entrare en otro estado mental bueno eso es otra cosa. ahora me avergüenzo de este comentario me parece narcisista, o quizás que quiero impresionar o que se yo porque ya no siento conexión con lo que escribí, estoy se esta poniendo largo y tedioso. y no me siento identificado con lo que he escrito.

25 de noviembre de 2013, 6:32
Malena Lede dijo...

hola Joe,
la falta de proyecto de vida y la constancia para cumplirlo puede ser la causa de todos tus males. La vida tiene sentido cuando estamos comprometidos con un plan de vida, sencillo, no tiene que ser una epopeya. Presta atención a la naturaleza, y escucha qué es lo que te enseña y recupera tu autoestima proponiéndote metas y cumpliéndolas. Busca ayuda profesional porque la depresión puede ser fatal. saludos, male

Sara cano dijo...

Hola, nose si mi comentario será leido, de todas formas tengo la necesidad de dejar por escrito como me siento dia a dia. Tengo 17 años y a pesar de tener familia y también amigos acostumbro a sentirme muy sola, también tengo pareja y con el soy muy feliz pero siempre siento que me falta algo, que estoy vacia por dentro y que a nadie le importo, nunca tengo ganas de nada, estoy estudiando 2 de bachillerato y ya pienso que repetire y que todo va a salír mal. A pesar de que mi madre y que la gente que me quiere intenta animarme, sigo sintiendome mal conmigo misma y sola. Hace tiempo le comente a mi madre que me hacía falta acudir a un psicologo.. porque esto que me pasa no es normal. Antes era una chica muy positiva y alegre, pero sin saber porque, todas las ilusiones que tenia, han desaparecido y ya nada me motiva, mi madre siempre me dice que para que necesito un psicologo, que yo estoy bien y que no me hace ninguna falta.. pero realmente creo que si que lo necesito, necesito recuperar la confianza en mi misma i sentir que las cosas vuelven a importarme.. nose que hacer enserio.. he pensado que quizá alguién podria ayudarme en este sitio.. y mas o menos también podría orientarme un poco sobre lo que puedo hacer.
Muchas gracias.
pd; siento las faltas ortograficas..

2 de enero de 2014, 17:41
Malena Lede dijo...

Hola Sara Cano, a los 17 años aún eres una adolescente y la adolescencia es una etapa de crisis, porque cambia la identidad, de niña tienes que pasar a ser una joven, con todo lo que eso implica, salir con chicos, enamorarse de alguien que también se enamore de ti, tomar decisiones, comenzar a planificar el futuro, etc. Es común que un adolescente se sienta como te sientes tu, sin ganas de nada, que duerma mucho o que no duerma, que un día esté bien y dos días mal, que sienta que nadie lo quiere, que no esté conforme con su esquema corporal y que quiera ser como sus ídolos, que no aguante a sus padres o hermanos, que no tenga ganas de estudiar ni le interese nada. Es una etapa de la vida muy difícil, tal vez la más difícil de todas, pero hay que seguir adelante y dejarse llevar.
El Papa Francisco dice: "Hay que tener esperanzas, vivir con alegría y dejarse sorprender por Dios", porque no todo está en nuestras manos. saludos

Anónimo dijo...

desculpa, mas por que só tem na barra lateral depressão e não também uma só para transtornos de ansiedade?

7 de enero de 2014, 10:26
Anónimo dijo...

e quando se associa depressão com transtorno de ansiedade?..tipo tento me entupir de ansiolíticos, mas percebo que a maioria dos ansiolíticos e antidepressivos ou não fazem nenhum efeito (antidepressivos) ou causam efeitos colaterais que só pioram a situação toda com neuro-sensações mais terríveis ainda..o ansiolítico menos pior não tem efeitos colaterais dos piores, mas gera sonolência e depois que vc dorme em sono profundo a substancia foi absorvida e vc tem que tomar de novo..vc só ia conseguir ter uma vida "normal" se trabalhasse na Microsoft por que só la os funcionários fazem seu próprio horário..kk, por que as empresas comuns se baseiam em horários fixos e não em horários de máxima produtividade..vejo muitas campanhas para inserir deficientes físicos no mercado, mas nenhuma para inserir pessoas com algum problema mental menos profundo que possam gerar algum tipo de produtividade..não sei por que os dois pesos..usam deficientes mentais para fazer numero mas só os deficientes físicos são beneficiados com essas politicas..não entendo o por que disso..

7 de enero de 2014, 10:35
Anónimo dijo...

até adaptam tudo pros deficientes físicos, mas nada adaptam aos deficientes mentais mesmo com um grau em que poderiam ser integrados de algum modo ao mercado..não entendo, daí preferem pagar alguma pensão estilo salario mínimo estatal e limitar qualquer possibilidade de produtividade de alguém assim..

7 de enero de 2014, 10:38
Anónimo dijo...

o pior as vezes é vc fingir que ta bem por que no fundo as poucas pessoas que ainda estão do teu lado não podem fazer nada por vc..nem mesmo vc o pode, dirá..aliás elas não conseguem nem resolver a vida delas..como irão conseguir te ajudar; é bem complicado

7 de enero de 2014, 10:44
Anónimo dijo...

há outra questão..quando não conseguimos nos adaptar ao mundo deles por nossas limitações o que fazer?..e mesmo se conseguíssemos (o que não procede), isso seria algo almejável visto o alto grau de degeneração do mundo deles?..dos ditos "comuns"?..

7 de enero de 2014, 13:36
brasileño dijo...

desculpa por não ter postado nenhum nick, não sabia que era regra do blog

7 de enero de 2014, 13:41
Malena Lede dijo...

Hola Brasileño,
No entiendo del todo tu idioma pero entiendo que padeces de depresión ansiosa. Los ansiolíticos están bien indicados y no debes abandonar la medicación, porque los efectos colaterales no son demasiado severos y en cambio los beneficios son muy importantes. La depresión es una enfermedad grave porque existe el peligro del suicidio y no se debe dejar la medicación ni abandonar el tratamiento ni tampoco el control del médico.
Espero me hayas entendido, te mando mis saludos y gracias por visitar mi blog. Malena


Anónimo respondió...

valew malena - desculpa ae o incomodo é que no dia que postei isso a tarde tava bem tensa; saludos e gracias for you too



Anónimo respondió...

o problema do diagnostico é o pior..ja andei por muitos psiquiatras e até penso em fazer um pet pra ver o que há de errado com minha cabeça ou de diferente dos demais; por que além da depressão e transtorno de ansiedade já fui diagnosticado com outros 3 quadros ou mais; antes de ter essas coisas eu achava que só tendo uma delas e vc já era maluco e de repente percebo que um só pode acumular varias dessas coisas e ainda se manter na divisa entre neurose e psicose e ainda apelando a medicação, claro, por que mesmo ruim e com o efeito da sonolência que compromete muito da vida plena ainda seria pior sem, pois sem sequer o funcionamento mais básico do cérebro é possível..tipo eu nem sou trintão ainda e desde o meio da adolescência tenho esses troços, há doze anos sofro com isso e há uns 5 anos comecei a entregar os pontos em muitas áreas depois de muito tentar lutar (passei anos para conseguir terminar um simples degrau escolar); conheço sim um caso de um amigo de um colega que conheci numa clinica psiquiátrica que se matou, mas o caso dele era bipolaridade e o filho dele era tão compulsivo, tinha bulimia e conseguia beber uma grade inteira de cerveja em poucos instantes..vi o facebook dele e ao menos na aparência parece que ele ta menos pior, mas não se sabe os bastidores por que rede social vive de mentira e poserices..quanto ao pai ouvi falar da enfermeira chefe de la que se matou e não vi fotos do pai la no face dele, só uma da mãe..o que pode indicar em tal sentido e confirmar tal versão



brasileño respondió...

desculpa, eu sempre esqueço de meter um nick ca - são regras do blog


Clipix dijo...

Hola Malena,
Soy un hombre q está en una relación. En unos meses, haríamos ocho años juntos. Hasta ahí todo bien. Cansados de estar en el paro, hemos decidio emigrar a otro país con + oportunidades. Queríamos irnos los 2 juntos en el próximo verano, y ahorrando para ello (para mantenernos 1 mes o 2 en el otro país). Esto requiere ingles, q ella se defiende pero yo no, así que pense q cuando llegaramos ella encontrara trabajo antes q yo para mantenernos alli mientras yo mejoraba mi inglés.
Pero... resulta, q antes de q ocurra esto ha tomado la decisión de irse como auper a 1 familia. Hace tiempo lo comentamos y le dije q no me gustaba la idea, así q lo olvidamos. Pero ahora ella ha tomado esa decisión sin consultarme, me dijo q era para q no estuviera mal y no me lo digo hasta q empezó a tener entrevistas... Yo soy 1 persona muy débil emocionalmente. La necesito, y cuando estoy sin ella 1 día sin verla me afecta mucho tanto que me pongo muy nervioso. A mi los nervios me afectan al estómago, no puedo comer, vomito,.. no duermo, empiezo a temblar y me falta el aire. Esto me está pasando desde hace 1 semana que conocí la noticia. Todo apunta q para marzo se va a ir,... pero yo no se que hacer, ya que no soy capaz de defenderme con el inglés... Además, estoy en un compromiso, pq no quiero irme a otro país sólo... ya q cabe la posibilidad que si me voy a una zona cercana a ella, solo la vea 1 día a la semana y el resto del tiempo solo, sin familia, sin apoyos,... y sin entender el idioma. Pero por otro lado no puedo estar sin ella, y no podría pasar semanas o meses sin irme donde está para verla. No se q hacer, ella dice que me quiere y q me va a esperar, pero las relaciones a distancia no tienen muy buena fama y tengo miedo... No solo de estar sin verla y sentirme así, sino también de q se rompa la relación q hasta ahora ha sido muy buena. Sólo se q aún no se ha ido y a duras penas al día me bebo un vaso de leche, medio plato de comida al medio día y 1 sandwish por la noche, no puedo comer, estoy tmblando,... yendo mucho al aseo, y dormir.... una penuria me vengo a dormir sobre las 2... y a las 6 o 7 me levanto temblando y ya no puedo dormir +. Ella sabe todo lo q me pasa, pero es + fuerte y a pesar de todo quiere marcharse para q tengamos 1 futuro mejor al rededor de 1 año.
Yo estoy q me muero, se lo e dicho a mi familia, ellos me dicen q lo vea mejor que no pueden decidir por mi. Mi madre cuando m ve así, sufre y tampoco quiero hacerla sufrir. Mi novia dice que cuando m ve feliz ella también lo es... Ninguno de los 2 nos hemos ido solos fuera del núcleo familiar. Tengo miedo a perderla y tampoco quiero estar así, porque esto no es vida, voy a caer enfermo.
Ahora estoy insoportable, porque mi cara refleja todo. Quiero estar con ella por las mañanas estudiando y verla un rato por la noche, ya que en 1 mes no se que va a pasar. P.E: hoy no la e visto por la mñn, al mediodía tnía que hacer un mandado y le dije q me gustaría acompañarla pero m dijo q no hacía falta y q me relajara y no la agobiara. Q no me doy cuenta de como estoy, q me ve sufrir y ella se siente mal.
Yo lo q no entiendo es porque si me quiere tanto, hace esto (aunque ella dice porque cree que así hay más posibilidades de un futuro) y no elije la opción de irse conmigo en el verano o cualquier momento...
Antes hacía deporte para intentar sentirme mejor, pero tngo la pierna mala y no me es posible ya, tb cuando intento estudiar, trabajar,...,etc no me concentro y no avanzo es todo un impedimento, esto me supera, no se q hacer.
A veces se me ha pasado por la cabeza q si la situación perdura y me siento así de mal y no me voy de primeras o estoy alli mal pq estoy solo de no seguir viviendo... pero pienso en mi familia, las personas que me quieren,... No sé pq me pasa esto, siempre he sido buena persona, intento ayudar a los demás si puedo pero la vida no me está siento tan fácil. Ya no soy tan joven, no quiero perder al amor que tantos años m ha dado felicidad, quiero tner 1 vida con ella, 1 futuro...
Por favor ayudame Malena... Gracias.

23 de enero de 2014, 3:04
nancy dijo...

hola malena estoy realmente desorientada con mi vida y lo unico que tiendo es a tomar tranquilizantes para poder sobre llevar esta situacion.
llevo 21 años de conocer a mi pareja tengo tres hijos con el y hace 8 años que vivimos juntos.mi hijo mas grande tiene 14 años el segundo 12 y el tercero 8. despues de tantos años luchar para que nos fueramos a vivir juntos (porque el siempre ponia una excusa) me doy cuenta que el siempre me mintio.busco a otras mujeres para noviar estando conmigo,su pretexto es que no andabamos bien, pero asi y todo yo no hice lo mismo con el,hasta que hace 7 años me entere de una relacion que tuvo y de despecho me acoste con un tipo que no queria solo para que sufriera el tambien como sufria yo.se lo conte y obvio sufrio mucho pero fue el punta pie para que me lo volviera hacer ,una y otra vez.a todo esto lo malo que yo vivo para mis hijos y mis responsabilidades. lo que me genera mucho rencor con el. pero eso no es todo
me entero de que como hace 10 años según el, salio con una chica que lo invito a hacer una vida juntos afuera en otra provincia.si bien el no se fue porque ,el dice que era mucho lío,el la penso y mucho.hoy sabiendo esto es lo que mas me duele de todas las que me hizo. no se que hacer, porque lo quiero y no puedo dejar de pensar que nunca fui para el lo que el quizo de una mujer.porque la vida me deja ver esto ahora y no antes donde otras hubieran sido las oporunidades para mi y mis hijos.ahora el quiere componer las cosas pero yo por mas que lo intento no puedo me deprimo y solo me dan ganas de llorar. nesecito saber que tengo que hacer.

24 de enero de 2014, 3:20
Malena Lede dijo...

Hola Clipix,
En la vida no hay que tener miedo sino coraje para enfrentar los desafíos que impone.No se puede vivir dependiendo de otro, porque la salud mental es precisamente ser capaz de liberarse de las dependencias.
Tu no te quieres arriesgar y tampoco quieres perder a tu pareja. Lo que quieres es hacer tu voluntad. Creo que tus enfermedades pueden ser una manera de lograr que ella cambie de idea.
Si la quieres tanto arriesgate y ve con ella, si no te atreves tambien te estas arriesgando a perderla.
Como ves, no puedes eludir el riesgo. saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Nancy, tienes una oportunidad de empezar una nueva vida con alguien que realmente te valore y te respete. El amor que sientes por el es masoquista y te destruye tu autoestima. Que garantia tienes de que no siga haciendo lo mismo? la decision es tuya. saludos, malena

Pablo7 dijo...

hola, Malena! :-) hola a todos! que tal? yo bien. privado,-contento-, de poder hablar contigo! ...estuve un tiempo sin poder escribir porque tengo el ordenador estropeado como ya comente y ahora lo hago por el movil.

....bueno :-)

28 de enero de 2014, 18:07
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, yo estuve de vacaciones quince días, volví el lunes. Me da pereza empezar de nuevo. Aquí el tiempo está muy caluroso. Lamento lo de tu ordenador. saludos, male

Pablo7 dijo...

hola male! :-) hola a todos! que tal? yo bien. yo no robe a Dios!!! pienso esto a menudo y me vino ahora.
lo digo porque nadie me dice nada. me refiero a la gente y a ahora que estoy solo a las cinco de la mananaaqui en Espa~na y est yo solo despierto. Todo este sentimiento me pasaba en mi adolescencia y juventud en la ciudad cuando iba a estudiar ...y a mangar cosas de los grandes almacenes yo solo. que verguenza!!!! bueno, si no lo digo no puedes ayudarme y de paso ayudar a otros y otras.

me siento mejor ahora!!

eso que te pasa escomo cuando empiezas un nuevo curso academico, que cuesta . yo empiezo el lunes un curso de manipulador de alimentos al lado de mi casa donde siemprey me sentire raro(es eso programarse parasentirse mal, o ser previsor) ya se, dependedepende de lo que quiera hacer.

bueno, me las piro que se me acaba la bateri.a
saludos. pablo :-)

31 de enero de 2014, 21:08
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, qué es eso de quedarse hasta las cinco de la mañana con el ordenador? eso es lo que hacen las personas depresivas que no quieren salir de su depresión.
Me alegro que empieces un curso, eso es salud mental, empezar cosas nuevas o continuar con algo que habíamos empezado y que dejamos sin concluir, saludos, male

Anónimo dijo...

hola
tengo cancer, el cual me esta trantando.
a raiz de esta enfermedad, mi único pensamiento es: NO QUIERO VIVIR.
que puedo hacer para no tener este pensamiento??

a mi bola.com

5 de febrero de 2014, 8:56
Malena Lede dijo...

No contesto mensajes anónimos, poner nombre al comenzar el mensaje, gracias, malena

Pablo7 dijo...

hola, male! :-) si no te quieres desesperar no uses el movil para escribir. perdon y hasta ma~nana. pablo.

6 de febrero de 2014, 20:18
Pablo7 dijo...

hola, male! :-) hola a todos! que tal!? perdonen la tardanza, entre el curso ya finalizado, el movil que no me cog...no ve la se~nal inalambrica de internet de mi casa, que gr

8 de febrero de 2014, 19:31
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, no te desesperes por tu ordenador, eleva tu umbral de tolerancia a la frustración y medita diciendo : !!!!OMMMMMMMM"
No te olvides que hay vida más allá de la computadora. saludos, male

Pablo7 dijo...

Esto es para el que me quiera ayudar. Aunque imagino que todo el mundo quiere ayudar aquí. O por lo menos, dejarse ayudar.

¿Nadie aquí tiene problemas para dormir? ¿Soy yo solo? :) Imagino que no soy yo solo porque cuando vás a un/a psicólogo/a, no descansas bien por los problemas que tienes. Y esto es como ir a un/a psicólogo/a, pero sin salir de casa. Sin gastar perras.-dinero-, solo el de la electricidad del ordenador y lo que cuesta el teléfono.

Llevo nueve años y medio levantándome tarde. Desde que dejé de trabajar con mi padre. Creo que pensé; "¡no quiero trabajar más!". Solo he trabajado con mi padre y algún amigo suyo.
Y ahora mi padre nos paga mal. Por eso, intuyo que he dejado de trabajar. Como castigo. También influyen mis miedos: miedo a la gente, miedo a la soledad, también está sentirse deprimido pues no tienes ganas de ná, la idea de ayudar a mi madre-cosa que hago-,...

Hay quien me tacha de "gandul". Mi padre, entre otros/as. Me siento mal, ahora.
Me he criado trabajando, y para mi padre no querer hacer las cosas era "malo". Era "de gandul". Trabajábamos para él. Todo el dinero o casi todo, para él. No teníamos vacaciones. Nunca he ido de vacaciones a ningún sitio con él. Para nosotros el trabajo, él también trabajaba, vale, pero se quedaba tres o cuatro horas al día "dándole a la chuleta", conversando. Una de sus debilidades. Y nosotros esperando en el camión, tres o cuatro horas también.

Hay que ser justo con la gente. Si tú haces un trabajo, debes tener tu recompensa.
Y no que ni hable contigo apenas, y montón con sus amigos.
Ni recompensa material, ni afectiva.
Robots.

Bueno, no fue todo negro, fue un gris. Hubo momentos de atención y cariño.
Ahora con mis sobrinitas sé que ser adulto-educador es difícil. Los/as niños/as necesitan mucha atención. A veces, no sabes ayudarte a tí mismo, y no puedes ayudar a los/as niños/as que te lo piden. Y te enfadas.

...y la idea que iba e expresar es que es difícil querer hacer algo que no te recompensan bien. Aceptar una injusticia. A veces, te crías en una injusticia.
Y aún así, la aceptas porque no tienes más remedio. No decides sobre tí, cuando eres niño.
No eres libre.

Bueno, ahora soy libre. Soy mayor. Y trabajando se gana uno la libertad. El pan de cada día.
Dicen que "el trabajo dignifica".
Porque te ganas tu pan.
Aunque no sea esto siempre así.
A veces, el trabajo es una esclavitud.
Una forma de enriquecer a alguien, a un/a codicioso/a.

Aunque se saca algo de lo malo; sabes trabajar, tienes más aguante...

Hoy en día, en la sociedad española, si alguien vé que a un/a niño/a los padres lo ponen a trabajar exageradamente, lo denuncian.
Los/as niños/as tienen derecho a jugar, también.
Lo necesitan.
No quiere decir esto que no ayuden a sus padres un poco. Pero, tienen que tener un tiempo para jugar. Por la salud mental.
Los/as niños/as aprenden a relacionarse con sus semejantes jugando.
No lo digo yo solo.
No es una bobería, jugar, para un niño, ¿eh?

:-)

7 de marzo de 2014, 18:58
Pablo7 dijo...

:) ¡ah..! ¡Felicidades por el Día de la Mujer a todas la chicas!

:-)

7 de marzo de 2014, 19:03
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, gracias por tu saludo por el día de la mujer.
Pienso que no puedes perdonar y cuando uno no puede perdonar se siente peor que el que lo ha ofendido, o sea que lleno de culpa.
Todo el que trabaja tiene que hacerse respetar y poner límites a quien pretende abusar de su trabajo, sea quien sea.
Diría que puedes trabajar a reglamento, ocho horas diarias como dice la ley y cuando llega el momento tomarte las vacaciones, previo aviso, ya que lo cortés no quita lo valiente.
Con esto quiero expresar que la gente se comporta con uno de la misma manera que nosotros nos comportamos con ellos, o sea que son como espejos de nosotros mismos.
Por otro lado, el trabajo es una cosa y la familia otra, cuando trabajas para alguien ese alguien, aunque sea tu padre, es el jefe, de modo que lo tratas como el jefe que es y él te tratará como su empleado.
Claro que no es fácil y que siempre será mejor que los empleadores no sean de la familia. Saludos, malena



Andrea Rodriguez dijo...

Hola malena
soy andrea
tengo 17 años y soy madre soltera desde hace 8 meses yo no se si sea depresion o solo tengo pensamientos suicidas pero la verdad es que desde que tuve a mi hijo y me quedo sola en casa cuidandolo me he sentido muy sola ya que mis papas no estan en casa en todo el dia y mis hermanas igual y pues aunque mi bebe me hace feliz y me saca muchas sonrisas con sus travesurillas de bebe pues nose a cada rato me dan demasiadas ganas de llorar, pero al mismo tiempo me siento sola, estresada, con dolores de cabeza, enojada y siento que en un error mio puedo hacerle un mal a mi hijo como gritarle pero logro controlarme mucho para siempre sonreirle y que no me vea mal y se sienta bien con mi compañia
pero quiero saber si es normal lo que me pasa despues de un embarazo o si es causado por algo en especial
quisiera que me ayudaras ya que tambien por mi culpa mis padres se sienten muy mal por cada error o mala decision y tambien por mis pensamientos negativos que tengo hacia cualquier cosa que me dicen y hacia cualquier cosa buena que tengo y la verdad es que nose como lidiar con mis pensamientos negativos y suicidas que he tenido desde hace un tiempo

21 de marzo de 2014, 17:25
Malena Lede dijo...

Hola Andrea, ser madre soltera significa haber tomado la decisión de hacerte cargo de una persona y ser responsable por ella.
Eso no significa que tengas que estar al lado de él siempre y no hacer otra cosa. Tienes que seguir creciendo como persona y puedes aprovechar para estudiar algo y prepararte para ser una persona independiente. Hay muchas cosas que puedes aprender por Internet o también hacer cursos a distancia. Averigua, entra en Google y comienza hoy la búsqueda de algo para ti. Tener un hijo no significa enterrarse en vida. Es una limitación por ahora, pero el tiempo pasa rápido y en uno o dos años ya va a poder ir al jardín y tu podrás comenzar a trabajar.
Lo más fácil es deprimirse y caer en picada haciendo infelices a pobres inocentes, lo más difícil es enfrentar el desafío. Hay un refrán que dice: "No hay mal que por bien no venga" y otro que dice "No hay mal que dure cien años". No es que sea un mal atender a un niño pero para una joven puede ser difícil. Piensa que los hijos siempre nos pasan la factura cuando crecen y mejor es hacer lo correctoy estar en paz con la conciencia. saludos, male


Andrea Rodriguez respondió...

Gracias malena la verdad es que si voy a empezar a estudiar pronto para seguir adelante por mi pero sabes a veces siento que estoy asiendo algo mal y no se que es
pero dejado eso malena tu que piensas que deberia hacer para no sentirme tan deprimida ya que yo no quiero usar la depresion como una salida ni nada hasta eso quiero cambiar ser mejor persona para mi hijo y que mis padres no se enojen ni se fastiden tanto por darles tantos problemas



Pablo7 respondió...

:) ¡Hola, Andrea! Yo también tengo pensamientos suicidas debido a la psicosis que padezco, por desgracia...o por suerte, porque ahora, tras 26 años de evolución, 22 que llevo medicado me veo en las condiciones de ayudar a los demás que han pasado por lo mismo. Con esto quiero decir lo que dice Malena; "que no hay mal que cien años dure, y no hay mal que por bien no venga".

No pienses que por padecer esquizofrenia soy como sale en las películas. No temas. Eso son cosas salidas de la ignorancia y los prejuicios de los guionistas de las pelis.
Yo he ido a psicólogos/as como Malena de manera física también, no solo en internet. Y es muy bueno, aprendes mucho. Incluso te puede salvar la vida porque puedes hablar con ellos/as sabiendo que te pueden ayudar mejor porque han estudiado y han resuelto sus conflictos y pueden ayudarte a resolver los tuyos.

Quien no ha resuelto sus conflictos, no puede ayudarte a resolver los tuyos, ¿verdad?
O bueno, puede ayudarte hasta donde sabe tu amigo o familiar él/ella solo/a. Esa es mi opinión. Con esto no quiere decir que una persona sabia no pueda ayudarte también. No hace falta que sea psicóloga/o, ¿eh? Lo sé por experiencia.

Yo, desde hace poco, hago una cosa: me enfrento a la idea de matarme. Me pregunto: "¿de verdad quiero morir?". Y cuando me hago esa pregunta, veo las cosas distintas. (A lo mejor para ti eso no es bueno. A ver que dice la gente y Malena). Yo pienso después, "...me tomo una caja de pastillas a lo bestia, estoy tres horas chungo, sufriendo, y me muero". ¿Y eso es bueno? No, para mí no lo es. Porque los problemas se solucionan con el tiempo.

Mira, una vez una amiga mía, de la que no he vuelto a saber de ella, que nos carteábamos, ella era de Cataluña y yo de Canarias, aquí en España. Pues me envió un cómic, una tira de cuatro o cinco viñetas en la que salía una flor marchita en la soledad del campo. Llegó una nube. Se puso encima de ella. Y empezó a echar gotas de agua encima de la flor. Una detrás de otra. La nube se quitó, porque se convirtió en el agua descargada. La flor se quedó sola otra vez. Y empezó a enderezarse, a enderezarse hasta que quedó derechita y sana.

Yo, al principio, no entendí la idea. Pero, después con los años, he visto como es la vida. Y la vida es muy bonita. Maravillosa, decía mi 1º psicólogo, y tenía razón. El equivocado era yo. Que creía que la vida era mala, que la gente no se sonreía en la calle como, por suerte, lo hace. Que cuando un amigo dice a otro; "¡hijopuuuta!" en un sitio con mucha confianza, lo dice con cariño y cachondeo. Porque hay confianza. Y no porque haya odio en el ambiente. Eso son errores de uno mismo. Yo antes creía que la vida era mala. Pero el cariño hace milagros. Hace que la persona más indignada y fría se vuelva amigable y comprensiva. Y eso se lo debo a mi familia, en especial a mi MADRE.
Y todo te vuelve, si dás amor y tiempo, tarde o temprano recibirás tu recompensa. De alguna manera u otra. En la persona que creías, a lo mejor, que no lo haría. La gente cambia.

Mi tía por parte de mi padre dice "que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista". Y escucharla decir eso, junto con que es una persona ayudadora, me dió muchos ánimos a mí, ¿saben? ¡VIVA LA FAMILIA! ...y los/as amigos/as, que es la familia que uno elige, dicen. ;-)

bueno, :)
saludos. Pablo



Andrea Rodriguez respondió...

Gracias Pablo por tus palabras la verdad me animaron muchisimo me dieron otra perspectiva de como seguir adelante con todo lo que traigo encima y que no le cuento a nadie pero te lo agradesco mucho

y no creo que la esquizofrenia sea como en las peliculas aunque nunca he conocido a ningun esquizofrenico pero

cuidate mucho abrazos y saludos :)


Pablo7 dijo...

¡Ah!, Malena, disculpa que no escribía, aunque ya sé que no es obligación, estaba en el curso de Radio, liao. Ya terminé. Lo hice todo. Con dificultades, pero lo hice. tres diítas de convivencia con un grupo nuevo. Un reto.
Con cosas buenas y malas, como es la vida. Sonrisas y lágrimas. Rachas malas, y rachas buenas... día y noche, invierno y verano, sueño y vigilia...

:-)

28 de marzo de 2014, 19:33
Pablo7 dijo...

¡Que, chacha, Malena! Llevo unos días con la gente... menos mal que la gente en el curso era buena y tolerante, si no... no es que faltara el respeto a nadie, era más bien mis silencios y pensamientos. Yo creo en las actitudes internas. No hace falta hablar para que perciban cuando estás de una manera o de otra. Yo creo que estamos conectados de una manera espiritual. Que los sentimientos hacia alguien se intuyen por otra persona. Que cuando alguien no te gusta, aunque no te diga nada, lo intuyes. Y te puedes equivocar, también, ¿de acuerdo?

bueno...

:-)

28 de marzo de 2014, 19:42
Malena Lede dijo...

hola Pablo, gracias por participar en este foro y por tu inteligente intervención. Veo que se está produciendo lo que yo deseaba, que el grupo se retroalimente y que cada persona pueda ser testigo que no es el único que sufre experiencias duras sino que todos las sufrimos y que la diferencia no es lo que nos pasa sino cómo vivimos lo que nos pasa y ser capaz de buscar los recursos y la sabiduría que todos tenemos en nuestro interior para enfrentar cualquier adversidad. felicidades por tus progresos, saludos male

Pablo7 dijo...

:) Andrea, mi hermana tuvo a su hija, mi sobrinita Elisa con 18 recién cumplidos. Yo y mi madre trabajábamos con mi padre para traer dinero a casa. Mi padre había formado otra familia, pero teníamos un negocio familiar que atendíamos. Solo duramos cinco años más así. Ahora no hay negocio, nos apañamos con mi pequeña pensión por enfermedad y la de mi abuela materna, que es mi segunda madre.

Mi padre no quiere pasarnos el dinero que dijo el Juez. Y eso que tiene dinero. Mucho dinero. Que hemos ganado todos trabajando en familia. Pero el quiere todo para él. Y quiere, en mi opnión, que dependamos de él económicamente. Por eso no nos dá dinero. Quiere que vayamos a pedirle a él para dominarnos a nosotros.
Y también que es un agarrao.
Mi padre es empresario. Somos empresarios porque la empresa está puesta a nombre de casi toda la familia.
Lo más alto para mi padre en la vida es el Dinero. Ha trabajado mucho para conseguirlo. Ha trabajado como un negro...y nos ha puesto desde chicos a nosotros igual a trabajar como negros.
Y ahora todo para él.
No es justo.
Pero si no luchas no hay justicia.
Mi madre firmó la sentencia de separación de bienes y aceptó la injusticia.
No la culpo porque hace lo que puede. Y mi padre es muy malo.

Mi madre es una buena persona; inocente, inteligente y honrada. La inocencia es algo bueno y malo. Malo porque el listo se aprovecha. Y el listo puede ser hasta quien dice que te quiere. Tu pareja.
O tu "amigo/a", también. O un familiar listo también.
Hay mucha ruindad y egoísmo en la vida.

Y buena gente también, sí. Y gente mala que se hace buena. Y buena que se hace mala.
Pero mi madre es incorruptible. Parece que no es de este mundo, que es un ángel de Dios hecho mujer.
Y yo la ayudo bastante. Porque ella me ayudó a mí. Si no fuera por ella estaría en un Hospital Psiquiátrico solo.
Me llevó a psiquiatras, psicólogos(mi hermano también ayudó), neuropsiquiatras, curanderos/as, me aceptó en su casa aunque yo no me portaba bien...ya eso pasó. Ahora yo soy una persona distinta. Que no sabía que podría llegar a ser.
El cariño hace milagros.
En realidad toda mi familia o casi toda me ayudó. Bueno, hay algunos que eran falsos, pero me he separado de ellos. Aunque piense mucho en ellos en el día.
El corazón se acostumbra a los amigos/as que has tenido mucho tiempo en tu infancia.
Y donde hubo fuego, cenizas quedan.
Y aunque no se lo merezcan, me acuerdo de mis primos. Aunque, cuando vaya a su casa, se rían en mis narices, no directamente, pero si indirectamente.
Voy poco, muy poco, por supuesto.
Y la persona de la que me paso el día pensando, cuando hablo con él, me pone zancadillas. No quiere mi bien.
Y...parece que me lo merezco. ¿Un amigo falso? que los he cultivado.
La envidia y falsedad a veces tocan en tu puerta. Esa es otra persona. Que no se parece de quien hablo. De la que pienso también. Me fijo más en quien me odia, que en quien me quiere.

Para mí hay dos tipos de persona; los que se quieren más a sí mismos/as y a los demás que les dén. Y los que quieren a los demás igual que a sí mismos.
A veces es la misma persona que cambia. La gente cambia, ¿verdad?

:-)

30 de marzo de 2014, 19:06

Andrea Rodriguez respondió...

wooooow Pablo me he quedado muda no se ni que decirte ya que yo nunca he afrontado una situacion asi pero si tienes razon lo mejor es alejarse de las personas que no nos hacen ningun bien, ya que lo mejor es poder estar bien con nosotros y con quienes nos rodean. Te agradesco tus palabras ya que me ayudas a darme cuenta de como puedo mejor para con mi familia y para mi hijo.
Y yo creo que es bueno cambiar y seguir con lo que nosotros estemos mejor y ayudar en lo que podamos en casa y sabes que bonita mama tienes por lo que dijiste se ve que es una mama luchadora por estar bien con ustedes sus hijos

Gracias Pablo
Saludos Andrea cuidate mucho


Violeta dijo...

Violeta:

Soy psicologa de un penal, sencillamente perdi el sentido de vivir, el 19 de marzo 2013 asesinaron a mi hermano menor, se resistio al asalto porque estaban sus 3 hijitos de 5, 3 y 1 año, le disparo un estupido por robar su casa, tardo 10 minutos en morir, tuvo miedo, yo estudie psicologia forense y realize la autopsia forense, recreando sus ultimas 24 horas de vida, sencillamente con su muerte acabo mi vida...fue duro regresar al trabajo y saber que tenia que trabajar con sus homicidas, tener que levantarme todos los dias y ser profesionista, enterrar mi dolor y cubrir mi agonia, tengo mucha rabia y no se como continuar adelante, mi madre quedo muerta en vida, mi hermano mayor destrozado, mi cuñada se unio con otro al mes, no veo a mis sobrinos....tome terapia y aprendi a no verme como victima, reprimi el dolor, el detalle es que no puedes reprimir esta ausencia, y la ideacion suicida esta flotando en mi mente, tengo palabras para otros y ninguna para mi, no tengo culpas, le di todo a mi hermano, solo que nadie entiende que lo extraño, que es dificil aceptar la voluntad de Dios, no le puedo llorar y tengo que continuar adelante con mi boda, tengo 36 años y me caso para poder renunciar a todo, aunque al mismo novio he dicho mi idea, el es militar, esta en accion, no quiero sufrir otra perdida mas.

Estoy adelgazando, soy la figura fuerte de la familia, duermo mucho, busco a Dios, tengo bien puesta la mascara de psicologa y sencillamente hoy reconozco que no puedo sola y que solo deseo poner fin a este tormento, pidiendo no se me juzgue la decision.

30 de marzo de 2014, 19:54
Malena Lede dijo...

Hola Violeta, ser psicóloga de un penal no es causa del azar, es un destino que Dios te dio para ayudar; y ayudar siempre es mejor que recibir ayuda.
La experiencia con tu hermano es desgarrante, simplemente estar vivos hoy en día es un verdadero milagro.
Pero la muerte no es todo, es sólo un paso a otra dimensión mejor, el fin del sufrimiento, la verdadera vida, la oportunidad del rencuentro con nuestros seres queridos.
Lo que ahora te parece un infierno el tiempo te va a ayudar a superarlo. De todos modos todos estamos de paso.
Tienes que seguir siendo fuerte como hasta ahora sin reprimir tus emociones llorando todas las lágrimas que tengas pero sin flaquear, dando coraje a los demás con tu actitud.
Enfrentar estos retos nos revela quiénes somos; al ser capaces de entregarnos a lo que sea y seguir adelante con entereza y sin miedo.
Mi hija se quedó viuda a los 39 años con dos niñas chicas y yo perdí a un yerno que era como un hijo. Fue su destino, pero igualmente no lo puedo olvidar.
La vida nos da muchas cosas para luego ir quitándonoslas poco a poco hasta que desaparecemos también nosotros. Igualmente pienso vivir es una oportunidad que vale la pena. saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Pablo, eres un ser muy sensible y absorbes las emociones como una esponja. Tu aporte en este blog es invalorable, por lo que te agradezco de todo corazón. Tienes que estar orgulloso de ti mismo porque eres un privilegiado, alguien que aún tiene el corazón puro como un niño pero que razona como un anciano sabio.Gracias por tus palabras para Violeta. saludos, malena

juanjo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 2 de abril de 2014, 9:53
Pablo7 dijo...

¡Hola, Violeta! Te acompaño en el sentimiento. Yo, hace un tiempo, cuando mi padre abandonó mi casa y formó una nueva familia, tenía ideas suicidas también.
Es que aparte de que se fue, trabajábamos para él, en un negocio familiar. Imagínate, yo iba a trabajar todos los días para convencerlo de que volviera a casa, y él, después del día se iba con su nueva familia, sus hijos y su mujer.
Me sentía mal por eso.
Aunque era el año 1999, yo tenía 24 años, y no estaba preparado para eso. Y creo que nadie está preparado para eso. Para que tu padre trate a ti y a tu familia de mala manera.
Llamé incluso al Teléfono de la Esperanza, un teléfono para hablar si te vás a suicidar, porque me sentía fatal. Dormir para mañana por la mañana ir a trabajar con alguien que no te valoraba, y que era tu propio padre.
Pues, en aquella época, cuando iba con mi familia en el coche, me fijaba en los colgantes que ponía mi hermano en el espejo retrovisor central y me imaginaba que era alguien colgado.
Después, todos esos sentimientos fueron disminuyendo y en los cinco años que duró ese trabajo, me mejoré mucho.
Sufría por un lado, pero por otro estaba mejor.

Fue una mala racha, y ahora estoy en una racha buena, ¡menos mal!

Les voy a decir una idea, que no se si ví en un libro o qué, o fue simple observación mía.
Mi madre, que es un tesoro, tiene una planta de Aloe Vera, esos cactus con hojas puntiagudas y largas que se usan en medicina y cosmética.
Pues cortó una penca de la Pita Sábila, que le dicen los mayores aquí también al Aloe Vera. Y la puso en una vaso largo de cerveza(somos pobres) con agua. Allí está en la cocina encima del microondas.
Pues esa hoja de cactus al principio estaba recién cortada, sin raíces, y después de seis meses en agua le ha crecido raíces en el lugar del corte.
Ha pasado de estar cortada a ser una planta independiente.
¡Y a lo mejor sufrió la planta cuando la cortaron! Porque, a una planta, alguien le hace mal de ojo, -la mira con malas energías-, y se marchita. Si alguien la mira con odio y se marchita es porque hay unos sentimientos, digo yo, en ese ser vivo. No sé si me explico.

bueno, lo que quiero decir con la planta, es que uno pasa un hecho traumático que sufre y en la herida le crecen las raíces, de donde va a ser una planta autónoma que ya no es una pequeña parte de otra más grande.

Están los hechos traumáticos y los de desgaste.
Yo, cuando iba al instituto, lo pasaba fatal con los síntomas psicóticos fuera de casa en la ciudad. Y así estuve 11 años, mejores, al final de la época de estudios.
Pues, una vez, cuando estaba en medio del brote psicótico que me dio en esta época, en primavera, hace 22 años. Una vez yendo hacia el instituto donde era marginado por muchos y aceptado por algunos, (¡gracias!), en una calle de la ciudad me sentía tan mal que me dio el impulso de tirarme a los coches que iban a toda pastilla por la carretera de tres carriles. Habían cuatro o cinco personas al lado mío caminando. Y un chico de mi edad, 16 años en aquel entonces, me miró, porque creo que hice el gesto de ir a tirarme porque la acera era bastante ancha y podías hasta coger carrerilla. Bueno, no hace falta nada de eso para ponerse donde ván los coches...bueno, pues el chico me miró sonriendo con cara de burla, creo, porque yo a veces confundo las caras y veo lo que no es, ¿de acuerdo?

Pero, una cosa, creo que en aquella gente había algo bueno porque, no sé, al final no lo hice.

Eso era el desgaste de los cuatro años que llevaba estudiando en la ciudad en aquella época en soledad... años de aislamiento e incomprensión. (¡suspiro!)

y si me hubiera matado no hubiera vivido el año siguiente que fue bueno. Estudiaba en el instituto que está encima de mi Barrio, que estuve dos años en total, que era prácticamente en el campo, sin coches y con gente de mi Barrio.

En la vuelta de la esquina te puedes encontrar lo que tanto te hacía falta y te llevas la sorpresa, ¿verdad?

Yo creo que lo que deseamos, viene a tu vida. A tu encuentro.

2 de abril de 2014, 22:40
Pablo7 dijo...

(...continuación) ...si me hubiera matado en aquellas dos ocasiones que más recuerdo, no estaría viviendo nada de lo que vivo ahora, que es mucho mejor...soy tío de mis dos sobrinitas, a las que cuido mucho, la ausencia de mi padre me ha dejado en mejor situación ahora, soy yo el hombre de la casa, aunque bueno, se le echa de menos, también.

La vida son rachas buenas y malas, día y noche y la promesa de un nuevo día, que aquí en España, Canarias son las 6: 37 de la mañana y vá a amanecer y no voy a dormir en tó el día para coger mejor el sueño por la noche...

:-)

(Partí el comentario porque era muy largo, y el ordenador no me lo aceptaba, ¿de acuerdo? Y si no lo están, tengo que hacerlo igual...¡jájaja! :d)

2 de abril de 2014, 22:43
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Juanjo, amigo! No ví tu comentario porque esta mañana no me dio tiempo de mirarlo. Bueno, gracias a que existe la opción de quitar los comentarios y rectificarlos si quieres porque a veces uno escribe las cosas en un momento que no sabe lo que hace y después se dá cuenta de las consecuencias.

Yo también he borrado comentarios, y le he pedido a Malena :) que me los borre cuando ya no se puede, ¿verdad, Malena?
Por ahí están los comentarios quitados...

A veces uno se cree que lo que dice es una tontería pero siempre se puede sacar algo para ayudar.
También uno puede decir algo que lo compromete, sí.

:-)

2 de abril de 2014, 22:54
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, muy aleccionadoras tus experiencias de vida, te has convertido en mi mano derecha, Quién puede decir que tu eres alguien que tiene un problema mental? Diría que eres más lúcido que la gran mayoría. un beso, malena

Pablo7 dijo...

:) Malena, cuando dices que me he convertido en tu mano derecha, ¡me dá un miedo! Desde hace un tiempo soy así; hago algo y cuando recibo una respuesta del próximo, ¡me cago tó! :D

Lo veo una especie de comodidad mía, ¿verdad? Un escudo que me protege de ser...malo.
¿Miedo al compromiso? Creo que dí en el clavo...

Sí, es verdad, ya estoy mucho mejor. He salido de los errores de percepción que tenía en el pasado. La vida es bonita. Esto que para alguien puede parecer obvio, lógico, para una persona con enfermedad mental no lo vé tan fácil.

La soledad, las ideas equivocadas y el mal hacer que trae negatividad te crea esa idea: que la vida es mala.

Y pensar que la vida es mala es jodido, perdón, porque si piensas que es mala, sufrirás y te deprimirás. Y hasta querrás quitarte de en medio por ese sufrimiento.
Y eso sí es serio, ¿a que estamos de acuerdo?

bueno, voy a descansar, que trasnoché anoche ,¡y tengo un sueeeñooooo!
...como dice mi madre, ¡pobre pulga que coja encima del colchón, la escacho!

¡hasta mañana! :)

3 de abril de 2014, 14:48
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, de ningún modo tienes que preocuparte por el compromiso o por mis expectativas porque solamente me refiero al tiempo presente, permitiendo el cambio y que el futuro sea diferente, acaso mejor. saludos, male

Kihara Tarazona dijo...

Quiero entrar al grupo me pueden ayudar o me puede ayudar ?

3 de abril de 2014, 15:36
Kihara Tarazona dijo...

Mi nombre es kihara y quisiera unirme al grupo de depresión alguien me podría ayudar?

3 de abril de 2014, 15:37
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Kihara! Bienvenida, te escuchamos.

:-)

4 de abril de 2014, 19:25
Anónimo dijo...

Hola, soy Edel, tengo 55 años, un hijo de 18, y hace 10 meses mi marido se fue despues de haberme dejado muestras de que andaba con otra mujer, me dolio y me sigue doliendo la traicion... entiendo que la culpa es de los dos. Pero no entiendo como una mujer con tres hijas de diferentes maridos no respecta la intimidad de otra mujer, tambien me lo cuestionó pues creo que es una herida muy grande. Aparte de todo eso teniamos un negocio, el cual yo lo llevaba adelante y me hizo venderlo, lo vendi por "chirolas" para la separación de bienes que tanto quería y encima a mi edad no encuentro trabajo. No me he quedado encerrada porque tengo que mantener a mi hijo dado que lo que èl le pasa no alcanza ni para la mitad de sus gastos, pero tengo que trabajar sobre todo por mi, pues no se como hacer ... realmente me siento mal.... Gracias por este espacio,

15 de abril de 2014, 8:22
Anónimo dijo...

Hola, soy Edel, tengo 55 años, un hijo de 18, y hace 10 meses mi marido se fue despues de haberme dejado muestras de que andaba con otra mujer, me dolio y me sigue doliendo la traicion... entiendo que la culpa es de los dos. Pero no entiendo como una mujer con tres hijas de diferentes maridos no respecta la intimidad de otra mujer, tambien me lo cuestionó pues creo que es una herida muy grande. Aparte de todo eso teniamos un negocio, el cual yo lo llevaba adelante y me hizo venderlo, lo vendi por "chirolas" para la separación de bienes que tanto quería y encima a mi edad no encuentro trabajo. No me he quedado encerrada porque tengo que mantener a mi hijo dado que lo que èl le pasa no alcanza ni para la mitad de sus gastos, pero tengo que trabajar sobre todo por mi, pues no se como hacer ... realmente me siento mal.... Gracias por este espacio,

15 de abril de 2014, 8:31
Malena Lede dijo...

Hola Edel, creo que todo lo que ocurre pasa para bien, seguramente te has liberado de una persona que no vale la pena, no sería nada raro que volviera, porque algunos hombres no pueden dejar pasar la oportunidad de alguien que se ofrece por poco.
Vívelo como un desafío a una edad en que es importante empezar de nuevo para sentirse joven.
Seguramente volverás a tener otro negocio y esta vez todavía será mejor que el anterior. Deja que te ayude tu hijo. Saludos, Malena.

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Edel! A mi madre le pasó lo mismito que a ti. Y yo le digo: "¡Qué suerte tienes! ¡Dios te dio más años de vida!". Porque mi padre la hubiera reventado a trabajar. Y ya tiene casi 68 años que cumple el lunes que viene.
Mi padre se fue de mi casa en el año 1996 según mi madre. Ya hace 18 años. Yo lo acusé mucho su ausencia. Pero ahora pienso: "¡mejor que se haya ido así, perdiéndolo poco a poco, que que se muera de golpe y se note más su ausencia!".
Aún así me dá algún consejo, a veces. Aunque es un egoísta y quiere su bien sobre todas las cosas, aunque uno se perjudique.

No me dá un duro de lo que dijo el Juez. Y eso que tiene DINERALES. De toda la vida trabajando la familia, él, mi madre y mis hermanos y hermanas y hasta mi abuela materna que para aflojar trabajo a mi madre venía a mi casa a cuidarnos, y ¡gracias a ella...y a mi abuelo materno que se quedaba solo en su casa, porque si no hubiera sido por ellos, ¡qué hubiera sido de nosotros!

15 de abril de 2014, 20:04
Pablo7 dijo...

...pues no me dá un duro ni a mí, ni a mi madre tampoco. Y puede, ya digo. Pero, así es como se domina, ¡qué malo!, eso no se hace a nadie, y menos a quien te lo ha dado todo.
Dios está arriba, y lo vé todo. Y castiga sin piedra, ni palo.

Yo creo que lo que hace mi padre es "si les doy independencia económica, son fuertes". Y eso a él le dá ...¿miedo? Eso es afán de dominar, ¿verdad? ¡qué malo!
Pues mi madre está hablando sola, de las penurias que pasa. Nos mantenemos gracias a la pensión de mi abuela materna, y la mía que es por hijo a cargo porque soy discapacitado, por la seguridad social de mi padre. Vale, es una pensión, pero no es lo que dijo el Juez, sobre todo a mi madre, que no le dá nada porque no quiere, el muy agarrao.

Mi madre sufre mucho por la cuestión económica, mientras mi padre ayuda a sus amigos. Y dice que "no tiene un duro".
Y a mí no me engaña porque tiene camiones arrimados y más cosas que no vende y eso es porque tiene dinero.
Y esa no es la única mentira que dice.
Miente más que habla.

Y dice a la gente que "nosotros lo echemos de la casa". Eso es mentira. Si él se fue porque quiso. Incluso le decíamos que volviera y él no quería.

Lo que podría contarles es una historia de humillaciones, burlas, insultos e injusticias...pero paso de hacerlo.

Y mi madre no ha respondido a esas cosas. Ha dado bien por mal.
Un error. Porque cuando tú te enfadas por algo que te hacen es cuando piensan "¡la he cagao!". O no. Porque cuando alguien odia a otro le dá igual...

La verdad llevamos unos años sufriendo... y yo, que encima, me mortifico y me hago daño solo... cosa que puedo evitar...

Gracias que yo ayudo a mi madre en las cosas de la casa y la acompaño y no me ha dado por ser como mi padre, si no...

No hay mal que por bien no venga.

:-)

15 de abril de 2014, 20:42
Pablo7 dijo...

...la mujer de mi padre ahora es también una roba-maridos. No te quiero decir a qué se dedicaba cuando la conoció. A eso.
Y esa mujer en particular lo que quiere es dinero, según dice la gente porque yo de eso no entiendo. O no quiero entender.

Me siento mal.
Se tiene uno que fijar con quien se junta.
Mira, yo a veces tengo intuiciones con mis amigos de que se guardan algo. Que hay gato encerrado en ellos. Y, ¿qué hago? Dejarme engañar.
Lo he aprendido de mi hermano menor que es falso y mentiroso. Yo tampoco era un santo, vale.
No se puede buscar cariño en un corazón que has hecho daño.
Ya llevo más de veinte años dejándome engañar...
...y crees que tienes un amigo, pero es mentira.

No es bueno estar en un grupo donde no te quieren, son cómplices del engaño y encima son falsos. ¡Necesito un amigo...y lo busco donde no debería!

Dicen que yo y mi hermano no somos iguales. Él se parece en el carácter a mi padre y yo a mi madre.
¿Qué quiero yo? Yo quiero un amigo. Ni lo tuve nunca, ni lo tengo ahora en mi hermano... en un futuro...

Debo cuidar más mi mundo interior...ser más responsable de mí mismo...

bueno... :)

15 de abril de 2014, 21:03
Anónimo dijo...

Hola soy Carmen. tengo 21 años y presento síntomas de depresión, son cíclicos a veces me siento muy bien y de pronto todo cambia, la flojera se apodera de mí no quiero más que estar acostada, durmiendo o leyendo novelas para así distraerme de mi realidad, postergo mis deberes como estudiante, no hago las tareas. Siento que mi familia no me escucha, no me apoya, de alguna forma nunca eh podido contar con ellos en los temas emocionales, a pesar de que eh hablado con ellos, eh intentado que sea diferente, nunca es posible entablar una buena comunicación y me eh dado por vencida, debo decir que desde niña eh sufrido violencia intrafamiliar, mis padres están separados y no veo a mi padre, pero eso no lo veo como algo malo, de hecho ha sido positivo ya que nos golpeaba y humillaba constantemente, nos violentaba tanto física como emocionalmente. muchos de los problemas emocionales que presente hasta ahora han sido por su causa. no es fácil comprender para un niño que es tu propio padre, del que esperas todo el apoyo y amor, quien te quiere hacer más daño.
el punto es que todos en mi familia, mi mamá y hermanos, pues quedamos mal a partir de ello, ninguno de mis hermanos puede lograr una relación de pareja estable y duradera, así como a llegar entablar una comunicación entre nosotros mismos. nos queremos, pero no nos contamos nuestros problemas, nuestros sentimientos y cada uno lo ha intentado resolver por su propia cuenta. En ese aspecto no se puede hacer nada, muchos terapeutas me han dicho que intente hablar con ellos, que necesitamos salir adelante, pero lo eh intentado de mil formas y no se ha podido. a a partir de eso me dí cuenta que debía salir sola de ese hoyo.
Acudí con innumerables psicólogos que nunca pudieron ayudarme, yo quería una receta, que se me dijera que hacer o que tomar para que todo se solucionara, y obviamente no fue así y no funcionó.
Ahora estoy a punto de terminar mi carrera universitaria y no me apasiona, ya nada me motiva a continuar, eh querido dejarlo pero estoy a unos meses de terminar, ya sería horrible dejarlo ahora, el punto es que ya no puedo. soy extremadamente floja, de pronto no dejo de llorar, de pensar y sentir que la vida no tiene sentido para mi, no hay nada porque luchar, por que seguir, no soy buena en nada y para nada, si salgo con amigos o hablo con ellos solo me estoy quejando constantemente. envidio a todas las personas que siguen adelante que consiguen sus logros, yo siento que solo tengo lo peor, me doy cuenta que nada me interesa, que no soy buena para hacer nada. eh pensado miles de veces en suicidarme nunca encuentro el valor para hacerlo
pienso que todas esas actitudes negativas traerán consecuencias desastrosas en un futuro y eso me angustia demasiado, me muerdo las uñas, aprieto con fuerza los dientes y mi cuerpo, estoy tensa siempre.
(continua)

6 de mayo de 2014, 15:31
brene dijo...

(continuación de Carmen)
Mi pareja es lo contrario, a veces con inseguridades y miedos, pero siempre trata de hacerlos un lado y seguir adelante, es el hombre perfecto, cariñoso, risueño, respetuoso, amoroso, fiel...lo tiene todo y me ama con toda el alma y yo eh respondido a su amor con maltratos, al igual que mi padre lo hacía conmigo, eh ejercido violencia emocional con él. y lo peor de todo es que ¡ESTOY CONSIENTE DE ELLO!, y aun así lo hago. Me porto como una amargada cuando estoy con él, nunca quiero hacer nada, hay días enteros que no le hablo. llego a pensar que quiero a otra persona mejor que él, (¡como si pudiera existir mejor!), y me doy cuenta que me quejo de él porque me trata bien, me sorprendo diciendo que me gustaría que se enojara a veces, que me dijera cosas, que nos pelearamos más. ¿Por qué lo hago?...me doy cuenta que hago todo lo posible por destruir lo bueno que tengo, y lo que no es bueno, me da flojera hacer algo, prefiero dormir, leer algo que me distraiga, porque siempre estoy pensando, nunca dejo de darle vueltas al asunto, mis pensamientos siempre son que soy una basura y la peor persona del mundo., estos síntomas son cíclicos, a veces todo bien y otras veces todo mal, lo peor es que a partir de un año son más duraderos los malos, ahora 3 días al mes estoy bien y lo demás mal y ya no sé qué hacer, quiero dejar de hacerme daño a mí y a los que me rodean, pero no sé cómo, sé, como me han dicho muchos, que estoy muy chica, que tengo toda una vida por delante, pero no logro verlo así, sólo veo que hoy y desde toda mi vida me siento mal, muy mal...gracias por la atención.

6 de mayo de 2014, 15:33
Malena Lede dijo...

Hola Carmen, tienes síntomas de una depresión bipolar y tienes que consultar con un psiquiatra para que te medique, porque es una enfermedad grave.. Una medicación para la depresión puede hacer milagros y hacer que tu vida valga la pena ser vivida. No alcanza con una psicoterapia porque lo que tienes es una enfermedad que también es orgánica y que lleva al suicidio.
Tienes todo para ser feliz pero la depresión no te permite ser feliz y hace que tu personalidad sea sadomasoquista.
Te aferras al pasado y a la ilusión de la familia feliz. Tu verdadera familia será la que formes con tu pareja cuando hagas el tratamiento que tienes que hacer que te permitirá disfrutar de la vida.
El fin de la carrera exige elaborar el duelo por la pérdida de la vida de estudiante. Muchos se sienten deprimidos, es bastante común, pero en tu caso el problema se profundiza porque tienes menos recursos para sobrellevar las pérdidas.
Te deseo lo mejor, saludos, male.

brene dijo...

Hola soy Carmen, acabo de asistir al médico, precisamente para que me de pase al psiquiatra y me dijo que antes de eso me suministrará una dosis de Fluoxetina. a ver cómo funciona.

7 de mayo de 2014, 15:15
Malena Lede dijo...

Hola Carmen, la Fluoxetina está bien recetada y da muy buenos resultados, pero recién los podrás notar dentro de aproximadamente un mes, le dicen la droga de la felicidad, saludos, malena

Marialo dijo...

Hola. Yo tengo 20 años y desde hace un año o así me cuesta mucho sonreir. Siempre tengo ganas de llorar y me encuentro muy débil anímicamente. Pensando un poco en la causa he reflexionado que puede ser porque el verano pasado mi novio, con el que llevo 4 años me dejó y estuvo un tiempo con otra. Después de un mes o así volvimos y ahora mismo estamos juntos y bastante bien pero a distancia, ya que desde hace dos años estudiamos en lugares diferentes. No sé si esa será la causa pero desde ese momento no he vuelto a ser feliz cuando no estoy con él y por cualquier tontería rompo a llorar. A pesar de que el me demuestra su amor yo vivo obsesionada con que me va a dejar. Lo escribo en este grupo y no en el de problemas de pareja porque el problema no está en la relación sino en mi mente. Me gustaría que me dijeran alguna forma de volver a ser quien era, una chica independiente de su pareja, fuerte y estable emocionalmente porque así no puedo seguir. Tengo los exámenes de la universidad en un mes y no puedo estudiar pensando siempre en que si no nos vemos una semana me va a dejar de querer o en que me tengo que cambiar de ciudad de estudio para no perderle. Puede ser que sea un problema de autoestima?
Muchas gracias de antemano.

23 de mayo de 2014, 6:53
Malena Lede dijo...

Hola Marialo, la depresión es una enfermedad y como tal hay que tratarla. Estos problemas de depresión los atiende un psiquiatra porque generalmente necesitan medicación. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todos/as!, ¿qué tal? Cuando voy a la ciudad, me deprimo. Es verdad lo que dice Malena, que necesito más amor que el que tengo. Que el que tengo en la ciudad.
Soledad, para casi todos.
Hay quien vá con amigos en la guagua. Así no se siente uno solo.

Tengo que darme cuenta de mis necesidades.
Necesito...ahora me siento bien, en mi casa, con gente que conozco, mi familia. En un sitio seguro. ¡Ahora me siento bien!
Pero en la ciudad, estoy un rato bien. Pero al cabo de una hora, me siento mal. Nadie me habla, nadie me escucha. ...bueno, Dios sí me escucha, aunque a lo mejor no, por los ruidos de los coches. ¡jájaja! Es broma. Dios escucha nuestros corazones, lo que nosotros no nos escuchamos a nosotros/as mismos/as.

Lo que tengo que escucharme a mí mismo, valga la redundancia.

La soledad en la ciudad...¡me mata! Estuve once años estudiando en el instituto en la ciudad y terminé con odio hacia la gente.
Mucha soledad.
Y ver a gente hablando y riendo te llena de envidia, a veces. Aunque tampoco es que sea muy envidioso.
A veces, uno se cree que se ríen de él/ella.
Y no es así. Ahora me paro y, disimuladamente, observo a la gente que se ríe.
Y lo hacen por las cosas de su grupo. Por las bromas y demás. ...sí, también hay gente burletera, pero todos no se ríen de los demás. Hay quien se ríe de bromas, de chistes, de gracia que le hacen las cosas...

A veces, cuando uno se siente ridículo, se cree que se burlan de uno. Pero, muchas veces es que te lo crees, ¿verdad?

La soledad en la ciudad me hace daño. O como yo reacciono ante esa soledad.
Un año yendo a la ciudad en esas condiciones y...
Hay que cambiar las condiciones. O cambiar yo.

¡gracias! :)

11 de agosto de 2014, 16:07
Pablo7 dijo...

...creo que la soledad que siento en la ciudad la atribuyo a las cosas que he hecho mal en esta. A mis errores y pecados.

La soledad en la ciudad...es para todos, si vás solo, claro. ¡..y mira que es atractiva la vida de la ciudad, según como lo pinta la tele, por ejemplo! ¡Pero es la mierd... más grande que hay, ¿verdad?!

Malena siempre me dice que la soledad tiene algo bueno. A mí me apaga. ¿Por mi actitud? Porque no me ocupo de mí mismo? (no abrí paréntesis porque el procesador me corregía el "por que" si abría paréntesis)
Los psiquiatras me dicen que "me quiera a mí mismo". Y es la solución. (A veces pienso en el suicidio, que la muerte es la solución) Pero, no tengo ganas de ser un alma en pena. Los que se matan, su energía es mala.

bueno, saludos. Pablo.

:-)

11 de agosto de 2014, 16:20
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, me gusta pensar que en la soledad está Dios y que en esta vida la felicidad nunca viene de afuera sino de adentro de uno mismo.
La depresión hace que la persona piense que su enfermedad se debe a algo externo que le falta, ya sea compañía, familia, trabajo, dinero, diversión, etc., pero una persona depresiva, cuando consigue lo que quiere sigue estando depresiva, porque no hay nada que la conforme.
Lo importante es tener un proyecto y tratar de cumplirlo, empezar con cosas pequeñas y luego ir creciendo y aventurarse a proyectos un poco más ambiciosos.
Cuando tenemos un proyecto la indiferencia del hombre anónimo que circula por las grandes ciudades se convierte en un decorado, una escenografía que no nos importa nada, porque comenzamos a sentirnos bien con nosotros mismos y no necesitamos otra cosa.
La gente anónima que nos rodea es el escenario donde nos movemos pero no tenemos porqué llegar a conocerla ni intimar con ella.
saludos, malena


Anónimo dijo...

Llevo más de la mitad de mi vida con depresión. He sido anoréxica, bulímica, autodestructiva. Me he autolesionado, intentado suicidarme. Me han hecho bulling, me han humillado, me han abandonado. Como a todos nosotros. Todo el mundo sufre, pero quería contarlo para no sentirme sola.

12 de agosto de 2014, 16:59
Malena Lede dijo...

Los comentarios tienen que llevar nombre para poder identificarlos, gracias, malena


Anónimo respondió...

Laura


Pablo7 dijo...

:) Laura, dice mi tía abuela que creía que era ella sola la que tenía problemas, problemas graves. Y que cuando hablaba con algunos vecinos, les decían sus problemas, cambiaba de opinión.

Creo que tenemos que abrirnos a los demás y conocer a nuestros hermanos, hermanas, primos, primas, padre, madre, abuelos, abuelas, amigos y amigas porque nos llevaríamos una sorpresa con lo que han vivido.

Yo también tengo ganas de lesionarme algunas veces. Me imagino hacerme daño con una tacha(clavo) o algo así en la piel arrastrándola. No lo hago, pero la imaginación sí...imagino, que eso también hay que mirarlo, porque es fácil que lo haga también como tú.

Yo creo que nos hacemos daño porque no tenemos amigos, ni amigas. Porque no tenemos una vida que nos guste, que nos satisfaga.
...mira, también hay amigos/as que se siente uno peor con ellos/as. Aunque siempre hay un grupo que sea bueno con uno.

Daño psicológico sí me hago. Rencores,... y mira, por suerte, no me acuerdo de lo que yo he hecho, que también me he portado mal, a veces. ¿Quién me quería? Me sentía mal. Pero, lo que uno dá, recibe. Si dás sonrisas, recibes sonrisas. Sonrisas sinceras. La gente no es tonta.
Yo daba falsedad, hace mucho, veinticinco años. Tenía 14 años en aquella época, ahora tengo 39 años. Daba falsedad...decía mi primer psicólogo, Miguel, que es amigo mío, que yo "no quería hacer amigos", amigos de contarse cosas y eso. Y era verdad. Necesitaba amigos porque tenía una herida que curar, y podía ser adulador para tener amigos, y no quise. No quise ser adulador para tener amigos/as porque...me costaba abrirme.

Iba al instituto y estudiaba, pero amistades íntimas, ninguna, compañeros de clase. También había tenido un brote psicótico, y se cierra uno un poco.

Yo también me he intentado suicidar una vez, que recuerde. Con las medicinas. Pero, mi madre me dijo que iba a morir mal, y las escupí. Otras veces, llamaba al Teléfono de La Esperanza, aquí en España, y me escuchaba la chica. A veces, la familia y amigos no tienen fuerzas para ayudarte, porque están tan quemados como tú. Por eso es bueno estos teléfonos. No te preguntan nada, ni hay compromiso. Y solo te cobran la llamada, un 902 creo, antes era un número normal de prefijo, pero, imagino que con la crisis, no hay dinero, y hay que pagarlo.

Llamaba allí porque mi padre nos usaba solo para trabajar, y no nos quería. Tenía otra familia ya. Trabajábamos en el negocio familiar.
Eso me hacía sentir mal, muy mal.
Pero se quitó al año, después me sentí mejor. Mucho mejor.
Y fueron cinco años de trabajo en el negocio de mi familia con mi padre y mi madre(si no es por ella, no aguanto).
La vida te cría callo. Callo es cuando la mano se endurece por hacer las cosas con estas.

Pero hay que tener una ayuda. La ayuda es necesaria, digo yo. Que sepan como te sientes, para que sepan como actuar. Y uno saber lo de ellos/as.
A veces, uno no puede ponerse en el pellejo de los demás. Empatizar. Pero, eso pasa, poco a poco... y puedes empatizar.

Mi padre nos abandonó. Pero, tiene más cosas buenas que malas, esta ausencia, creo yo, y creen mi gente.
Le ha dado más años de vida a mi madre. Porque la ponía a trabajar mucho, exageradamente.
¡Qué bueno que las mujeres puedan trabajar por su cuenta, y no depender de nadie!
Y todo el mundo. Depender de alguien, si es malo contigo, es lo peor que hay. ¡Si lo sabré yo, también!

En conclusión. No hay mal que por bien no venga.

:-)

¡saludos! Pablo Manuel

14 de agosto de 2014, 17:02
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! ¿qué tal? ¡Gracias por decirme la verdad! Es verdad, la felicidad sale de uno, no viene de fuera. Porque mi madre me quiere, pero si yo pienso cosas que me hacen estar enfadado, su amor no me hace feliz. La rechazo.
Y se crea infelicidad, con cosas de fuera que dán felicidad.

Una vez, hace veintidós años, tenía un amigo, mal amigo(lo que yo en aquella época estaba necesitado de ser escuchado) que me insultó una vez. Yo no le había hecho nada. Me tiene envidia y es falso. Es la verdad. Pero yo en aquella época lo idolatraba.
Por la soledad.
Como el sediento que no le importa que el agua sea la misma que bebe el ganado. Porque cuando tienes sed, SED, cualquier agua es buena.

Y ese es un ejemplo que la felicidad no viene de fuera, porque me sentí bien por una cosa que no era para sentirme bien.

:-)

14 de agosto de 2014, 17:18
Pablo7 dijo...

...el amigo me insultó y yo me sentí bien. Es así de raro, pero pasa.
La sed hace que bebas el agua que haya. Aunque esa agua sea mala, de mala calidad.

14 de agosto de 2014, 17:23
Malena Lede dijo...

hola Pablo, todo lo que nos pasa en este mundo es como un reflejo de lo que pensamos. Si uno está bien, todo lo demás se ordena y hasta las ofensas nos parecen útiles para conocernos mejor.
Cada uno crea y vive en su propio mundo malena

Anónimo dijo...

Hola Male, mi nombre es Karla
Estoy en segundo año de preparatoria, acabo de entrar y mi problema es que un grupo de chavos me está viendo raro, como que se burlan de mi, yo no se porque sea, soy una persona normal que actúa normal pero no se porque ellos me ven y se ríen, son hombres y mujeres. Que hago? Esto me incómoda y no quiero estar así siempre :( por fa dame un consejo

15 de agosto de 2014, 20:30
Malena Lede dijo...

Hola Karla, el nuevo miembro que se integra a un grupo, sea quien sea, es rechazado, por distintos motivos, principalmente porque no lo conocen, porque desconfían, porque todos los grupos se comportan como un klan y es duro para alguien de afuera, insertarse. Una vez adentro tu harás lo mismo con extraños. Asi que no te aflijas, sé tu misma, no te sientas perseguida ni mal, compréndelos, gana su confianza poco a poco, brinda ayuda cuando te la pidan, sonríe, sé amable, pero no te esfuerces en ser perfecta ni superior a ellos. Al principio todos nos sentimos incómodos en un grupo nuevo pero si uno se preocupa demasiado es peor. saludos, malena


Anónimo respondió...

Soy Karla
Muchas gracias Male pero todos somos nuevos en ese grupo, todos acabamos de entrar, no sé porque se fijaron en mi y no es por ser mala persona pero hay niñas que pueden ser más rechazadas que yo, no se que hice para que se fijaran en mi.
Cabe comentar que le hablaba a una de ese grupo que me ve raro el primer día pero era demasiado cortante y le dejé de hablar. Crees que sea por eso?
Y una última cosa:
No se que tengo pero siempre en cualquier lugar nuevo al que vaya hay gente que me ve raro o mal o incluso que se ríe de mi, desde niña me pasa. Será que yo pienso eso o en verdad me ven y se burlan?
Como dije, soy una persona totalmente normal, me visto como me gusta, soy amigable, soy amable y caigo bien.
Cabe decir que soy MUY sensible a las críticas, a los conflictos, a todo lo "malo" desde que nací, siempre he sido bastante sensible y puedo caer en depresión fácilmente. Mis padres me apoyan porque ellos siempre han notado que he sido una niña demasiado sensible para muchas cosas.
Puede caber la posibilidad de que no me importe si me ven o no?


Anónimo dijo...

Hola Malena Buen dia. Mi nombre es Cherry de 23 años y tengo dudas sobre como puedes saber que estas deprimida. Yo seguido me siento triste, melancolica y derrepente exploto (me enojo o lloro) por diferentes cosas y hay dias melancolicos pero no se, quisiera canalizar esos detalles de mi para poder llevar una vida plena no quisiera estar triste quiero disfrutar cada momento.

19 de agosto de 2014, 8:49
Malena Lede dijo...

Hola Karla, uno de los síntomas de la depresión es el delirio persecutorio, o sea la sensación de que la gente que te rodea te está siempre criticando y hablando mal de ti.
La depresión hace que la energía esté totalmente dentro del individuo y que no pueda interesarse realmente por nada externo, y los otros son vistos como prolongaciones de uno mismo.
Trata de ser como eres y no prestar atención a la impresión que puedes causar a los demás. Recuerda que no podemos agradar a todo el mundo y que amigos verdaderos hay pocos.
Ten más confianza en ti misma y en tus cualidades y trata bien a los demás, porque de esa manera ellos harán lo mismo.
saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola a todos/as! ¡Hola, Malena! ¿qué tal? Yo, ilusionado porque descubrí otra página web que habla de un problema que padecía y padezco. La cleptomanía. La página se escribe www.kleptomaniacsanonymous.com . Está en inglés, es de EEUU. La podrían poner en español, con toda la gente que habla español allí.

A lo mejor piensan que los hispanos roban por necesidad, y los que vivieron allí más tiempo lo hacen porque están trastornados...¡es broma! Imagino que no han crecido lo suficiente para ponerla en español... ¡a ver si crecen! ¡ojalá!

Leí que había gente que han escrito sobre el tema. Un escritor que se llama Terrence Shulman y otro Marcus Goldman. Me gustaría saber de libros que los entienda el común de los mortales que traten de la cleptomanía y el robo compulsivo, si son tan amables de decírmelo si lo saben.

La verdad, saber que hay gente que se asocia y trata a las personas que están así, es bueno.

:) ¡saludos! pablo

27 de agosto de 2014, 6:56
Pablo7 dijo...

¡ah! ...estos dos autores que nombré veo los libros en inglés en el google, pero no en español... por favor, ¿saben si hay traducciones disponibles?

Gracias.

Pablo

27 de agosto de 2014, 6:59
Malena Lede dijo...

Hola Pablo, lo que pasa es que la cleptomanía es un síntoma, no una enfermedad en sí misma, por lo tanto es difícil encontrar bibliografía sobre un síntoma que se puede dar en varias enfermedades mentales, como en la depresión, la esquizofrenia y otros trastornos psicológicos. saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Malena! Un síntoma como podría ser quemar cosas por evitar sentirse mal. la piromanía...NO me pasa a mí eso, pero sé que es un trastorno del control de los impulsos también.

O sea, que si te sientes deprimido te puede dar por hurtar. Como hay quien le dá por quemar, o halarse el pelo, la tricotilomanía. A mi hermano pequeño le dá por eso. Por halarse el pelo, cuando está delante de nosotros. Y se contagia la actitud, a mí y a mi hermana pequeña se nos ha pegao...

O sea, que si me curo la depresión no me darán ganas de hurtar. Se cura con cariño. Cariño hacia uno mismo, y cariño hacia los demás y de los demás hacia uno. Y de Dios...amor... lo que falta en las sociedades de las prisas y ¿la indiferencia? ...bueno, indiferencia sí hay, pero es porque no nos conocemos. La vida en la ciudad es mala si no te lo sabes montar. Como vallas a la ciudad y no hagas amigos, como vallas al instituto o al trabajo y no tengas con quien hablar...como te alejes de los amigos, los tienes chungo, mal.

Yo, cuando empecé a ir a la ciudad me alejé de mis compañeros y compañeras de clase. Primero, iba un poco con amigos y amigas, un poco... Pero después me venían desconfianzas con los amigos, y los rechazaba...¿o siempre fui así? Fui un poquito así siempre.

Llevo casi veinte años sin hurtar nada a nadie. Nunca había sido tan correcto. Tiene mérito si miras el problema que tenía, y tengo. Imagino que es como el alcohólico que no ha bebido alcohol en un año. Un logro. Porque tengo tentaciones. ...como cuando dejan una cartera cerca de mí en una actividad como baile, o trabajando en mi casa con mi primo, esas cosas me han pasado, las tentaciones.

Y si hurtara una cartera, ni me daría cuenta. No sería muy consciente en ese momento justo...creo, porque cuando las veo cerca, tengo la tentación y no pienso. Tengo la fortaleza que me resisto.

Yo creo que tengo esa salida en mi mente, la de robar, y la tengo tapada ahora. Pero esas ganas de huir por esa salida me vendrá otra vez si voy otra vez a la ciudad. AUNQUE, estuve de 1994 a 1999 en la ciudad estudiando y no hurtaba nada. Eso sí, ¡tenía más pensamientos negativos en torno a ese tema con los demás! ¡sufría un montón! ¡Como si yo hubiera robado lo de todo el mundo, me sentía! ...me estaba recuperando del brote psicótico que tuve.

La mente es lo más delicado que hay, como todo, pero claro, mientras estás bien, no te importa. Y a veces quieres fastidiarte a ti mismo. Como la gente que se quema con el ordenador horas, horas y horas, parece que quiere reventar... o queremos reventar.

Les voy a contar una anécdota curiosa que protagonicé: La primera vez que me consulté con Octavio Aceves, el vidente, le pregunté sobre mi vida en general. Me dijo: "vás a tener vida larga...". Yo le corté: "¿¿¿Seguro??? ¡Con lo mal que me trato!". Él me contestó "¡segurísimo! Me sale en las cartas."

Es cómico, ¿verdad? Pero encierra algo malo. Que uno se...trata mal, a veces. Creo que lo bueno es tener familia que lo quieran, y amigos y amigas. Esa actualización de cariño hace que te regeneres. Saber que puedes tener una mano amiga que te ayude es maravilloso. ...aunque también hay gente falsa, ¡eh! Pero bueno, también hay amigos de verdad, y a veces uno los descuida.

Errare humanum est. (Equivocarse es humano).
Perdonar es divino, he oído.
¿Quiero perdonar y perdonarme? En las condiciones de soledad de la ciudad, y como yo lo abordo los problemas que trae esa soledad es difícil perdonar.

¿Qué es perdonar?
...perdonar se hace cuando no te importa el otro. Se hace cuando tienes un amigo bueno y...
...se oxida uno con la soledad de la ciudad. ¡Sí, hoy fui a la ciudad, me porté bien, como siempre! ...ya lo dije.

27 de agosto de 2014, 17:12
Pablo7 dijo...

Cuando voy a veces allí acompañado de mi madre, mi mente cambia. No es igual que cuando voy solo. Me lleno de confianza porque mi madre me cuida, que siempre lo hace. ¡Gracias a Dios soy querido por mi madre! ¡Viva la madre que me parió! ¡Todo no iba a ser malo!
...aunque tampoco estoy tan mal. Hay gente mucho peor, por desgracia.

Cuando vengo de la ciudad me siento tenso. ¡Y gracias que soy miembro de un hogar! ¡Porque hay quien vive solo! ¡Eso me sana mucho, gracias a Dios!

Puedo hacer Chi- Kung que a veces empiezo a hacerlo por la noche pero no lo termino. Antes lo hacía entero, en casa por la noche, cuando iba a estas clases. Pero ahora me cuesta más. ...es que prefiero otras formas de relajación usando la sexualidad, ya me entienden. Y creo que eso lo hace mucha gente. Muuucha, muuucha....

:-)

bueno, quedan saludados, Pablo.

27 de agosto de 2014, 17:13
Anónimo dijo...

Hola mi nombre es Pedro, tengo 28 años, tengo todo lo que desee desde temprana edad, 2 carreras, buena situación economica, 2 buenos trabajos, buena pareja,buenos amigos, pero aun asi no me siento feliz es como si mi alma estuviera estancanda.

No tengo intentos de suicidio ni ideas, pero es como si no tuviera ganas de vivir, como que cumpli con objetivos en la vida y doy gracias por ello, pero no se que ocurre en mi alma.

No se si será normal

Gracias de antemano

4 de septiembre de 2014, 18:27
Malena Lede dijo...

Hola Pedro, cada vez que terminamos un ciclo nos deprimimos porque obviamente nos exige un cambio. Por ejemplo, cuando terminamos el secundario, o la universidad se abren nuevos horizontes y existe una incógnita que nos obliga a cambiar y a empezar de nuevo.
Tu dices que lo tienes todo, pero nadie lo tiene todo. Los que creen tenerlo todo se sienten "estancados" porque creen haberlo hecho todo y renuncian a empezar algo nuevo otra cosa, cualquier otra cosa.
No se puede vivir feliz sin tener un proyecto, una misión por qué vivir,
Tal vez hacer una psicoterapia breve te ayude a encontrarte a ti mismo, a conocerte mejor y a encontrar un nuevo propósito.
La vida es una continua búsqueda que nos obliga a ser creativos y es la creatividad el secreto de la felicidad. saludos, malena


Anónimo respondió...

Muchas Gracias Malena por su consejo

Bendiciones, Pedro


Anónimo dijo...

Soy una joven de 20 años, nose lo que quiero en mi vida y esto me deprime,tengo una relacion ya de 6 años con mi novio y sin embargo no me he querido casar,siento qur no lo quiero hacer que eso no es para mi tampoco quiero tener hijos, lo unico que me motivaba era estudiar para ser una gran reportera, ingrese a la univercidad pero enseguida me sali, por miedo a no lograrlo, nisiquiera lo intente pero senti que eso no era para mi... y ahora,ahora no se que sigue.. aveces me pregunto a que vine a esta vida!?

28 de septiembre de 2014, 23:31
Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, amiga de 20 años! La del comentario 169, hay que poner un nombre, la moderadora y psicóloga, Malena, no sabe a quien dirigirse, ¡hay tantos anónimos! No sabría diferenciar un comentario de un anónimo de otro...bueno, no he dormido y no razono muy bien, pero ustedes me entienden.

¡Anímo, amiga! "Habla" con Malena, y con nosotros/as, que te escuchamos.
A veces Malena es capaz de girar una llave invisible en la cerradura de tu alma, y dejarte ver tu interior. Lo he experimentado, ¡eh!
Una vez lo sentí, al leer sus palabras, me pasó eso en mi interior.

Y estoy creyendo en lo paranormal, miren, amigos/as, hoy encontré el perfil de Facebook de un amigo de la infancia, le mandé una solicitud de amistad, que él contesto enseguida. Le escribí en su muro unas palabras de agradecimiento por aceptarme la solicitud y me puse a hacer cosas, que mi madre me decía.

Estaba cogiendo un bolígrafo, agarrando un bolígrafo para escribir el apunte de la compra en mi habitación, y pensé súbitamente en mi amigo JuanFra, se llama. Y salta un mensaje en el ordenador, un sonido de esos del Facebook.

Voy a mirar, ¿quién fue? Mi amigo JuanFra. Yo pensaba en él, y él pensaba en mí. Creo que pensaba en mí, porque escribirme un mensaje sin pensar en quien vá destinado es difícil...

¡Ah! ...y se lo comenté a mi amigo esto que me pasó, se lo dije. ¿Por qué tenerlo escondido? Lo puse donde lo veía todo el que fuera a su perfil.

¿Esto les pasa a ustedes también, este tipo de cosas?

bueno, amiga, ¡Suerte y hasta mañana!

saludos a todos/as, pablo

29 de septiembre de 2014, 18:54
Malena Lede dijo...

No contesto comentarios anónimos, poner un nombre cualquiera si no desea ser identificado, malena

Angie Vel dijo...

Hola a todos!
Soy Angie. Comento, soy una mujer bastante depresiva. Desde hace un tiempo a esta parte me cuesta cada vez más manejar las situaciones de frustración, cuando las cosas no resultan como espero tengo cuadros de angustia muy severos. Es un tanto desordenada mi escritura, manifiesto diferentes cosas al mismo tiempo, pero es un reflejo de lo que es mi interior. Espero contar con ustedes. Cariños.

Angie

3 de octubre de 2014, 5:30
Malena Lede dijo...

Hola Angie, las cosas, en esta vida, por lo general casi nunca son como uno las espera. Tienes que aprender a dejarte llevar y aceptar todo sin protestar ni deprimirte porque es una reacción inútil que no cambia nada.
La vida nos exige tomar decisiones y cada elección nos obliga a renunciar a la otra opción que no podemos elegir.
A veces sufrimos porque queremos cosas que se contradicen entre si y eso es imposible. saludos, malena


Angie Vel respondió...

Gracias por responder.
Sí, es así, las cosas que quiero se contradicen entre sí, y no puedo priorizar y definir. Me cuesta mucho porque por años fui una persona de decisiones rápidas, enérgica, que salía a adelante siempre, y me desconozco estando triste, sola y sintiéndome mal por lo que no puedo manejar. Existe algún modo para poder encaminar las cosas? Comprendo que no existen las soluciones mágicas, pero tiene que existir una forma de poder encaminarme hacia actitudes que me impidan caer en la depresión.


Malena Lede dijo...

Hola Angie, si no puedes superar este momento de indecisión sola, y sientes depresión, tendrás que pedir ayuda profesional psicológica.saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, Angie! Llena tu vida de amor, de comprensión. El cariño, comprensión, respeto, aceptación y escucha hacen MILAGROS.
Los curanderos y curanderas también son efectivos. Todo no es química.
Yo he ido, y voy, a curanderos/as. Y también tomo medicinas psiquiátricas.
Las dos cosas son compatibles.

:) ¡Que te mejores!
Pablo

14 de octubre de 2014, 13:32
Pablo7 dijo...

Hola, Malena! :) Esta tarde fui a la ciudad.
El problema es que asocio esa soledad a creeer que la gente me discrimina por cleptómano.
Eso me empezó con 13 años, cuando empecé al instituto.

También hay gente que te discrimina también..., por loco, por cleptómano me ha pasado

Parece que la vida me encauza a que haga amigos malos. A que vaya a una esquina y me ponga a fumar porros. Parece que hay un camino para eso. No quiero decir en qué creo aquí, prque esas cosas hay que decirlas en privado.

Porque hay mucho intolerante y que se mete con uno.

...Hoy fui a la ciudad, como dije, por el Día de La Alimentación. Hablaban de los trastornos como la anorexia, la bulimia y demás que tengo un familiar que "sospecho"(sospecho, como si fuera delito, no me joda) creo que tiene esa enfermedad, la anorexia.

Pues nada, fui a la calle donde tenían el stand, las encontré, busqué por toda la calle, y hablé con ellas.

Les dije lo que pasaba con mi familiar.
Me dijeron que tenían mi ayuda. Y la de ellas. Ya me entienden.

Hablé un rato con las dos chicas, de mediana edad una, y otra es joven. Cogí unos folletos de la mesa, es decir, ya me entienden, y puse una moneda en la hucha para pagar gastos de los papeles, y me fui al banco contiguo a leer los papeles.

Por lo visto, las chicas creyeron que por yo ser así era malo, ...o mi actitud, que a lo mejor, allí en la ciudad solo, era distinta que en otros sitios no les gustó.

Cuando volví de leer los folletos, ya me daban la espalda. La mujer con la que había hablado. Y la chica joven me hablaba un poco. Pero, en seguida pusieron gesto serio, y se pusieron a repartir folletos a la gente.
¿Qué es? ¿Miedo?
¿Rechazo al loco?

Yo no le dije nada malo a ninguna de ellas. Solo que no era muy igual a los demás.
Y creo que fue que, interiormente, estaba como...voy a decir...como que quería que me quisieran o algo.

Y eso provocó el rechazo en ellas; ¿es eso?

Hay personas que si se dán cuenta que estás enfermo de la cabeza, endemoniado, trastornado o como se diga te rechazan.
Pero, la cosa es que, en mi Barrio todo son sonrisas de buen rollo y aceptación, y conversaciones entre amigos.
Creo que soy yo.
Y que la gente cambia algo en la ciudad, entre gente que no conocemos. Miedo a lo desconocido, ¿verdad?
Eso es la ansiedad, ¿verdad? ¿Miedo a lo desconocido?

Yo, el remedio que hago es para eso es fijarme en la superficie de mi alma, de mi mente.

Me dá que es un remedio malo. Porque te pones pasivo, y pierdes pierdes y nadie viene a ser tu amigo/a. Como dicen los Café Quijano: "Nada de ná, ni mucho, ni poco, te pasas la vida mirando pasar. ...De tan poca tela, ¿quién se vá a fiar?" Eso es lo que digo, si no tienes amor para dar, menos amigos vienen. Y así crece más la soledad y la falta de amor.
Solo vienen los interesados e interesadas, a sacarte los cuartos, haciéndote creer que te quieren.

Así me pasé mucho tiempo en mi infancia y juventud, en la ciudad. menos al final que hice amigos allí.

16 de octubre de 2014, 13:37
Malena Lede dijo...

hola Pablo, en las ciudades existe el anonimato, y eso favorece la delincuencia, el mal vivir y los excesos, porque total, nadie se conoce.
La gente suele ser más precavida en la ciudad con los desconocidos, darles menos confianza, y difícilmente los acepta.
Tu también tienes que tomar tus precauciones.
De modo que no se trata de ti en particular, hacen lo mismo con todo el mundo.
saludos, malena

Anónimo dijo...

Buenas tardes. Me llamo Estefanía, tengo 19 años.
Desde hace unos tres años he tratado de ser sencilla y lo soy, el problema que encuentro es que cada día quiero tener más defectos físicos, no se a que se deba esto.
Soy bonita y delgada pero como que cada día quiero volverme más y más sencilla.
¿es un síntoma de depresión? Gracias

1 de diciembre de 2014, 20:04
Malena Lede dijo...

hola Estefanía, no se a qué te refieres con la palabra "sencilla", si significa para ti "diferente", es normal querer ser diferente después de la adolescencia.
En la adolescencia todos quieren parecerse para ser aceptados pero luego cada uno adopta su propia personalidad porque al madurar ya no le importa tanto la aceptación del otro sino ser él mismo.
No puedo creer que cada día quieras tener más defectos físicos, con qué propósito? Para ser diferente no necesitas tener defectos físicos sino acentuar tu propio estilo personal.
saludos, malena

Pablo7 dijo...

:) ¡Hola, amigos y amigas! ¿qué tal? Yo, también de joven me perjudicaba a mí mismo. Ahora que cumplí 40 años, creo que la Vida y Dios me han dejado cerca de mi madre. Para cuidarla.

He sido muy infeliz y he cometido errores debido a mi actitud. Y los cometo.
Y creo que he hecho lo que he podido. Una planta no crece y dá frutos en un día. Vá uno creciendo poco a poco.

Aprendí que ya hay enemigos que te perjudican, como para perjudicarte tú también.
Y que si tú haces una cosa, el mundo te dá la razón y hace lo mismo que tú, sea bueno o malo para tí.

A veces uno vé fastidiarse como algo bueno. Como que Jesús sufrió por nosotros/as para redimir nuestros pecados. Y lo vemos como bueno, el sufrimiento.
Y la infelicidad ¿provoca infelicidad en los demás? Creo que cuando uno quiere ser feliz, al lado lo son también.
Pienso que la felicidad es territorio ajeno.
Mi padre formó mi familia centrada en él. Él era el que tenía derecho a ser feliz. Mi madre y nosotros, en segundo plano. Gracias que mi madre pensaba en todos, y menos en ella, para nosotros fue bueno.

El egoísmo hace daño a las personas que nos quieren. Y te vuelve como un bumerán y como el eco.

Si te haces egoísta, la gente a tu lado se hace egoísta.
Si te haces generoso, la gente a tu lado se hace generosa.
Aunque siempre habrán excepciones, claro.
Esto he visto yo en mi vida.

¡hasta luego!

Pablo

5 de diciembre de 2014, 18:30
«El más antiguo ‹Más antiguo   1 – 200 de 296   Más reciente› El más reciente»

Publicar un comentario en la entrada

Recuerda escribir tu nombre o apodo que te identifique.
Consultas anónimas no serán respondidas.
Gracias por participar de este espacio!