PROBLEMAS DE PAREJA



502 comentarios :

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Trovador dijo...

No amo a mi novia a pesar de que nos conocemos ya cuatro anos. Yo tengo 48 y ella 40. He tendio yo dos divorcios y ella uno. Ella me ama con todo su corazon y yo no la amo debido a que fisicamente no me atrae, pero sus sentimientos y como me ha tratado todo este tiempo si me gustan y muchisimo!..Como puedo yo vencer esta confusion?..

4 de febrero de 2012, 11:07
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Trovador, la sexualidad exige creatividad y renovación. A veces se puede cambiar de escenario, tomar unos días para hacer una escapada juntos y reavivar el fuego. Todo está en la mente, muchas veces la rutina atenta contra las relaciones, pero luego de un tiempo todo vuelve a ser como antes. La madurez afectiva exige cierta flexibilidad y aceptar las cosas como son, sin desesperarse pensando que tal vez te estás perdiendo algo mejor. Piensa que no te estás perdiendo nada porque con cualquier otra novia te volverá a pasar lo mismo. saludos Malena

4 de febrero de 2012, 13:04
carlota dijo...

Hola, he estado 7 años con una persona, los primoers años maravillos, luego, los 4 ultimos, una tortura la verdad... El sufrio de pequeño, lo que le creo, desde mi punto de vista, bastantes traumas... se convirtio en alguien obsesionado por su fisico, solo le importan salir y beber, no ha terminado aun la carrera, le dio por jugar al poquer, por llevar mala vida en general conmigo y con el mismo. Yo a dia de hoy se que aguantee con el porque su madre en ese momento estaba en una gran depresion y el no tenia familia y creo que solo aguante con el para que no se desmadrara mas. Lo deje y a los 2 meses volvi porque el ha empezado a acudir a un psicologo. Pero la relacion se ha vuelto a romper, el estaba cambiando pero de un dia pra otra me ha mostrado una cara que nunca habia visto, mas inmaduro, celoso, borde,desagradable... que en mi vida. Yo tambien cometi un gran error, que fue siempre ir detras de el. en el fondo se que es un grna inmaduro y que necesita madurar y darse cuenta del daño que me ha hecho. Mi gran pregunta es si realmente con la terapia que esta teniendo en el psicologo el puede llegar a cambiar, si son normales estas recaidas tan grandes y si en el fondo hacerme daño a mi es un mecanismo de defensa suyo.Espero que algo dentro de el le haga sentirse mal despues de todo lo que me ha dicho y hecho, porque si no, si no siente nada, esq realmente es mala persona. Yo le quiero, y eso a dia de hoy no puedo cambiarlo a pesar del daño que me ha hecho. Espero que algun dia esta terapia le sirva para un dia pedirme perdon por todo aquello que me ha hecho.

20 de febrero de 2012, 0:19
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Carlota, si ir a terapia fue una iniciativa de él, tiene posibilidades de cambiar. El solo hecho de pedir un turno al psicólogo ya es terapéutico porque está la intención de ser diferente. Si lo amas lo más prudente es esperar, pero no esperes que te pida perdón, vive el presente, el pasado no lo puedes cambiar. un beso, malena

24 de febrero de 2012, 7:47
Anónimo dijo...

a trovador le digo si no te gusta fisicamente no hay nada que hacer por mas bien que te trate no hay caso la vas a querer pero nunca amar creo que tenes que separarte cuanto antes y buscarte alguien que realmente te guste fisicamente porq a ustedes los hombres el amor les entra por los ojos asique yo te aconsejo que ya no le enganhes a tu novia porque la verdad es que nunca le vas a amar claro que la parte de su personalidad influye mucho tambien pero no lo suficiente para sostener una relacion 1ero es la parte fisica y despues se van complementando con la personalidad y por mas que sea todo lo buena que quieras siempre te va a irritar la parte que la miras y no te gusta asique no la enganhes mas

2 de marzo de 2012, 8:58
Anónimo dijo...

Buenas, tengo 34 años y soy dependiente de mi pareja. Nos casamos y nos mudamos de país, y aquí me entero que ya no siente amor ni pasión por mí y que me ve como un niño al que tiene que cuidar. Yo entiendo que mi dependencia haya causado esas sensasiones, pero también lo ayudé cuando no tenía ganas de vivir, con su madre y sus enfermedades y en miles de situaciones más en las que él y su familia dependían de mí en muchísimos sentidos, que parecen que no cuentan. Según el no tengo "derecho" a hacer nada, porque él paga por todo y en la "balanza" el pone el mismo peso afectivo que el que yo pongo, por lo que yo flaqueo económicamente. Hasta antes de llegar aquí, deje todo por él, hasta mi perro que hace 8 meses que no veo, pero parece que nada cuenta, no respeta ni valora, ni tiene en cuenta mi opinión, todo lo que hago es objetable y está mal, y como yo ya no siento amor, no tengo ganas de hacer nada por la pareja y su presencia me desgasta terriblemente, No se mueve de la casa, esta encerrado en la computadora a oscuras, no le gusta salir ni caminar, y vivimos en un lugar lleno de parques y lugares para pasarla bien, asi que salgo solo. Por que siento que estoy siendo una mierda al pensar así, y que voy a ser juzgado y que me va a ir mal en la vida si me independizo, o que es imposible, segun el dice, por el tema de la visa, las deudas, etc... siento por momentos que todo es posible y que tengo un futuro muy lindo y por momentos que es imposible salir de esto, que estoy prisionero y encerrado de por vida.

4 de marzo de 2012, 0:56
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimo, la pareja dependiente no es pareja, es despareja. Si pierdes la independencia y vives para el otro dejas de ser tú mismo, te vuelves árido, sin atractivo, un objeto, alguien que se estanca.

En una pareja cuando uno de los dos no crece y vive para el otro es el principio del fin.

No renuncies a ti mismo, puedes amar mejor cuando eres tu mismo y no una prolongación del otro, saludos, malena

5 de marzo de 2012, 14:17

Anónimo respondió...

se dice facil pero como se le hace para dejar de depender de los demas, ya que es un sentimiento que no es facil de controlar
COMO SE LE HACE ??????


Anónimo dijo...

Llevo 20 años casada, dos hijas,no siento atraccion fisica por mi marido hace ya como 8 o 9 años aprox.y cuando habla en publico muchas veces me averguenzo de su forma de expresarse,pero tengo miedo de terminar la relacion , temo mis hijas me culpen de ver a su padre solo, o de su sufrimiento(eso es lo que mas me atormenta),pero tambien temo el tener que remarla sola , no se si sere capaz,nunca estube sola,otra cosa que me da mucho miedo es de cual seria su reaccion, es muy impulsivo y temo se aleje y no vea mas a sus hijas y eso seria fatal para ellas y yo no soportaria la culpa de que no vieran mas a su padre porque yo no aguanté .. tengo un lio en la cabeza .. me muero si mis hijas sufrieran por mi culpa o si peor ...no me lo perdonaran ...un consejo por fa...

8 de marzo de 2012, 18:19

Malena respondió...

Hola Anónimo,
Tengo un punto de vista conservador en estos casos, porque no creo que separarse sea la solución, menos si el otro no está de acuerdo y porque tendemos siempre a vincularnos con el mismo tipo de pareja. De modo que lo que hay que hacer cuando uno no es feliz es cambiar uno, cambiar de actividad, de trabajo, ser diferente, hacer cosas diferentes, porque cuando cambias, todo alrededor cambia
Luego hay que intentar de algún modo un acercamiento y apostar a la posibilidad de volver a empezar, poner algo de tu parte y no esperar todo de él. La atracción física empieza en la cabeza.
Tienes que aceptarlo como es, porque alguna vez te gustó.
Tomar decisiones drásticas tiene un costo y solamente vale la pena hacerlo cuando uno tiene bases sólidas para creer que podrá ser más feliz.
En tu caso existen razones para pensar que difícilmente seas más feliz divorciándote.
Tomar una decisión implica evaluar las ventajas y las desventajas y luego decidirse por la opción que tenga el menor costo posible.
Una pareja tiene que hablar de sus problemas, hay que decir cómo uno se siente y también preguntarle al otro.
Él también debe estar aburrido con alguien que seguramente siente que se aleja cada vez más.
Tú piensas por él pero en realidad no sabes bien qué es lo que piensa él sobre este tema. Cuando pensamos por el otro nos equivocamos generalmente y nos llevamos muchas sorpresas.
¿Mientras tanto, qué haces tu con tu vida además de tener una familia? Porque las personas suelen proyectar su frustración personal en la pareja.
No olvides que los hijos se van y es la pareja la que queda.
saludos, malena



Anónimo respondió...

Hola!.Llevo 8 o 9 meses con un chico que me gusta como una espesie de AmigosNovios ( Amigovios ),a medida que paso el tiempo yo me eh vuelto muy celosa y obsesiva hacia el.
Me enojo de nada y tuvimos muchas peleas por mis celos y mi forma de ser.
El es terco,celoso,posesivo y orgulloso,No quiere ver mas halla de la realidad y aveces me cambia temas muy serios y eso me enoja mucho de su parte.Nose de que otra forma hacerle entender todo lo que siento..ya eh echo mucho por el y eh cambiado solo por el.Pero quisiera saber de que otra manera puedo demostrarle mi amor y yo hacer que el tambien me lo demuestre,Sin peleas,Sin problemas y solo los dos felices como deberiamos estar.
Necesito tu consejo por favor :(


Anónimo dijo...

Gracias Malena,Muchas gracias por contestarme...me sirve para reflexionar saludos:)

9 de marzo de 2012, 6:48
Anónimo dijo...

Hola Malena,
Lo primero decirte que me alegro muchisimo de saber que cuando tenemos dudas o problemas podemos encontrar a sitios web como este con gente detras para apoyarnos y ayudarnos!

Debo de cir que soy una persona super positiva, con fuerza y energia, independiente y razonable. Tuve una relacion de 5 anos cuando era muy jovencita ( 14-19) que me enseno a valerme por mi misma y luchar por lo que creo. Fui muy dependiente de esa persona y nos hicimos dano por la edad que teniamos, pero todo lo fuerte que me hice se lo debo a el. Estuve otros 5 anos sin querer saber nada de ningun hombre, protegiendome a mi misma y cubriendome con una coraza para no sufrir. Durante ese tiempo me di cuenta de que podia estar sola y era muy feliz, pero me translade a Londres y aqui conoci a un chico que sin quererlo supo dirigirme hacia una relacion en la que actualmente estamos. Digo que me supo dirigir porque supo hacer lo necesario para que yo primero reacia a continuar algo, quisiera empezar algo serio y volver a abrirme a otra persona. Mi pareja es una hombre con un gran corazon, es muy trabajador e inteligente, el es arquitecto y esta en lo mas alto de su carrera y yo soy aquitecta de interiores y viene a Londres a estudiar arquitectura , donde actualmente curso tercer ano. 9 intento poner un poquito de contexto porque creo que en mi caso es importante).

14 de marzo de 2012, 15:04
Anónimo dijo...

La relacion con mi novio es muy especial por que no es el tipo de pareja que he tenido antes y aunque no llegara a comprometerme con mas hombres despues de la primera relacion a la que hacia referencia antes, si he conocido a muchos. No es el tipo de hombre que imaginaba en mi vida, y hay veces que siento que somos completamente diferentes, discutimos y bueno hay veces que siento que no cuadramos en nuestros ambientes respectivos, pero al fin y al cabo me hizo quererlo, y nuestra relacion es muy bonita.

14 de marzo de 2012, 15:04
Anónimo dijo...

Al principio fue duro por interferencias de su ex pareja y bueno el no supo decidir ni valorar el que yo estuviera ayi hasta que le hice decidir porque la situacion ya me estaba haciendo dano. pero compartimos una vida maravillosa en Londres, vivimos juntos desde el dia que decidi compartir mi vida con el , ya hace dos anos y medio, pero ahora no se si tengo miedo a estar equivocandome, si es el hombre que me hace realmente feliz ... no se si es miedo porque siento que no soy igual de independiente o es la verdad e intento ocultarla por miedo a volver a estar sola.
El problema se solucionaria si el diera mas de su parte, trabaja dia y noche, entre semana y fin de semana, cuando tiene tiempo libre se va ha ver el futbol como hoy, o sigue trabajando, y he intentado hablar con el muchisimas veces, solo le digo que se organice la semana y asi poder tener tiempo para nosotros. yo tambien trabajo muy duro y llega un momento que no coincidimos. cuando yo duermo, el trabaja y cuando yo trabajo el sigue trabajando o duerme. siento que yo intento dar todo por el pero el no por mi. se que me quiere y si me oyera a mi misma decir todo esto diria que es mentira, pero lo se. Yo me quiero a mi misma muchisimo y no dejaria que alguien me utilizara o no me quisiera y po eso estoy aqui. ya no se si necesito mas de el porque no es sufiente para mi, porque fue un apoyo al que agarrarse cuando viene a Londres, o es el el que no me quiere porque no da lo que tiene que dar por mi aun sabiendo lo importante que es para mi mantener y cuidar una relacion. La otra posibilidad es que sea normal y que todo el mundo pase por epocas de trabajo donde sea duro manterner viva la relacion pero eso me da igual que exista, yo no lo quiero y no lo quiero permitir. Siempre tendremos trabajo y preocupaciones pero a tu pareja hay que cuidarla ante todo.

14 de marzo de 2012, 15:05
Anónimo dijo...

No se como actuar, El sexo empieza a ser inexistente, el trabajo es primordial y pasa por emcima de mi, los momentos buenos y, unicos y nuestros desaparecen y parece que la solucion es volver a tener todo eso pero no puedo tirar yo sola de esto. Lo intento todos los dias. me encargo yo de la casa, de la ropa y de la compra, estudio e intento hacerle feliz siempre que no estoy enfadad con el mundo porque no siento que el ponga de su parte. Escribo cartas para mi misma, para desahogarme, me desahogo con el tambiemn, el lo entiende, lo acepta y da de si mismo durante unos dias pero luego todo sigue ingual. Cree que no me alegro por el cuando tien la oportunidad de trabajar en un projecto y yo le digo que lo hechare de menos el domigo a las 12 de la noche si tiene que estar trabajando tambien. yo trabajo a esas horas tambien pero el no entiende que a mi no me guste no verlo! se cree que le exijo dejar algun trabajo ( trabaja en 5 proyectos a la vez) y no quiero que lo deje, pero ya me pregunto, y si quiero que deje alguno, tan malo es? no quiero rendirme, pero me conozco a mi misma y se que va a llegar un punto en el que directamebte me canse, me cierre, ponga una coraza y me vaya, y se que esta relacion puede merecer la pena poruqe cuando los dos eramos estudiante y el no trabajaba tanto esto no era asi. He vivido muchos momentos bueno y en vacaciones, todo es maravilloso, no se como puede convertirse en una simple relacion de amistad o companeros de piso durante el resto del ano solo por ponerle prioridades a cosas que para mi no las tienes.
Me da miedo tener mis ninos y que todo sea igual , porque cuando no se una cosa sera otra, y solo quiero ensenarle a pode hacerlo todo, a que se preocupes por mi, por nosotros... pero porque se lo tengo que ensenar? no se supone que el quiere lo mismo? no se supone que el tendria que matar por estar conmigo? por cuidarme, por hacerme feliz... o por lo menos intentar todo lo posible para conseguirlo? Ya no se si es suficente para mi, no se si estoy cansada de todo esto, o es que vivo en un cuento de hadas, peo es que quiero encontar a alguin que me haga vivir en el.... el lo hace, pero no todo lo que necesito...

Si tienes alguna solucion, o metodo que seguir, si necesitamos seguir pautas o una terapia lo hare y el tambien porque si no esto se acabara y no sera porque no haya luchado.

Agradeceria mucho tu punto de vista

14 de marzo de 2012, 15:05
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimo,
No se cuánto tiempo tiene tu pareja ni tampoco cuántos años tienen. Supongo que son jóvenes y que no hace mucho tiempo que están juntos.
Pienso que cuando una pareja se desgasta y uno se empieza a aburrir, los aburridos somos nosotros mismos. Estamos aburridos de nosotros, de lo que hacemos, de lo que somos, es un aburrimiento existencial y proyectamos en la pareja ese aburrimiento.

No se puede esperar mucho de una pareja, se pueden compartir proyectos, salidas, encontrarse en la intimidad, pero el resto hay que hacerlo solo, tener amigas, trabajo, un proyecto propio.

La vida en pareja no funciona cuando una persona vive en función del otro y no crece individualmente.

Lo que pasa es que nos hemos quedado con la idea romántica de lo que significa una pareja, y hemos olvidado la función esencial de formar una pareja que es tener una familia.

Si una pareja no crece y no cumple los proyectos comunes y propios de una pareja es difícil que se mantenga.

saludos, malena

14 de marzo de 2012, 18:28
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Anónimos, si no me ponen un nombre, aunque sea de fantasía y falso, no puedo saber si es la misma persona que escribe o si es otra, de modo que he decidido que las respuestas serán solamente para cada comentario por separado como si se tratara de personas diferentes si es que desean permanecer anónimas.

14 de marzo de 2012, 18:32
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola, les aviso que no contesto más los comentarios que no tienen nombre, les agradezco se identifiquen con uno aunque no sea real pero que siempre sea el mismo, muchas gracias, malena

15 de marzo de 2012, 8:38
Anónimo dijo...

Estoy pasando por una relacion muy rara con mi pareja,en realidad,es alguien que puede estar mas de 5 o 6 o mas meses sin tener relaciones sexuales,no es algo que me preocupe porque la verdad,que no soy una persona que mi vida gire en la cama,pero siento que si tiene 34años no es normal que no tenga ganas de hacer nada.Una persona que se levanta trabaja biene come y duerme......La vida en pareja asi tiene sentido?

15 de marzo de 2012, 14:42

Licenciada María Elena Bernardi de Lede respondió...

Hola Luciana, la sexualidad en la pareja es importante y cinco meses sin ninguna relación está indicando algún problema. Pero tú parece que tampoco tienes muchas ganas. ¿Alguna vez tomaste la iniciativa? ¿Eres cariñosa? ¿Te preocupas por estar atractiva? o eres indiferente y fría?
Hay que hablar, decir cómo uno se siente, la pareja tiene que tener comunicación, no se puede adivinar que es lo que piensa el otro. saludos malena


Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

No contesto anónimos, dejar nombre. gracias, malena

15 de marzo de 2012, 18:17

Anónimo respondió...

Perdone,Me llamo luciana y tengo 21 años.


Kate dijo...

Hola Malena, hay algun medio mediante el cual te pueda exponer mi problema? Necesito un consejo, me siento muy deprimida y confundida. Pero realmente, intenté escribirte a myalede@ciudad.com.ar, dado que no quiero resumir el problema, siento que cada parte es importante.... pero se me devolvió el correo, al parecer ya no lo tienes activo...

Gracias anticipadas y disculpa la molestia...

19 de marzo de 2012, 10:55
Kate dijo...

Bueno, a ver si me puedo dar a entender. A resumidas cuentas mi problema es el siguiente: Tengo una relación de 3 años y tanto con quien desde hace año y medio es mi esposo. Nuestra relación no ha sido sana, hay muchas heridas que aun no sanan y que siento que me han convertido en una persona amargada. No soy la misma con él, aunque lo he intentado, ya que él, desde hace poco menos de un año hacia acá, ha demostrado su interés en cambiar, y ha progresado paulatinamente en su cambio, para mejor.

El asunto es que yo, aunque quiera, no puedo verlo igual que cuando me enamoré de él, ha sido mucho lo que "ha llovido", y aunque él quiere restaurar las cosas, y sinceramente yo también, pues, no quiero sencillamente darme por vencida, ya que ya di el paso más importante que fue casarme, y también que quiero darle la oportunidad de ser mejor. Pero no siento poder, siento que me irrita y que me exaspero con él con demasiada facilidad. Soy tolerante con todas las demás personas, pero con él siento que ya fue mucho lo que le toleré. A veces me siento mal, pues siento que todos merecemos una nueva oportunidad, pero a la vez es como si de momento me llegaran a memoria todas las cosas que me ha hecho y me lleno de ira.

Lo peor es su forma de llevarme, pues en vez de ser comprensivo con mis reacciones y sentirse culpable de ellas, me reclama que "ÿa no se me merece que lo trate así, que antes sí, pero que ya no"; hasta me ha dicho que también se siente cansado de mis pleitos.

No sé qué hacer... a veces siento que quiero dejarlo, otras que quiero intentarlo... no sé qué hacer.

19 de marzo de 2012, 12:18
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Kate, no puedes perdonar y si no perdonas, aunque te separes y no lo veas más, te quedará su sombra que te llenará de culpa y resentimiento.
Aunque te divorcies tienes que perdonar de corazón, la ira sólo te traerá infelicidad.
Ninguna pareja es perfecta y todos tenemos que perdonar porque la convivencia es difícil.
Todos en algún momento sentimos la misma disyuntiva, tiene que vencer el amor, la razón y el sentido común.
No vale la pena cambiar, porque la tendencia es enamorarse siempre del mismo tipo de hombre.
Te aseguro que no te estás perdiendo nada.
un beso, malena

19 de marzo de 2012, 17:05
Anónimo dijo...

Hola. Estoy casada desde hace casi 12 años y siempre he tenido problemas con mi esposo ya que es celoso; no tenemos una convivencia sana. Hasta hace un par de meses me enteré que era neurótico, para mí es muy difícil sobre llevar la situación y sobre todo ayudarlo ya que somos totalmente diferentes. Necesito ayuda para saber como tratarlo.

22 de marzo de 2012, 10:33
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

No contesto mensajes anónimos. Malena

22 de marzo de 2012, 17:45
Berenice dijo...

Hola buen día! Mi esposo y yo estuvimos un año de novios, despues nos mudamos a otra ciudad para probar suerte y hace uno regresamos a nuestra ciudad natal para escapar de la violencia que se vive actualmente en esa ciudad y también para estar cerca de nuestra familia, actualmente y a raiz de que él compro un carro en muy malas condiciones y que no consulto conmigo hemos experimentado muchisimos problemas, pese a que me pidio ayuda para cotizar repuestos, refacciones etc. y yo incluso le sugeri un orden para llevar a cabo la reparación y él ha hecho lo que ha querido, mi molestia surge por que no me dice nada, o me cuenta poco o incompleto, y hace ya 3 quincenas que no me pasa el gasto completo, yo gano más que él pero sin lo de él no completo pagar los gastos que tenemos, el caso es que siento que no confia en mi, además me siento utilizada, y por si fuera poco comentarios de otros me estan afectando mucho, que si no lo procuro o no lo atiendo, yo me pregunto ¿Si yo estoy cubriendo +- el 80% de los gastos del hogar y no me siento protegida ni tomada en cuenta, por que debo ser aparte sumisa y servirle? A parte de eso y por si fuera poco debo reconocer que hay algo que no he podido superar, y es que una mujer de su pasado de alguna forma siempre se las ha ingeniado para encontrarlo,y él pieso yo le da entrada pues hace un año justamente se quedo de ver con ella a escondidas y digo a escondidas por que primero me dijo que habia ido a ver un cliente, despues resulto que ese cliente era una amiga y al revizar su celular pude verificar que era a ella a quien habia ido a ver, no, NO me fue infiel pero me dolio mucho por que en esos dias por problemas economicos a mi ni siquera me invitaba a caminar o a platicar ni en la banqueta, pero con ella si se habia ido a tomar un café; A mi sus amigas siempre me habian dado igual, no representaban mayor amenaza, pero ella no me agrado pues en alguna ocasión años atras cuando el se mensajeaba con ella y yo apareci en la habitación el nervioso apago la computadora, o cuando descubri que ella le mandaba fotos y un mensaje en particular acompañado de una foto indicando que si estuvieran casados asi se veria ella me hizo dudar y pensar cosas de más; en esos momentos él solo me dijo que era por que se llevaban muy pesado y que de cualquier forma no pasaba nada, pero como dice el dicho "El que nada debe, nada teme", claro que no me agrado en lo absoluto y me dio muy mala espina debido a eso pienso yo me he vuelto muy celosa, si no me contesta el celular me pongo como loca, y llega tarde y no me dice que pasa me pongo peor, y eso me molesta sobre manera por que yo no era asi, Que si lo quiero, yo creo que si, pero cada día que pasa me pregunto que hago con él, si no confia en mi, si toma deciciones importantes sin consultarme, si solo esta conmigo para sobre llevar los gastos, si no me siento agusto con él en la cama, etc. Ayer le he pedido que se marche pero dice que me quiere y que debo ir donde el psicologo para que me ayude y cuando le he preguntado que que va a hacer él, me dice: Dime tu que es lo que quieres que haga?, o sea que no reestablecer una relación es cosa de dos?, De verdad que estoy confundida, ya saque cita con el psicologo pero hoy, no se que hacer, si él no se va debo irme yo?, Le creo que quiere seguir la relación pese a que él no es de esos hombres que ofrece disculpas o da explicaciones? Como puedo saber si de verdad quiere estar conmigo y no que tiene miedo o pena de regresar a su casa fracasado?

23 de marzo de 2012, 13:19
Licenciada María Elena Bernardi de Lede dijo...

Hola Berenice, Ganes o no ganes dinero una pareja tiene que respetarse mutuamente, o sea, cada vez que él tome una decisión unilateral tú tienes que señalárselo sin pelear, decirle simplemente lo que hizo sin traer a colación cosas viejas que hizo antes. Hablar sólo del último hecho en particular. Decisiones unilaterales las puede tomar los dos si se trata de algo personal que no es común a los dos, pero las decisiones comunes se tienen que acordar.
No puedes hacer más que señalarle hasta que aprenda, pero sin pelear, de buena manera, porque se consigue mucho más a las buenas.
Me parece bien que hagas una terapia pero mejor sería una terapia de pareja, seguramente el psicólogo lo cite también a él si lo considera necesario.
Seguramente él no te cumple con el dinero porque sabe que tú pagarás las cuentas igual, deja las cuentas sin pagar y fíjate qué hace.
Una mujer jamás tiene que abandonar su casa porque pierde todos los derechos, a menos que el marido le pegue o la maltrate.
Por otra parte, separarse no es una solución porque siempre nos atrae el mismo tipo de hombre y la tendencia es volver a repetir la historia. un beso, malena

23 de marzo de 2012, 13:59
Fara dijo...

Hola Dra Malena Buenas tardes!!! me llamo faraith... Espero que usted se encuentre muy bien y leí varios comentarios que casi pueden relacionarsen con mi situación que es algo que me preocupa demasiado y ocupo un consejo profesional por que no sé que hacer y ust talvez me puede ayudar.. Resulta que yo tengo una relación de 2 años y 7 meses, estoy con un hombre super especial de un corazón precioso que toda mujer deseara tener como novio por que yo he topado la suerte de que él me haya tratado como una reina y él como persona es excelente y muy chineador conmigo, y yo a él le tuve demasiado amor y yo siempre le decia que lo nuestro es para siempre y que por nada en el mundo lo iba a perder por que un hombre como él cuesta encontrarlo en este mundo, y él es mi primer novio y mi fé es que sea él único por que antes de él me lleve muchas desiluciones y una muy fuerte pero ya esa no me interesa recordarla por que quedo atrás.. y yo con él he pasado momentos muy lindos me he sentido muy feliz a su lado y hasta teníamos planes para casarnos algún día por que era tanto él amor que sentíamos que queriamos estar juntos y nos extrañabamos muchisimo, mi problema se debe a que desde hace casi 2 meses me dió un ataque de nervios muy extraño como un mariposario en el estómago , un temblor en mi cuerpo , algo extraño me dio en un solo día y despues de ese día ya no sentía lo mismo hacia él y a veces siento que no lo extraño como antes pero en veces me pongo a llorar por sentir nuevamente ese sentimiento que sentía antes por que yo sé que en el fondo lo quiero mucho pero no se por que de un día para otro no sentpia lo mismo que sentía el día anterior que estuve con él que todo pintaba color de rosa :( yo no quisiera perderlo nunca por que él me enseño lo que es amar y ser amado, lo raro es que ese día que me dió eso ta extraño antes de eso mi mamá me habló de la diferencia de amar y querer y me dió una corazonada extraña pero el resto del día estuve tranquila , jamás pense que eso me fuera a pasar casi terminando el día, :( como quisiera volver a darle mi amor otra vez, como puedo volver a sentir ese sentimiento que sentía? en realidad lo amaba? muchisimas gracias Dra Espero que usted me pueda ayudar, aunque dice mi madre que lo escencial es que nos distanciemos por mensajes y por visitas por que yo lo veo cada fin de semana por dos años y según me dijo mi mamá es que seguro ocupamos hacer nuestros espacios aunque a veces deseo sentirme sola pero no perderlo a él . Espero tu respuesta Doctora.. Bendiciones..

9 de abril de 2012, 9:09
Fara dijo...

PDT: NO SE SI LO QUE ME SUCEDE ES NORMAL, SI ES UNA CRISIS QUE PASA CUANDO DEJAMOS EL ENAMORAMIENTO Y EMPEZAMOS A ENTRAR AL AMOR, POR QUE YO AUN LO QUIERO PERO NO SE QUE ME PASA, ÉL NUNCA ME HIZO NADA A MI Y YO CON ÉL SERÍA MUY FELIZ POR SU FORMA DE TRATARME, ESO LE PASA A LOS QUE TIENEN UN NOVIAZGO POR PRIMERA VEZ? YO LA VERDAD NO ME HAYO CON OTRA PERSONA , POR QUE YO CON ÉL HE SIDO MUY FELIZ Y TENGO LA FÉ DE MEJORARME DE TODO ESTO, POR QUE POR RATOS ME SIENTO EXTRAÑA Y POR MOMENTOS BIEN.... YO NO SÉ QUE ME PASA... DESEARA SABER QUE ME HA PASADO, ULTIMAMENTE ME DESCONOZCO, JAMAS IMAGINE QUE ESTO ESTUVIERA PASANDO :(.... TE AGRADEZCO TU CONSEJO DRA MALENA.... UST A AYUDADO A MUCHAS PAREJAS POR ESTE MEDIO Y ASÍ QUIERO QUE ME AYUDES A MI TAMBIEN POR QUE OTRO HOMBRE COMO MI NOVIO NO LO ENCUENTRO NI A LA VUELTA DE LA ESQUINA.... BENDICIONES DOCTORA..

9 de abril de 2012, 9:19
Malena Lede dijo...

Hola Fara, el enamoramiento es un estado pasajero, luego queda el verdadero amor, donde también puede haber pasión, te va a pasar con todos así que tienes que tener mucho cuidado. Cuida a tu pareja y agradece lo que tienes que es mucho.
Aprende a tener una vida propia, intereses propios, crecimiento propio, no hagas de la pareja tu único objetivo. Apasiónate por lo que te gusta, saludos malena

Fara dijo...

Hola DRA MALENA... MUCHISIMAS GRACIAS SEGUIRE TUS CONSEJOS POR QUE LA VERDAD NO SE QUE ME HA SUCEDIDO ES ALGO INEXPLICABLE.... A LA HORA DE CONTARLO NO SE QUE DECIR PERO AL ESCRIBIRTELO TE DIJE TODO LO QUE ME PASA, Y ME DISTE UN CONSEJITO Y ESO NECESITABA Y SI LO CUIDARE MUCHISIMO POR QUE ES UN EXCELENTE HOMBRE QUE JAMÁS ENCONTRARÉ ...... Y YO LO QUIERO SIEMPRE CONMIGO.... ÉL ES NU GRAN NOVIO MUY DETALLISTA SE PREOCUPA MUCXHISIMO POR MI POR QUE CUANDO ESTOY ENFERMA EMPIEZA A LLAMARME PARA SABER COMO ME SIENTO Y CUANDO ESTÁ CONMIGO ME CUIDA Y ME CHINEA MUCHO. UN HOMBRE ASÍ ES EL QUE QUIERO A MI LADO SIEMPRE, PERO ESTO QUE ME HA PASADO ME HA TENIDO CONFUNDIDA Y MUY TRISTE :( .... TE LO AGRADEZCO DRA... DIOS TE BENDIGA MUCHO:)

9 de abril de 2012, 10:29
Pablo7 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 17 de abril de 2012, 16:45
Anónimo dijo...

Hola Malena, cómo estás? quería consultarte lo siguiente: mi pareja miente tonta y hasta infantilmente,muchas veces "se pisa" en sus mentiras.Ya lo hemos hablado,su comportamiento me pone mal e incomoda me parece que no debemos mentirnos, que las cosas deben hablarse siempre. Promete no volver a hacerlo, lo cumple un tiempo y vuelve a lo mismo, ya no sé cómo proceder porque veo que esto deteriora nuestra relación y a mi me crea cada vez mayor desconfianza, si miente en algo trivial, por qué no lo hará en cosas mas importantes no? No quiero seguir tolerando esto porque tambien saca lo peor de mí y me daña. Gracias por tu consejo.

19 de abril de 2012, 9:45
Malena Lede dijo...

Hola Anónimo, no contesto mensajes anónimos, por favor poner un nombre, gracias, malena

Anónimo dijo...

Malena, disculpá no me dí cuenta del detalle de lo anonimo, mi apodo es Chiche y reitero mi consulta del párrafo precedente. Muchas gracias

19 de abril de 2012, 16:15
Malena Lede dijo...

Hola Chiche, la persona que tiene el hábito de mentir necesita mejorar la imagen que tiene de sí mismo. El motivo es la baja autoestima y la falta de seguridad en sí mismo. No te enojes con sus mentiras, solamente tienes que señalarle cuando te miente, que te das cuenta que te está mintiendo y que quieres que te diga la verdad, que lo amas como es él, no como intenta aparecer con sus mentiras.
Es una falla de carácter que puede revertirse con una terapia breve cognitiva.
saludos male

Anónimo dijo...

Hola Malena:

Mi problema viene de hace 19 años, conocí a Carlos empezamos a salir y la verdad fué una persona que pisaba por donde yo andaba, cual fué mi problema que los dos eramos separados, el con ganas de que nos casaramos y yo jamas lo quise de verdad y asi fué pasando el tiempo llenandome de regalos, tras de mi
etc, siempre detras llegue a dejarle y el insistiendo, la vida a mi lado ha sido más bien una tortura y el conmigo. Ahora no se lo que me pasa estamos los dos desde hace yo 5 años y el 3 prejuvilados, yo estoy insoportable y el ha empezado a entrenar a unos chiquillos se ha cogido un jovi y se lo pasa chupi, yo al contrario empece con un jovi y ya no lo tengo estoy rabiosa, siempre estamos peleando en ese momento le cojo un odio que lo aborrezco hasta la saciedad me llego a asustar el odio que le le tengo y cuando pasan unos tres días el empieza a llamarme por telefono y vuelve y otra vez lo mismo y mas de lo mismo asi 2 ó 3 años. Me asusta el odio que le tengo y luego los lloros que paso, mi problema creo que ahora lo quiero pero no se lo que me pasa que lo odio, doctora lo estoy pasando muy muy mal, se me ha hecho un caracter que parezco un demonio, le pido perdon y a la minima que me hace reviento como una loca, creo que tendre que ir a un squiatra y el tambien porque me pone de los nervios. La verdad que ahora me gustaria que viniera detras de mi como lo hacia antes y le llegue a aborrecer, usted cree que estoy paranoica.
Un abrazo muy fuerte, me encuentro muy mal.

25 de abril de 2012, 9:27
Malena Lede dijo...

Hola, anónimo, no contesto mensajes anónimo, por favor firmar con algún nombre, gracias, saludos, malena

Onix dijo...

Bueno principalmente creo tener un problema basado en la inseguridad y a su vez la seguridad que las cosas son como las digo, explico. cuando digo algo lo digo y lo creo porque lo he visto muchas veces lo he sentido y digo inseguridad porque aplico todas estas cosas que a otros le pasan a mi pareja, claro es obvio que no hay confianza de mi parte y precisamente por lo que he visto incluso vivido, por otra parte soy muy analítico para las cosas y en el curso de todo esto me he dado cuenta que no debo pensar tanto ni analizar tanto a las personas soy muy prejuicios y categorizo en este caso a las mujeres dependiendo lo que hacen con quien andan lo que le gusta y esas cosas también me he dado cuenta que no todo lo que brilla es oro ni todo lo que es oro brilla, también digo que soy inseguro por unos celos locos que los despierta precisamente saber las historias que se por mi parte y por otras personas que ya antes he dicho el punto es que todos estos errores me han llevado al fracaso total en mi vida amoroso y laboralmente. he leído acá en internet características del amor y de la obsesión para poder entender eso que no logro entender y pues en mi caso eso de aceptar a la persona tal y como es apoyarle en todo lo que hace y piensa hacer que me guste tal y como es y todas esas cosas no logro comprender porque debo aceptar lo que en el fondo de mi se no está bien hecho que cuales son esas cosas se preguntaran pues para mí una relación es de dos, se piensa en dos se hace cosas para los dos y muchas veces toca sacrificar cosas por el bien de los dos ahora me pregunto tengo que soportar su actitud de querer siempre estar en discos o haciendo cualquier otra cosa que para mi es pérdida de tiempo no digo que no se pueda ir en el mes pero no 3 veces por semana incluso se me ha metido en la cabeza que hay otra persona porque ........ En fin me gustaría no tener que fracasar con ella que ojo no es ninguna niña la edad física es de 27 realmente estoy confundido y aferrado a no perderla pero creo tal vez sea lo mejor, soy malo para escribir espero me comprendan es que son tantas ideas que no sé cómo decir todo en poco texto.

26 de abril de 2012, 20:25
Mariana dijo...

Buen día!.
Mi nombre es Mariana. Tengo 23 años, soy Diseñadora gráfica y estudio Psicología.
Siempre fui de elegir hombres mucho más grandes que yo para entablar una relación, pero siempre fui muy prejuiciosa con los hombres divorciados o con hijos.
Salto de relación en relación, y ninguna termina funcionando, lo cual hace que me frustre mucho y empiece a dudar de mi como persona.
Estoy segura de tener todo un tema con mi autoestima, porque soy amante del bisturí, y ya mi cirujano plástico es casi un amigo. Siempre necesito verme atractiva, y eso hace que me rodeen hombres que no siempre son los mejores.
Pero puntualmente, conocí a uno que tiene 2 hijos de distintas mujeres, y aunque es divino y me cierra mucho, siento mucha aprehensión en cuanto a sus niños, y sobre todo a la cuestión de que son de distintas madres. ¿Como puedo hacer para dejar de saltar de relación en relación?

Gracias!

5 de mayo de 2012, 8:15
Camila dijo...

hola Malena, estuve dos años con un chico adicto, el primer dia me dijo que necesitaba una novia para dejar de drogarse, a los 7 dias me di cuenta de que buscaba a otras chicas, que no podia cumplir un horario de encuentro, a lo cual mostre mi disconformidad y el presentó su enojo, con maltratos, planteando no querer compromisos, y de ahi en más nos veiamos cuando el queria, encontraba señales de que se veia con otras, hasta que me dijo que se habia amigado con su ex para dejar de verme. Me sentí mal e intenté olvidarlo. A los dos meses nos volvimos a ver porque yo me mostré en msn, despues tuvo un accidente y me contó que lo habian mandado a vivir con su padre para que no se drogue tanto. Nos vimos por unos meses hasta que estuvo mejor, cdo. fue asi sentía de nuevo que me veia cdo el quería. Opté por verme con otras personas, el me descubrió y me trató super mal. Despues me hacia escenas de celos, que me hicieron pensar que tenia interes en mi. Hasta la semana pasada cada tanto me engañaba con alguna, yo sospechaba, investigaba y descubría, lo dejaba, y despues de unos dias volvíamos a vernos, en este tiempo hasta consumí con el. Esta semana tomé la desición, con mucho dolor de dejar la relación, por haber descubierto que se ve con otra chica,el me dice que no puede tener una relación, siempre me lo dijo, pero de todos modos me retenía, me mentía, me controlaba, y yo a él. Y yo lo permití, me costó mucho salir de esa relación, aún me cuesta, pero siento que ya toqué fondo. Le hice saber que dejo la relación pero puedo ayudarlo si se quiere tratar. Tiene muchos problemas, madre adicta al juego, y enferma que lo tiene ahi cuidandola, su padre se casó con una mujer que era amiga de su madre, su hna, tiene sida y aunque formó flia. lo obliga a cuidar a la madre. La verdad es que al sentir sus maltratos lo herí muchas veces, pero me arrepentí despues. Sé que no merezco todo lo que viví con él. Pero aun asi lo extraño. Sé que hice todo por estar con el, y me arrepiento, no quiero caer de nuevo en esta relación, u otra similar, no quiero consumir drogas, hice terapia pero aún asi me enredé con el. Soy consciente de todo pero me cuesta manearlo, hoy me apoyan mis amigos, mi mamá, y estoy poniendo fuerza para mejorar. Sumado a su adicción que me arrastró a mi, me engañó con varias mujeres, me prometió que no volvería a hacerlo, y lo hizo, por momentos me decia que lo deje, que iba a estar mejor sin el, por momentos me decia que queria mejorar, otros que queria seguir asi, una vez me dijo que me amaba, y despues me dijo que no, que me queria mucho, siempre me pedía perdon y volvíamos, ultimamente me decia que no podía estar conmigo, porque yo lo controlo y el quiere su libertad, me volvió loca, me lastimó mucho, no se por qué me involucré de todos modos, me alejo de el con dolor y miedo. Pero igual me da tristeza que me deje ir.

5 de mayo de 2012, 19:40
Malena Lede dijo...

Hola Camila, eres un joven que tiene muy baja su autoestima, no te valoras lo suficiente como persona y eliges el sufrimiento porque crees profundamente que no te mereces ser feliz y tener una relación sana.
No podemos ayudar a las personas que no se dejan ayudar y que además le hacen a otros la vida imposible.
Él no puede amar porque tampoco se ama a sí mismo, se droga, que es una forma de suicidio lento, porque tal vez no acepta la realidad que le tocó vivir y necesita muletas como la droga para seguir adelante.
Pero tú no puedes hacerte responsable de su vida. Has tomado el camino correcto, tienes que ser fuerte y no dejarte vencer por emociones malsanas que te pueden afectar el resto de tu vida.
No te conformes con migajas, porque te mereces todo en esta vida. Estudia, trabaja, trata de conocerte mejor y saber cuál es tu verdadera vocación. Vivir es apasionarse con algo creativo. saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Mariana,
Dejarse influenciar por otras personas, aunque sean profesionales, es signo de inmadurez. Cuando somos inmaduros también somos inseguros y creemos que tener cualidades que tienen los demás, ser como otros en lugar de ser uno mismo.
Tú eres única y muy valiosa solamente por haber nacido y ser una persona, con el derecho de ser feliz con alguien que no tenga compromiso alguno.
Para elegir pareja tienes que pensar con el corazón y con la razón y no dejarte llevar por falsos enamoramientos.
Tener una pareja que te lleva muchos años es estar con una persona que tiene mayor experiencia y que te puede llegar a manipular, principalmente si eres insegura y tienes baja autoestima.
Los hijos son siempre un obstáculo cuando se forma una nueva pareja, hay que tener mucha paciencia y aceptarlos porque hay que tener en cuenta que ellos estaban antes que tú.
No te creas todo lo que te dicen o te prometen los hombres y menos cuando están en la cama.
saludos malena

aran dijo...

Buenos dias Malena:
Soy aran, tengo 32 años,y me ocurre lo siguiente:

Llevo 7 años con mi pareja, tuvimos una historia de amor preciosa, y al año nos fuimos a vivir juntos, todo muy bien ,hasta que su madre.....Lo intenta controlar todo, es su novio, en vez de su hijo, es puritita obsesión con el,mi pareja tiene mucho orgullo, y se cree que siempre tiene la razón, el nunca se equivoca, y si lo hace se inventa cualquier "burrada! para justificar que si la tiene. El orgullo se lo come y discutimos mucho, ultimamente me dice que no le gusto, se esta volviendo muy dictador, en casa es todo lo que el dice, y fuera todo lo que su madre quiera.Intenta cambiar mi manera de pensar porque dice que es de verguenza!. Sus fustraciones o defectos los refleja en mi, todo con no reconocer que se equivoca.No puedo mas, no se que hacer para quwe se de cuenta, podrias asesorarme?

8 de mayo de 2012, 1:30
Malena Lede dijo...

Hola Aran,
Si su madre no vive con ustedes, no es tan difícil aceptarla, pero hay que actuar con diplomacia porque es mejor tenerla de tu lado que de enemiga.
En cuanto a él, no puedes hablarle mal de su madre, mejor ni la menciones porque nunca te dará la razón.
En tu casa las decisiones tienes que negociarlas, por ejemplo, yo pongo este jarrón aquí y tu puedes poner ese cuadro allí aunque no te guste; hoy vemos una peli y mañana vemos el futbol, si es que no tienen dos televisores.
Si no aprendes a negociar estarán siempre discutiendo y eso es muy desgastante.
No tienes que decirle siempre lo que piensas, porque tus pensamientos son tuyos y a él no le interesan.
Para que el otro cambie primero tienes que cambiar tu.
Tienes que tener vida propia, la pareja no lo es todo, un beso, malena


aran respondió...

Bonitos dias Malena, soy Aran:

Estoy de acuerdo contigo en que no puedo hablar mal de su madre,llevo mucho tiempo tragando y aguantando, por no decirselo a él y empeorar las cosas, pero ya la saturación me puede, con respecto a lo de cambiar, creeme que yo ya lo he hecho, cambie de ciudad, de provincia, deje mi trabajo, lo dejé todo por venir con el, claro! cuando todo era muy bonito todavia, su orgullo le impide muchas cosas, todo lo delega en mi, todo, si el no hace algo, o se ha equivocado, todo es por mi culpa, la crisis esta mundial, pues tambien, no puedo ya vivir asi, lo he dejado en muchas ocasiones y siempre de alguna forma u otra se pone en contacto conmigo para que vuelva. Por cierto que quiere decir eso de que tenga vida propia?, no lo entiendo......


Pablo7 dijo...

¡Veo que es un follón todo esto de tener pareja! :) Pero, es mejor, para mí, que estar solo, porque la soledad, a veces, es muy mala. Aunque no tengo pareja yo.
Dicen que "necesitamos del prójimo para ser".
Esto lo leí en el periódico, que tengo el papel guardado. Y lo sé por experiencia. Cuando no tienes amigos, se está más "apagado".
Yo, he estado épocas que del instituto a mi casa y de mi casa al instituto, cuando estudiaba. Se me hacía difícil hablar con la gente. A veces, hasta se me suben las pulsaciones y me tenía que ir, y dejar a la persona con la que hablara con la palabra en la boca. Por suerte, estoy un poco mejor ahora.
Bueno... :)
Un saludo. pablo.

8 de mayo de 2012, 17:58
Anónimo dijo...

HOLA, YO ENTIENDO QUE NO ES BUENO DEPENDER DE LOS DEMAS PERO ES UN SENTIMIENTO QUE NO PUEDO CONTROLAR Y ME TRAE PROBLEMAS CON MI PAREJA, Y TEMO QUE TERMINARA ROMPIENDO LA RELACION,COMO LE HAGO PARA VENCER ESE SENTIMIENTO QUE NO MEDEJA CRECER COMO PERSONA POR PENSAR EN LOS DEMAS AYUDAME POR FAVOR

14 de mayo de 2012, 23:51
Malena Lede dijo...

no contesto mensajes anónimos, poner un nombre, gracias, male

Pablo7 dijo...

¡Hola a todos! :) Con poner un nombre, puede valer decir "Soy Pepito...", por ejemplo, aunque tu "nick" diga "Anónimo". ¿verdad?

Yo soy igual. Pienso mucho en los demás, y poco en mí. A veces, le digo a mi madre; "que hay que guardar un equilibrio. Ni muy egoísta, ni muy generoso". Porque, de una manera y de otra, tendremos problemas.

Y, ¡tengo que aplicarme el cuento!
Mi madre también piensa poco en ella. Lo contrario que mi padre, que piensa mucho en él.

Un chiste:

Un amigo, enfadado, le dice a otro:
- ¡Egoísta!
Y el amigo le contesta:
- ¡Y una mierda PARA MÍ!
:)

19 de mayo de 2012, 16:50
Anónimo dijo...

Hola,tengo una relacion seria en la cual llevo seis meses; el detalle esta en que hace tres meses el se me dijo que queria rentar una casa para hacer fiestas y yo tambien queria salirme a vivir (sola) el me dijo que la casa la rentaria para mi y que ocasionalmente me avisaria cuando quisiera hacer una fiesta. Ahora resulto que se empezo a quedar conmigo y ya se mudo completamente conmigo (vivimos como si fueramos un marimonio) eso me preocupa ya que el verme constantemente hace que ya no se sienta la misma emocion como de inicio LO AMO pero me desespero porque quiero tener una relacion en la que tengo mi privacidad pero ya practicamente no puedo. Yo quiero que el pida mi mano y no quiero que se quede con lo facil (dicen que como ya estoy casada osea en union libre el ya no va a pedir mi mano). E tenido doos parejas anteriormente con las que vivi en union libre ahora quiero llevar mi vida como soltera y que el pida mi mano despues como debe de ser. la verdad me desespero un poco y no se que hacer.

1 de junio de 2012, 14:44
Anónimo dijo...

Disculpe por ponerme anonimo, mi nombre es Alejandra y tengo 23 años.podria darme algun consejo.

1 de junio de 2012, 15:09
Malena Lede dijo...

hola Alejandra, no entiendo muy bien lo que quieres, por un lado dices que viven como si fueran un matrimonio y eso te preocupa porque no se siente la misma emoción y por otro quieres ser su señora, creo que estás muy confundida y no sabes muy bien lo que quieres. Cuidado, porque el que no sabe lo que quiere pierde lo que tiene y no encuentra lo que busca.
Tienes que aclarar tu mente y comprometerte con una decisión para poder hablar con él con claridad. saludos, male

Anónimo dijo...

Agradezco su respuesta, es verdad no se realmente lo que quiero; tengo que ponerme laas pilas si no voy a perder a el primer hombre que me Ama como soy. Dra. Malena espero tomar la mejor desicion cualquier dato importante se lo comunicare, claro si me lo permite. chao. =) Alejandra 23.

2 de junio de 2012, 14:15
Malena Lede dijo...

hola Alejandra 23 escríbeme cuando lo desees. Piensa que tú sabes lo que quieres, pero lo que no quieres es comprometerte con eso que quieres, por temor a equivocarte, porque te parece que te puedes perder algo. Decide libremente y asume la responsabilidad. No puedes vivir en la ambigüedad. saludos male

Anónimo dijo...

daniela29
hola pues le cuento ke estoy casada hace 7 anos me case porke sali embarazada al principio estaba todo bien despues vino otro nino y pues ahi mas o menos pleitos y pleitos por cualkier cosa hace 2 anos ke el empezo a salir por su cuenta con los amigos y yo le reclamaba porke no me sacaba a mi y cuando me sacaba estaba como que afuerza como sin ganas y le dije ke si ibamos a estar asi ke mejor ya no salieramos el empezo a salir por su cta y yo por la mia con mis amigas a los ninos nos los cuidaban...asi todos contentos el no me reclamaba y yo a el tampoco asi ke asi seguimos el antes de ke esto pasara tantas cosas ke pasamos humillaciones hacia mi insultos todo eso...me hizo buscar en otra persona lo ke el no me daba y en intimidad ni hablar si acaso una vez al mes si bien me va...ok como le decia yo me encontre a un hombre ke me gusto y yo a el al principio era solo llamadas y mjes y ya despues me daba mi escapada nos veiamos pues ya tengo con el una relacion de mas de un ano el sabe de mi situacion y me acepta el no me pide ke ya lo deje me dice ke el me ama y ke yo decida ke el no me puede decir ke hacer pero ke kiere formar una familia juntos con mis hijos y el ...ahora pues de esta relacion mi esposo se dio cta y me reclamo claro ke el no supo ke yo tengo tanto con el solo supo ke yo hablaba por tel con otro hombre y le dije sii eske el me habla bonito y me gusto por eso lo hice ...desde estonces hace 6 mss nos cambiamos de cd y solo hablo por tel con mi amigo pero sigue en lo mismo...ahora yo ya no siento nadapor mi esposo o no se...solo ke ya se perdio todo lo bueno ke me gustaba de el aparte el fallo muchas veces mas ke yo .la vdd yo no me veo con el en unos anos mas..lo unico ke me detiene en irme aveces son mis hijos pero no se ke hacer independientemente ke no existiera mi amigo yo ya no me veo con mi esposo en un futuro..agredezco su consejo.

7 de junio de 2012, 13:26
Anónimo dijo...

Hola a todos tengo 2 hijos pequeños, siempre he pensado en mi esposo y después con la llegada de los niños en ellos antes que en mi, ahora empiezo a ver la vida distinto y me siento mal porque estoy descubriendo que he sido utilizada y siento que mi pareja me ama por lo que le doy o le hago y no por lo que soy, me siento muy sola ya que yo me encargo de los niños, de la casa, de todo y mi esposo es como un hijo más para mi que me exige y no me ayuda, he empezado a tener discusiones con el por lo mismo, yo desde el inicio cambié muchas cosas por él, ahora me doy cuenta que el no ha cambiado nada por mi y es muy egoista, pienso que estoy dejando de amarlo porque antes no me había fijado en ésto, el administra todo y se hace todo como el quiere y tiene un tiempo para acá y es gracias a un nuevo trabajo que tengo que estoy viendo que yo también importo y es cuando empezamos con los problemas que me recomiendan? yo lo amo y siempre estuuve tras de el y lloré muchas veces por lo mismo y el siempre vive para el ahora ya no me importa, casi siempre esta lejos de nosotros por una u otra razon y ahora me da hasta risa cuando me dice que no llega temprano, estoy triste pero a la vez tranquila porque no me duele y he pensado que prefiero estar sola.

8 de junio de 2012, 13:36
Malena Lede dijo...

hola, anónimo, no contesto mensajes anónimos, deja un nombre, gracias, malena

Anónimo dijo...

Perdón mi nombre es Pilar

8 de junio de 2012, 15:39
Malena Lede dijo...

Hola Pilar, ten cuidado, a veces las mujeres cuando tenemos hijos sentimos que ya no necesitamos más a los hombres.
Los hijos quieren a un padre y a una madre, y criar hijos sola no te lo recomiendo.
Aunque te parezca que tu marido no existe, en parte tu conducta puede haberlo acostumbrado a ser así, cuando una mujer se adueña de la casa y monopoliza todas las actividades, hasta que se cansa, entonces allí se da cuenta que su marido no está que desarrolla la mayor parte de su vida afuera y eso es lo que tu sin querer puedes haber provocado.
Algunas personas piensan que nadie hace las cosas como ellas y no les gusta delegar porque los demás hacen las cosas a su manera.
A veces, cuando una mujer comienza con un nuevo trabajo se puede sentir omnipotente, y pensar para qué necesita al hombre que no la gratifica como desea si ella puede sola.
Eres la misma persona que antes de tu nuevo trabajo y él te trata como te trataba antes, lo único que pasa ahora es que tu lo ves con ojos diferentes.
Si quieres que tu esposo cambie tu también tienes que cambiar, un saludo, malena

Anónimo dijo...

Soy Pilar Gracias Eso que me dices exactamente pasa,pero como cambiar eso es lo que no se como manejar, te refieres a delegar y ser más tolerante a su manera de ser?

11 de junio de 2012, 12:02
Malena Lede dijo...

Hola Pilar, cambiar es comportarse de manera diferente, o sea reflexionar antes de actuar, tomar conciencia de que uno está haciendo y diciendo siempre lo mismo y cambiar, hacer algo diferente, cualquier cosa pero distinta.
Luego tienes que ver el resultado y si ocurre lo que deseas continúas con esa conducta y dejas de actuar como antes.
El hombre tiene que sentirse que le dan su lugar y la mujer tiene que ser una mujer, aprender a apoyarse en él y no mostrarse superior.
Sabemos que la mujer tiene suficiente energía como para ser madre y padre y puede superar al hombre en muchos aspectos, pero no hay necesidad de estar siempre demostrándolo.
Deja que haga las cosas a su modo y aprende a comprenderlo.
Deja que tome las decisiones y cuando no estás de acuerdo le dices: "Y si... tal cosa" y fíjate como eso funciona mejor que decirle que a ti te gusta otra cosa o que nunca te deja opinar.
Los cambios son lentos, tienes que tener paciencia y tolerancia dos palabras mágicas.
Cuida a tu marido porque ya no hay más hombres, saludos male

andrue cante dijo...

Hola yo me llamo adrian cante espero tener este espacio para compartir con esas voces que yo no puedo escuchar ya que no poseo el gusto de tener amigos, bueno para quien me quiera escuchar y ayudar esta es mi historia:

en el momento tengo una pareja hace 2 años y 19 días la verdad nunca a sido fácil el estar con ella,puesto que todo comenzó un día en que yo me fije en ella y si se preguntaran en eso cual es el problema pues que yo tenia otra relación una de hace 5 años en la que si habíamos tenido muchos problemas pero como fue mi primer amor todo estaba bien, hasta que empece ha ver el elsy mi actual pareja que era mas interesada en salir adelante era una niña callada, muy educada, presta a escuchar y desde luego me encanto su físico yo no sabia que ella era virgen pero la verdad eso no fue motivo de obsesión para mi entonces mis impulsos me llevaron a seguirla viendo a estar mas tiempo con ella aunque esto me llevara a olvidarme de mi pareja actual ese ese momento, elsy se comportaba mal conmigo me rechazaba y en ocasiones me dejaba en el limbo pero no se como llamarle a esto pero ami no me importaba, si lo pienso mejor tal vez por otro lado me di cuenta de que mi ex-pareja se empezó a comportar mejor conmigo y eso me subió el ego luego del tiempo en el que ella empezaron a pelear por mi yo decidí estar con elsy, me enfrente a mi ex pareja no llegue ese día a casa y ella me digo estabas con ella y yo le dije la verdad así es estaba con ella esto hizo que tanto ella como yo decidiéramos decirnos adiós para siempre como a sido durante estos 2 años ahora ella se encuentra bien con un hombre bueno, lo tengo que reconocer hemos hablado de lo sucedido y si seguimos amandonos como antes pero es mejor no estar junto las 2 personas que tenemos nos buenas y no se merecen eso, ahora volviendo al caso elsy al momento de ver un problema entre los dos no es de las personas que decide tomar las riendas del mismo y decir oye ven hablemos y si yo estoy mal ella voltea la espalda y no pronuncia ni una palabra una vez se sincero conmigo y me digo que tenia miedo pero en verdad no comprendo ese miedo dice que ella desea hacerlo acercarse consolarme pero algo no la deja mi pregunta es hemos tratado de separarnos pero hemos comprado muchas cosas juntos vivimos con los padres de ella y todo no nos deja simplemente coger varios caminos y ya.

11 de junio de 2012, 16:33
Anónimo dijo...

SOY... DANIELA 29....
hola pues le cuento ke estoy casada hace 7 anos me case porke sali embarazada al principio estaba todo bien despues vino otro nino y pues ahi mas o menos pleitos y pleitos por cualkier cosa hace 2 anos ke el empezo a salir por su cuenta con los amigos y yo le reclamaba porke no me sacaba a mi y cuando me sacaba estaba como que afuerza como sin ganas y le dije ke si ibamos a estar asi ke mejor ya no salieramos el empezo a salir por su cta y yo por la mia con mis amigas a los ninos nos los cuidaban...asi todos contentos el no me reclamaba y yo a el tampoco asi ke asi seguimos el antes de ke esto pasara tantas cosas ke pasamos humillaciones hacia mi insultos todo eso...me hizo buscar en otra persona lo ke el no me daba y en intimidad ni hablar si acaso una vez al mes si bien me va...ok como le decia yo me encontre a un hombre ke me gusto y yo a el al principio era solo llamadas y mjes y ya despues me daba mi escapada nos veiamos pues ya tengo con el una relacion de mas de un ano el sabe de mi situacion y me acepta el no me pide ke ya lo deje me dice ke el me ama y ke yo decida ke el no me puede decir ke hacer pero ke kiere formar una familia juntos con mis hijos y el ...ahora pues de esta relacion mi esposo se dio cta y me reclamo claro ke el no supo ke yo tengo tanto con el solo supo ke yo hablaba por tel con otro hombre y le dije sii eske el me habla bonito y me gusto por eso lo hice ...desde estonces hace 6 mss nos cambiamos de cd y solo hablo por tel con mi amigo pero sigue en lo mismo...ahora yo ya no siento nadapor mi esposo o no se...solo ke ya se perdio todo lo bueno ke me gustaba de el aparte el fallo muchas veces mas ke yo .la vdd yo no me veo con el en unos anos mas..lo unico ke me detiene en irme aveces son mis hijos pero no se ke hacer independientemente ke no existiera mi amigo yo ya no me veo con mi esposo en un futuro..agredezco su consejo

11 de junio de 2012, 18:56
Anónimo dijo...

Soy Pilar gracia Dra. haré lo posible por reflexionar y cambiar, ya que amo a mi esposo y trataré de tener paciencia y tolerancia, espero vengan resultados favorables y lleguemos a un punto de equilibrio y pueda entenderle y ser feliz sin dejar de ser yo.

11 de junio de 2012, 19:51
Malena Lede dijo...

Hola Daniela 29,
me pregunto qué haces por tu vida, además de pensar en dejar a tu marido. Parece que no tuvieras mucho que hacer, porque las mujeres que no desarrollan su propio potencial proyectan en sus maridos su propia frustración.
Te has vuelto una persona dependiente del afecto de un hombre, destinada a repetir historias.
Tienes la ilusión que estando con otro hombre será diferente. Te garantizo que luego de un tiempo será lo mismo, lo aburrirás con tus exigencias, y tenderá a buscar otras cosas a salir por su cuenta, sin contar que difícilmente tenga confianza en ti porque para salir con él le estás siendo infiel a tu marido.
Seguramente pensará que harás lo mismo con él.
El amor es libertad para desarrollarse y crecer, no para tener otra pareja oculta.
Si no creces siempre estarás desconforme, la vida es crecimiento y desarrollo que es lo que hace que una persona sea cada día alguien diferente.
saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola Adrian Cante,
Las personas son como son y tu no las puedes cambiar. Cuando tienes un problema se lo dices, no necesitas pedirle turno para hacer una conferencia de esa cosa ni tampoco que te conteste. Lo importante es que tu le digas lo que sientes y que ella te escuche pero eso no quiere decir que te haga caso.
Si eres perfeccionista te será difícil mantener una pareja, tú tampoco eres perfecto, no has sido fiel en tu relación anterior asi que no tienes autoridad para exigir que el otro sea como tu quieres.
Acepta a las personas como son, aprende a decir las cosas en la cara, y a comprometerte con tu pareja y serle fiel mientras estás con ella.
saludos, male


andrue cante respondió...

hola lede te cuento que despues de aver leido muchos detus articulos tu ve un poco mas de madures para solucionar las cosas ella fue clara conmigo y yo con ella asi que las cosas en el momento con un gran amor y mucha comprencion de parte de los dos esta funcionando a las 1000 maravolla gracias por hacerme entender que soy un perfecionista esto ara que tenga una manera mas sensata de hacer las cosas quiero por otra parte decirte muchas pero muchas gracias fuiste de gran forma una gradicima ayuda que dios y la virgen te guarte y espero poder contar contigo en muchas ocaciones espero que tu profecion dure mucho tiempo y que todas las personas tengan el alma y el corazon dispuesto para solucionar todo con tu ayuda att adrian cante


Anónimo dijo...

Buenas tardes Dra. tengo algunas consultas que hacerle con respecto a mi relación de pareja. Ultimamente andamos discutiendo mucho, y creo que es por problemas que tengo conmigo mismo, conflictos internos. Pasa que el va a la facultad, está estudiando y trabajando, y tiene muchos conocimientos sobre varias areas, y me resulta un poco irritante a veces que el sepa sobre muchas cosas, y yo no tenga mucho conocimiento que compartir con el, me hace sentir frustrado e inutil muchas veces. El problema comenzo cuando deje mi carrera en la facultad, para que no nos falte dinero en casa, porque tenemos muchos compromisos que cumplir, y si yo seguia la facultad, iba a ser mucho gasto, es una facultad privada muy cara, entonces no tuve otra opcion que sacrificar mis estudios, y desde entonces me siento frustrado, por no poder estudiar, y tampoco trabajar en ninguna area. En sintesis, no estoy haciendo nada actualmente, y por eso creo que le ataco mucho a su carrera de la facu, le dije que deje tambien, que el no haria eso por mi, asi como yo lo hice por nosotros, pero yo se que esta mal todo esto, necesito ayuda, algunos consejos para poder sobrellevar esta situacion, y poder superar esta prueba que nos esta poniendo la vida, yo lo amo muchisimo, y no quiero que por problemas pequeños, se vayan creando otros problemas mas grandes, y que termine todo por cosas muy estupidas. Desde ya gracias.

25 de junio de 2012, 11:09
Anónimo dijo...

Disculpe, me olvidé de poner mi nombre, soy José

25 de junio de 2012, 13:36
Malena Lede dijo...

No contesto anónimos, poner un nombre, gracias, malena

Malena Lede dijo...

Hola José, esta experiencia te está enseñando que jamás tienes que abandonar tu propia realización personal por otra persona. El amor es admiración y tu no admiras a tu pareja sino que lo envidias porque te sientes frustrado y lo culpas a él.
Tu decisión es la que provocó este problema.
A veces tenemos que postergar algún deseo propio por amor, pero nunca renunciar a él.
Piensa bien qué es lo que te gustaría hacer porque tu también tienes que crecer. Si renunciaste a la facultad quizás sea porque no es lo tuyo. Replantea tu vocación y anímate a hacer lo necesario para lograrlo. saludos male

princessspinklove dijo...

hola tengo 4 años con mi pareja, pero no soy feliz el me daña mucho sicologicamente, en pocas palabras no me trata bien me habla con muchas groserias, enfrente de las personas me trata como estupida, y lo peor es que siempre me trata como una sirvienta. Desde hace semanas siento que lo odio y quiero dejarlo pero tengo miedo de estar solo y no se que hacer la verdad espero que no me juzguen no encuentro la salida y e pensado en quitarme la vida espero me puedan ayudar.

25 de junio de 2012, 22:29
Anónimo dijo...

Entonces lo que usted me está queriendo decir, es que yo NO AMO a mi pareja? o que es algo temporal lo de la envidia? Me gustaría saber que puedo hacer al respecto para poder superar todo esto, se que necesito ayuda, y me gustaría mejorar.. volver a admirar a mi pareja por sus logros, etc. Y no renuncié a mi carrera, lo hice temporalmente, pero por lo visto me afectó mucho de igual manera. Usted cree que si retomo de nuevo mi carrera en la facultad, podrían mejorar las cosas tanto conmigo mismo, y mi relacion de pareja? Gracias. José

26 de junio de 2012, 7:45
Malena Lede dijo...

Hola José,
Si te produce conflicto, es probable que lo ames. La envidia surge porque tu no te desarrollas y él si, por supuesto si te pones las pilas y empiezas a funcionar en lo tuyo desaparecerá esa emoción negativa hacia él.
En esta vida lo más importante siempre somos nosotros mismos, de modo que si prestas atención a tus propios intereses no sólo te sentirás mejor sino que te convertirás en una persona más plena, más interesante y más atractiva, y no necesitarás involucrarte con otras personas.
saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola Princessspinklove,
En primer lugar tienes que consultar con un psiquiatra, porque es probable que estés sufriendo una depresión; porque uno de los síntomas más graves de la depresión es el deseo de quitarse la vida.
Otro síntoma de la depresión es la baja autoestima que te lleva a tener una actitud de sometimiento que los demás aprovechan, no solo tu pareja sino cualquier otra pareja que tengas.
Nosotros somos los que provocamos los acontecimientos y se puede modificar el entorno cuando nos comportamos diferente, nos damos nuestro lugar y principalmente no dependemos de los demás.
Para poder estar en pareja primero hay que aprender a estar solo y aprender a quererse y a respetarse uno mismo.
Otra característica de las personas con depresión es la tendencia a relacionarse en forma simbiótica, o sea crear vínculos dependientes en los que los otros no son otros sino la prolongación de ti mismo.
Cuando dependemos de los demás nos convertimos en sus esclavos.
saludos malena

Anónimo dijo...

A qué te referís exactamente con involucrarme con otras personas? No entiendo el punto. Muchas gracias por los consejos y la ayuda Dra.
José

26 de junio de 2012, 9:59
Malena Lede dijo...

hola José, significa cometer infidelidades, saludos male

Anónimo dijo...

Hola Dra. Le había enviado un mensaje en el consultorio privado, no le llego? Saludos José.

11 de julio de 2012, 9:46
Malena Lede dijo...

Hola José, no lo vi, ahora mismo lo busco, saludos, male

Maria dijo...

Hola Dra. le escribo porque estoy muy confundida. Tengo una relación de pareja a larga distancia, el es americano, todo funcionaba bien, nos vimos 3 veces por una semana a veces dos en las vacaciones. Resulta que ahora veo todo diferente. El quiere que vaya a su pais y yo habia aceptado, a partir de ahí vi que el me decia de que podia trabajar yo y me preguntaba si sabia cocinar y coser porque su mama queria saber. Me sentia presionada y no libre de decidir yo que trabajo hacer. Cancelo por 2da vez una cita para vernos por skype y esa noche me enoje y sali con amigas y conoci a un chico y nos gustamos.. estuvimos juntos y me hizo ver que existen hombres que saber desenvolverse bien sexualmente, fue tierno, caballero y sabia complacerme. Me acuerdo la ultima vez que estuve con mi novio fue brusco conmigo como en las peliculas para adultos. Despues de una semana pude hablar con mi novio para resolver las diferencias y se mostro abierto a cambiar en todo sentido dijo que el solo quiere verme feliz. Pero cuando yo no le escribi por una semana estaba como loco y enojado porque no le hable. El tema es que tengo un poco de miedo irme siento que tengo que conocerlo mejor y ahora estamos mejor porque hablamos pero no se que me pasa le tengo un poco de miedo y estoy cuestionando mis sentimientos. Espero sus consejos.Gracias. María.

16 de julio de 2012, 6:04
Malena Lede dijo...

Hola María, los amores a distancia son difíciles, falta lo más importante, el conocimiento personal del otro. Sin duda, el cambio de vida que tienes que hacer si le correspondes es drástico.
Creo que tus dudas son comprensibles. Tienes que seguir a tu voz interior que te está guiando con sensatez y tomar una decisión. saludos malena

Anónimo dijo...

hola quiere me ayudaran tengo 5 años de casada, pero no un tiempo para aca siento que ya no amo a mi esposo, no lo tolero,paso de mal humor, cuando llego casa, me cansa todo de el hasta su voz,

me siento muy deprimida que hago.

4 de agosto de 2012, 17:28
Malena Lede dijo...

No se contestan mensajes anónimos, poner nombre, gracias

johanna dijo...

hola quiere me ayudaran tengo 5 años de casada, pero no un tiempo para aca siento que ya no amo a mi esposo, no lo tolero,paso de mal humor, cuando llego casa, me cansa todo de el hasta su voz,

me siento muy deprimida que hago,he pensado en separarme pero me da miedo equivocarme por que es un buen hombre. ultimamente no gusta la vida que tengo ni mi trabajo, ni mi casa. etc.

8 de agosto de 2012, 17:58
Malena Lede dijo...

Hola Johanna, primero tienes que tratar tu depresión, luego atreverte a cambiar tu propia vida, tu trabajo y tu casa, si todo eso no te gusta. Por último presta atención a lo que sientes realmente por tu esposo, cuando hayas cambiado todo lo demás, porque muchas veces se proyecta la propia frustración personal en el marido.
Tu marido es lo último que tienes que dejar.
saludos malena


johanna respondió...

muchas gracias doctora como puedo eliminar mis temores a los cambios, quiero cambiar de trabajo pero me da miedo,a raiz de muchos factores de mi deprecion que deseado morirme, varias veces,me he alejado mucho de mi pareja

gracias por tu ayuda


Malena Lede dijo...

hola Johana, te dije que primero tienes que tratar tu depresión con un médico psiquiatra. La depresión es una enfermedad grave, principalmente porque existe el peligro de cometer suicidio.
El psiquiatra probablemente te indique la medicación que necesitas para tener la fortaleza de enfrentar los desafíos de la vida,para poder disfrutar de todo lo que tienes y para cambiar de trabajo.
Los medicamentos antidepresivos demoran unos quince días antes de hacer efecto, y en general es espectacular la diferencia.
Saca un turno hoy mismo. Ser consciente de las limitaciones permite poder trascenderlas.saludos, malena

andrea dijo...

hola quisiera saber que hacer estoy enamorada dl primo de mi esposo aunque el no lo sabe y no ha pasado nada, no logro sacarlo de la cabeza

12 de agosto de 2012, 18:03
Malena Lede dijo...

Hola Andrea, cuando una persona está aburrida o no tiene nada que hacer, se dedica a fantasear absurdos. A veces podemos sentirnos atraídos por otros hombres, pero del dicho al hecho hay mucho trecho. El dominio de uno mismo lo demostramos no cediendo a las tentaciones. No podemos hacer cosas que dañen a otros porque provocan una serie de acontecimientos desagradables imparables.
Todas las tragedias griegas empezaron así.
Mientras tanto, qué estás haciendo para superarte a tí misma? saludos malena


andrea respondió...

no es que no tenga nada que hacer, talvez si estoy muy aburrida de mi vida matrimonial,desde que naci mi hija mi esposo se dedica solo a ella, y siento que mis sentimientos han cambiando, se lo he dicho lo que siento, pero no me toma en serio, nunca podemos salir solos sin la niña por que el no la deja con nadie,el creo que soy feliz solo pq es el provedor de todo, y la parte sexual, pero eso no me hace totalmente feliz,me siento vacia,y la verdad me estoy cansando...


Anónimo dijo...

hola mi nombre es verónica tengo una gran duda hace un año me fui a vivir con mi novio en su departamento .
sucede que el tiene una niña de 7 años a la cual el recoge toda las mañanas de la casa de la madre para llevarla a la escuela bien a principio trataba de entenderlo por que no se conseguía movilidad luego pasando el tiempo lo presione un poco par que busque una movilidad para la niña de tanto y tanto que le decía me dijo que había hablado con una persona para que la llevar todos los días al colegio y bien pasaron los días y yo sentí remordimientos de haberlo presionado así que decidí ya no decirle nada pasaron los días y el seguía recogiendo a la niña todas las mañanas trate de comprenderlo asi que deje de darle importancia a pesar que me molestaba que viera ala madre de la niña ya que esa mujer me daño mucho con insultos .
conforme pasaron los meses noto que el se demora mas de lo que se necesita osea yo conozco la distancia de la casa de la niña y el colegio y se del tiempo que se demora el en llevarla.
tal hecho a generado en mi ciertas preguntas como que hace en el tiempo que espera ala niña o por que tiene que esperar tanto si la madre debería tenerla lista solo para que la recoja.
hace unos días le pregunte que era lo que el hacia en ese tiempo que la recogía entre palabras muy duras me respondió que el pasaba tiempo con su hija y que yo no lo iba a controlar el tiempo fue muy agresiva su respuesta
luego le dije que tenia dudas y que el es el indicado para responderme
al final se molesto y no hablamos desde ese día esta acostumbrado a que yo sea quien le hable a pesar de que el hace las cosas mal pero creo que esta ves me canse yo lo amo pero me lastimo su actitud y siento que esto se esta volviendo en una dependencia mas que en un amor sincero.
yo deseo un hombre que sea totalmente claro conmigo y no veo el motivo por que no me pueda decir que es lo que hace esta situación me daña por que siento que con el no tendré ningún futuro pero es difícil terminar mi familia vive muy lejos y casi no tengo amigos en quien confiar es por eso que me cuesta mas por que me siento sola.
espero un consejo haber si estoy actuando bien o realmente estoy equivocada

15 de agosto de 2012, 8:08
Malena Lede dijo...

Hola Verónica, cuando no somos felices es porque estamos equivocados.
Si él está viviendo contigo es porque te prefiere a ti, si quisiera a su ex mujer o a otra se iría y tu no lo podrías evitar. De modo que celar a la pareja es una tarea inútil.
Piensa que su hija estaba antes que tu y si la lleva al colegio quiere decir que desea ser un buen padre.
Para bien de los hijos, las ex parejas tienen que llevarse bien, y si ellos se llevan bien es lo correcto para la hija.
Llevarse bien no significa que se amen, solamente que se respetan.
Los celos, lejos de unir a las parejas las separan.
Piensa en otra cosa, dedícate a tu propia vida, trabaja, estudia, no centres toda tu vida en tu pareja.
saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Andrea,
Cuando el hombre es el único proveedor, sabe que su pareja depende de él y no puede darse el lujo de actuar con independencia ni tomar decisiones drásticas, a menos que tu cuentes con dinero propio o que tengas el apoyo de tu familia.
Tienes celos de tu hija, pero es normal que se sienta inclinada hacia su padre.
Si quieres que las cosas cambien, la que tiene que cambiar eres tu, pero no precisamente siendo infiel, sino creciendo como persona.
Los hombres que se aprovechan de mujeres casadas no pueden tener buenas intenciones, sólo desean pasar un buen rato.
Si te atreves a salir con alguien de la familia es porque quieres que tu marido se entere, entonces no se trata de que amas a otro sino de vengarte de él.
Si quieres vengarte de tu marido quiere decir que no te es indiferente y que aún lo amas. saludos malena



Anonimo dijo...

Hola les cuento mi caso: hace 6 años q estoy casada con mi pareja, pero hace como un año descubri q el andaba con otra mujer, nosotros arreglamos las cosas y decidi perdonarlo y volvimos nuevamente pense q por lo q habia pasado el iba hacer todo lo q yo le pidiera asi q le dije q para arreglar nuestro matrimonio teniamos q cambiar le pedi q fuera mas romantico, q hiceramos un viaje juntos como si fuera una luna miel, q salieramos mas a divertirnos cosas asi q devolvieran la chispa a la relacion; el nunca dijo q no pero nunca cumplio su parte a pesar de q lo yo le hablaba y le pedia hasta le suplicaba hice todo lo necesario, hasta le pedi q fueramos a una terapia de pareja pero el me dijo q los problemas los podiamos resolver juntos q no habia necesidad de mezclar a un tercero. Bueno lo cierto es q tanta decepciones y tanto esperar q el hiciera algo bonito por mi me fue alejando de el y entonces llego otra persona a mi vida con la cual tuve una relacion fue algo muy intenso mi esposo se entero, de momento peleamos y yo le pedi el divorcio. Pero el no quiere separarse de mi al contrario dice q el sabe q todo lo q ha pasado es culpa y yo se q esta tratando de cambiar porq el no es malo el es buen esposo, pero yo me siento confundida no se si todavia lo amo porq mucho antes de tener esta aventura yo ya habia perdido el interes de estar con el, lo abrazo y ya no siento ese calor q me hacia sentir bien, me besa y ya no siento esa ternura q sentia anteriormente. Y tambien me confunde porq en vez de ser yo la q este suplicando q volvamos es todo lo contrario y el se la pasa llorando y me da mucho dolor porq el ahora esta pasando por lo mismo q yo pase; y el ahora esta haciendo todas las cosas q le pedia esta siendo mas detallista, quiere q hagamos un viaje para la playa, hasta fuimos a una terapia de pareja con un sacerdote pero nada de lo q hace me alegra porq siento q ya no tiene caso si lo hubiera hecho en el momento q yo se lo pedi yo hubiera sido la mujer mas feliz del mundo y me da rabia, le pedi tiempo q me dejara sola para pensar bien las cosas pero el no se quiere ir porq dice q si se va seguramente yo no lo voy a dejar regresar. Y ahora no se q hacer tenemos un niño de 4 años y me da mucho dolor separarlo de su padre, porq ellos se adoran mucho; y cada vez q veo a mi esposo llorar no se q hacer ni q decirle....Por favor ayudame no se q hacer.

18 de agosto de 2012, 21:37
Malena Lede dijo...

No se contestan mensajes sin identificar, malena


Anonimo respondió...

Ok Disculpa mi nombre es Diana.


Anonimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 19 de agosto de 2012, 19:44
Malena Lede dijo...

Hola Diana,
Los dos han tenido su experiencia de infidelidad y ahora que él está dispuesto a cambiar e incluso ha cambiado, tu te empeñas en que no puedes sentir lo mismo que antes.
No creo que la pareja con quien te relacionaste olvide alguna vez que le fuiste infiel a tu marido. Los hombres no olvidan esas cosas, y seguramente no querrá correr riesgos.
Por otro lado eres de las que creen que tienen que sentir lo mismo por el marido como cuando empezaron.
La relación de pareja cambia, es diferente, se convierte en amor maduro, más profundo.
Tener la llama encendida depende de los dos y de lo que piensan. Si cambian tus pensamientos cambiará también tu relación con tu marido, porque eres lo que piensas.
Dedícate a algo con pasión y pone a los hombres en el lugar que les corresponde.
Creo que tu marido merece una oportunidad, saludos malena


Anónimo respondió...

Hola mi nombre es Carmen, quería dar mi opinión a Diana, un matrimonio que tiene infidelidades por ambas partes pienso es un matrimonio deteriorado, el tuvo la oportunidad de cambiar y mejorar y no lo hizo, y ahora te sientes tu culpable por hacer algo que hizo el, tu rogaste y el no tuvo compasión, ahora que nota o corre el riesgo de perderte es cuando intenta cambiar, discrepo un poco con que in hombre no se enamore de una mujer casada, puesto que el amor no entiende a la razón, decidas lo que decidas. Deberías decidir por ti, por tu bienestar porque tu vida es única, tu hijo puede disfrutar igualmente de su padre lo único que hay que hacer es hacerle fácil la convivencia en ambos lados. Si al final decides darle otra oportunidad que sea por amor y no por pena, puesto que tarde o temprano la pena se ira... Y tu te veras en una vida que no querías por una vida en la que otros usaron su propio chantaje emocional para hacértela vivir. Un saludo


mac dijo...

Tengo diagnosticada histeria sexual, como hago para cambiar?

2 de septiembre de 2012, 16:59
Malena Lede dijo...

Hola Mac, no se si eres hombre o mujer, quién te diagnosticó eso? saludos, male

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es Isleria, mi pregunta es cómo saber que tomé la decisión de separarme? tengo 10 años de casada, dos hijas pequeñas, hace 3 años descubrí que el me era infiel, esa relación duró 2 años y fue muy intensa, se prometían amor, una vida juntos y hasta tenían un negocio entre ambos. Cuando descrubrí lo que pasaba él decidió salvar el matrimonio y hacer hasta lo imposible por recuperar la relación, debo aceptar que así fue, hizo muchísimo y yo acepté continuar, ahora 3 años después me encuentro muy cansada, fastidiada y hasta aburrida, hemos hecho cosas ambos para hacer divertida y diferente nuestra vida juntos, él es un muy buen hombre, excelente padre pero yo ya no doy más, no me siento bien, creo que soy egoísta pero no tengo las fuerzas para seguir lidiando con la convivenvia, la rutina me agobia y debo confesar que no termino de dejar en el pasado el tema de la infidelidad. Para sumarle a todo esto, me atrae otra persona, debo decir que no tengo la intención de estar con esa persona, pero me pregunto a dónde va esta relación si ambos sentimos la necesidad de atracción por fuera del matrimonio? cómo saber si aún estoy enamorada de mi esposo? agradezco cualquier opinión.

9 de septiembre de 2012, 19:36
Malena Lede dijo...

Hola Isleria,
Si tienes dudas es porque algo queda de tu amor, si te fuera totalmente indiferente ni siquiera necesitarías que otro te de su opinión.
Un matrimonio se construye todos los días, porque con cualquier otra relación que tengas, si te separas, te pasará exactamente lo mismo. Tal vez no llegue a haber infidelidades pero también habrá momentos que te sentirás agobiada y harta. Pero luego, un día todo cambia y vuelves a sentirte bien. La vida es eso, una de cal y otra de arena, no todo el tiempo es un jardín de rosas.
Tal vez estés proyectando en tu pareja tu propia frustración personal, por no estar haciendo algo que realmente te guste.
Antes de descargar tu insatisfacción en tu pareja examina tu propia vida y pregúntate quién eres y quién te gustaría llegar a ser. saludos, male

carolina estefania dijo...

hola, mi nombre es carolina. estoy con mi novio hace 9 meses en pareja mas 6 meses de conocernos antes de ser novios. el es excelente persona, le tengo confianza a que no me va a engañar, de eso estoy segurisima. pero ahora note varias cosas de el que no me gustan. uan es que yo soy atea y el cree en dios, sin pertenecer a ninguna religion, y me quiere convencer de que crea en dios, y eso me molesta, porque no me puede obligar a creer.
ademas ahora no se porque me molesta todo lo que el dice, no es detallista como antes, yo me mato con los detalles, (no hablo de regalos costosos) pero un presente, una flor arrancada de una planta, una carta, algo.
y creo que me estoy cansando, porque siento que me falta algo, como que no estoy completa. no me quiero separar, ya que el siempre me habla de un futuro conmigo, pero es muy posesivo y en resumen, y perdon por comentar tanto, termino cediendo a sus peticiones. que hago?? les juro que tengo una angustia y una sensacion de tristeza a veces que no se que hacer. espero me puedan ayudar. gracias

11 de septiembre de 2012, 19:40
Malena Lede dijo...

Hola Carolina, si tienes la plena convicción de no creer en Dios, él no te va a molestar más, es probable que te muestres dudosa o insegura, por eso él avanza.
Los hombres en general, no se acuerdan de los cumpleaños, ni de los aniversarios y menos de hacer un regalo, puede que exista todavía algún romántico suelto que tenga esas delicadezas, pero lo importante no es eso, lo importante es que sea alguien honesto, en quien puedas confiar, que sea trabajador, amable contigo, buena persona y que te resulte atractivo sexualmente.
Siempre creí que el hombre que hace muchos regalos a su mujer es porque la engaña y de esa forma disminuye sus sentimientos de culpa. Cuanto más costoso el regalo más grande la culpa.
Trata de ver lo esencial en las personas y no te fijes en los detalles, saludos malena

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es Teresa, tengo 35 años
estuve casada por 11 años, de los cuales vivimos juntos 7, por trabajo, por incomprension, Cuando yo lo conoci el iba a tener un hijo con su ex novia de 10 años de pareja, en todos estos años pasamos altibajos como perder una bebe prematura, intentar relaciones con otras personas incluyendo su ex, pero todo nos llevo a regresar siempre. La ultima vez el dijo que me fuera de casa o el lo haria, porque empezamos a pelear por tonteras. Para poder olvidarlo decidi irme de mi pais por unas vacaciones a NY donde mi hermana , me dedique a pasear, un dia salimos a un club tranquilas con amigas, ella se fue con el novio y yo quede con sus amigas,unas personas se me acercaron, realmente de ahi solo recuerdo partes, me drogaron y violaron, apareci en casa no se como, mi hermana solo dice que dormi como si estuviera borracha, al despertar le conte lo que recordaba en shock,me quizo llevara a un hospital, a la policia,pero tuve miedo por que ella es ilegal, solo compramos la pastilla del dia siguiente, y fuimos a un centro medico de ayuda hacerme un test de VIH, y revision ginecologica como si fuera de rutina, esos fueron los ultimos dias del viaje mas horrible que tuve, regrese a mi pais pidiendo a mi hermana callar por siempre, regrese a trabajar y con los dias empeze a sentirme mal, estaba embarazada, despues de llorar,depresion, quererme morir, no pude tomar la decision de abortar porque yo lo hice una vez de joven y porque despues de perder a mi bebe prematura y verla sufrir en una incubadora no tenia el corazon ni valor para hacerlo, asi que dije a mi familia que es de un chico que conoci en NY y que al saber que estoy embarazada se desparecio, mi embarazo es de riesgo y tuve que dejar el trabajo, mis papas son separados pero me apoyan cada uno a su manera dandome donde vivir y comida, paso mas tiempo en el hospital que en casa, un dia fui al cementerio a visitar a mi bebita y me encontre con mi ex, rompiendo en llanto le tuve que contar lo que me paso, el me dijo que aun me amaba que no dejaba de pensar en mi, que el querria cuidar de mi pero, asi como yo decidi irme de vacaciones el decidio pedirle a su ex que regrese del extranjero con su hijo para vivir juntos por el niño de 11 años,pero dice que no viven como pareja. Eso me undio mas, ahora solo pienso en motivos para vivir, este bebe con el cual tengo sentimeintos encontrados, un momento pense en darlo en adopcion, pero no creo que pueda, tengo miedo de que le dire cuando pregunte ya que yo creci sin mi padre, vivir en mentira con la familia,no tener trabajo y no quiero trabajar 12 horas para que otros lo cuiden, saber mi nostalgia porque el hombre que mas amo, me corresponde pero el tampoco sabe si aceptara a mi bebe, y supongo que no quiere dañar a su niño o a la mama. Tengo pesadillas y no quiero que nadie me toque nunca mas, tengo asco a los hombres, ya que cuando tenia 6 y 7 años un tio abuso de mi y todos esos recuerdos regresaron a mi mente cuando estaban ocultos,no quiero salir de casa, solo hablo con mi familia, pero Hablar con mi esposo me dio mas fuerzas para seguir por que el me anima y dice que soy valiente y admira por la decision que tome y me apoya y que tal vez un dia podamos regresar, el esta deprimido tambien, llora, sufre,porque se arrepiente de haberme dejado y no protegido, pero me siento igual desesperada como si estuviera soñando.
Debo guardar mis sentimientos hacia mi esposo? para no lastimarlo mas, como superar que paso conmigo? a veces solo deseo suicidarme, como sabre si querre a este bebe como el lo merece? , porque esta situacion? a Dios solo le pregunto para que me hace pasar por esto? ayudeme con un consejo, pues no quiero ir donde nadie a contar mis cosas

12 de septiembre de 2012, 17:05
Malena Lede dijo...

Hola Teresa, sin duda has vivido experiencias terribles, pero no puedes quedarte bloqueada en el pasado, ese pasado te tiene que servir como experiencia para no volver a cometer errores, arriesgarte a salir con personas que no conoces, ir a lugares poco confiables, tomar drogas o alcohol y exponerse a ser maltratada o violada.
Tu vida comienza de nuevo hoy. Si amas a tu actual pareja cuida esa relación, tu hijo no tiene la culpa de lo que pasó, cuando crezca le dirás la verdad a medida que vaya preguntando, sin fantasear ni exagerar; y lee el artículo sobre lo que dice Osho sobre el amor, que escribí en este blog y también el que aparece en el blog http://psicologia.laguia2000.com, que es parecido.
Ocupa tu tiempo en algo productivo que te guste, dedícate con devoción a una tarea específica según tu vocación.
No culpes a Dios de nada porque Dios en esto no tiene nada que ver. Los seres humanos somos libres de hacer lo que queremos y luego tenemos que pagar las consecuencias, Dios no interviene, la responsabilidad es sólo nuestra.
Por eso hay que aprender a ser responsable y saber que cada cosa que hacemos tendrá una consecuencia. saludos male

Anónimo dijo...

Gracias Male, me siento bien con lo que me dices, y si intento dejar el pasado, creo que es un proceso. Saber como hablar con mi hijo es algo que enfrentare en unos años, y quisiera que mi esposo lo acepte en un futuro, yo quiero cuidar de nuestro amor, pero el vive con su ex e hijo, y eso lo dificulta creo que el tendra que tomar su decision, yo no quiero presionar a nada, todo debera caer por su propio peso con el tiempo. Ud, cree que debo seguir con la esperanza de regresar juntos?

Saludos

Teresa

13 de septiembre de 2012, 11:39
Malena Lede dijo...

hola Teresa, si tienes alguien que te ama, agradece a la vida porque es un milagro y utiliza tu experiencia para valorarlo. Ama sin depender ni dominar, como dice Osho, y tu también ejerce tu libertad con responsabilidad. saludos, malena

Fernando dijo...

Hola, qué tal.
Gracias por este espacio. Pues aquí voy :P
Tuve una relación, mi primera, durante 5 años. El inicio fue un poco lento y después de un año cortamos, porque él se obsesionó un poco conmigo y a mí me abrumó esa situación y me pregunté si lo amaba o solo era la emoción de tener un primer novio y primer TODO. Volvimos mes y medio después porque me di cuenta de que sí me había enamorado y durante otros 3 años compartimos muchas buenas experiencias y pasión. Pero muchas veces me surgían dudas y durante el último año estuve muy frustrado por varias cosas y volví a cortar hace un mes. Fue muy difícil. Creo que sí lo amé y aún lo amo o lo quiero. Tenemos muchísimas cosas en común, intereses, estilo de vida, en opiniones 50/50, nos gustamos físicamente y como dije, creo que aún hay mucho cariño. Sin embargo, lo que me frustró fue que él es muy pesimista y yo soy muy optimista, a veces siento que lo critica todo, incluyéndome a mí. Cuando tengo logros o metas, siento que me apoya y admira a medias, porque a la vez también me envidia (y a los demás). Me molestaban ciertas actitudes infantiles y como de chantaje emocional que él usa. Y de pilón, él tuvo una infancia un poco carente de cariño, por lo que yo cometí el error de prácticamente encomendarme la misión de sacarlo adelante con mi cariño porque "solo necesita amor". Terminé responsabilizándome de él un poco. Él se dio cuenta de estas cosas, las admitió y entró a terapia en enero. Su psicóloga parece ser muy buena, pues sí noté cambios positivos en él en algunos aspectos, pero sigue siendo igual en otros. A veces me encontraba diciéndome a mí mismo "No, ya no quiero esto...". Hace unos 3 meses rompimos durante 24 horas y hablamos muy honestamente de lo que nos molestaba. Decidimos darnos otra oportunidad y la primera semana fue mágica, pero después me frustré otra vez por sus actitudes y lo sentí un tanto apático y por ende comencé a ponerme apático también. Finalmente cortamos hace un mes (por tercera vez) y decidimos no vernos durante meses, para ver si podemos formar una amistad después. Él me ha enviado algunos mensajes, diciendo que está muy arrepentido de haberme dado por sentado y de no haberme valorado, porque dice que aunque yo fui quien cortó, sabe que él mató la relación. Me siento un poco culpable al escuchar eso, porque sé que la cosa siempre es de dos, pero pues por otro lado siento que tiene razón. Yo creo que sí lo amaba, pero no era del todo saludable nuestra convivencia. Sé que siempre habrá defectos y algunos obstáculos en una pareja, pero creo que hay un umbral entre lo saludable y lo enfermizo. Lo extraño mucho, pero le acabo de decir que, independientemente del resultado, de si terminamos siendo amigos (lo cual a mí me encantaría), si no nos volvemos a ver o si volvemos y lo intentamos otra vez, necesito unos meses de distancia para pensar objetivamente las cosas. Eso se lo dije hoy y pues es por eso que busqué este espacio y les comparto esto. Me causa conflicto porque, aunque parece haber muchas cosas que los libros marcan como señales claras de una relación no sana, él está consciente de sus errores, se ha disculpado mucho conmigo y hasta se metió a terapia. Por otro lado, sé que la gente no siempre cambia, si lo hace, no lo hace de inmediato y además, probablemente no cambie como uno lo espera. Entonces, mientras él tiene su proceso de sanación y "autodescubrimiento" y demás, no quiero seguir llevándome yo los golpes. Yo estoy un poco cansado emocionalmente y me da miedo volver a intentarlo y entrar en un círculo vicioso, aunque lo extraño mucho y me cuesta mucho pensar en perderlo totalmente (el duelo ha sido un poco terrible). Ahora, no sé si solo lo extraño porque fue mi primer "todo", porque fueron 5 años y me acostumbré a él y no quiero estar solo, o si de verdad quiero seguir luchando por esta relación. Lo quiero mucho, pero probablemente ya solo como amigo. Qué complicados somos los seres humanos :P
Muchas gracias por su tiempo, por leer y por lo que sea que tengan que decir.

13 de septiembre de 2012, 20:16
Fernando dijo...

(Por cierto, tengo 26 años)

13 de septiembre de 2012, 20:25
Malena Lede dijo...

Hola Fernando, por lo visto esta decisión la tomaste varias veces, pero que luego te arrepentiste
Siempre es difícil terminar una relación que como todas las relaciones tienen también partes buenas.
Tomar una decisión definitiva implica hacer el duelo por lo que se pierde y es eso lo que produce el conflicto.
Esta es una decisión personal que tienes que tomar tú solo estando dispuesto a ganar por un lado y a perder por otro.
Nadie puede cambiar a otro, simplemente hay que aceptarlo como es.
saludos, male

MiztonPixan dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 15 de septiembre de 2012, 18:47
Fernando dijo...

Gracias, Malena.
A veces uno sabe cómo son las cosas, pero necesita escucharlo de alguien más (en especial si es un profesional) para sentir seguridad.
Me sirvió mucho tu comentario. Gracias, en especial por escuchar.

15 de septiembre de 2012, 18:49
Anónimo dijo...

hola tengo 19 anios me case chica porque sali enbarazada cuando nos juntamos yo crei estar totalmente enamorada de el, el no me queria, asi como que el se junto conmigo porque estaba embarazada y porque lo queria y era una buena persona el me lo a dicho, ahorita mi pareja vive lejos de mi porque el trabaja y yo estudio ya tenemos como 1 anio separados nos emos visto en vacasiones pero yo siento que ya no soy feliz la verdad me da mcho miedo separarme ya que despues me arrepienta y el no me perdone, el dice que me quiere y no quiero lastimarlo, tambien por mi hija ella lo quiere mucho, pero nos emos dicho muchas cosas malas creo que nos emos lastimado mucho verbalmente.

20 de septiembre de 2012, 22:30
alondra armenta dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor. 20 de septiembre de 2012, 22:53
Malena Lede dijo...

No se contestan mensajes anónimos, malena

Anónimo dijo...

Hola Malena, mi nombre es José.

Tengo una relación de casi 2 años. En un principio, yo le dije que para mí la confianza y la honestidad, son básicas en una relación y que si teníamos ambas, todo sería muy sencillo.
Ella tenía 1 año y medio de haber terminado una relación de casi 7 años y termino con la relación porque ya tenía muchos problemas con su pareja, de hecho, ella termino con él porque lo encontró con otra mujer. Además, ella me comentó que hubo algunos malos tratos de él hacía ella.
Lo que se me hizo curioso, es que él le llamaba por teléfono y ella lo escuchaba, yo le decía que para mí, por la forma en como él la había tratado, ella debería de cortar cualquier relación con él y más porque ella me decía que no sentía absolutamente nada por él. cuando empezabamos nuestra relación, me confesó que ya andando conmigo había ido un día en la noche a recogerlo a un bar porque había tomado mucho y no podía irse a su casa solo. Eso me molestó, pero le dije que yo confiaba en ella, aunque creía que había hecho mal en ir sola, en la noche, por él.
Tiempo después, me ocultó que tenía su teléfono en su celular y como yo descubrí que si éra el número de él, lo nego y prefirío que nos molestáramos durante casi 2 semanas y estuviéramos a punto de terminar. Finalmente aceptó las cosas y me dijo que había negado las cosas porque tuvo miedo de me enojara con ella.
Quiero aclarar que en ningún momento de la relación, ha existido violencia de mí hacia ella, por lo que entendí su argumento de tener miedo a mi reacción.
Le dije que no tenía porque ocultarme que tenía su número telefónico, que era mejor que tuviera confianza en mí y me dijera las cosas para no crear malos entendidos.
Una de las cosas que noté desde que empezamos la relación, fué que ella tenía reacciones muy fuertes y que cuando se enojaba, no podía controlar su enojo y decía y hacía cosas de las que después se arrepentía.
Me contó de algunas veces que le había pasado con otras personas y yo le pregunté que si ya estando mas calmada se disculpaba con esas personasy me dijo que no, que le costaba mucho pedir una disculpa.
Yo le comenté que debería tratar de controlar sus reacciones y que a mí me funcionaba muy bien el pedir disculpas porque era una manera de reconocer que me había equivocado. Eso creo que le ayudó, porqué si llegó a disculparse conmigo por alguna reacción equivocada.
Sin embargo, hubo 2 situaciones más referentes a su expareja donde me dí cuenta que seguía ocultando las cosas y diciendome mentiras, como no eran cosas muy graves, lo hablé con ella y seguimos. Pero yo le dije que no podía entender el porqué era tan condencendiente con él después de lo que él le había hecho, pero que yon confiaba en ella.
En el transcurso de la relación, el factor común de nuestros problemas fué y ha sido, sus reacciones sin control. Me reclama cosas que ella misma hace, me demuestra que no confía en mí y llega a ser grosera en su trato hacía mí. Un problema pequeño lo convierte en algo muy grande porque no acepta que hizo algo mal o se equivoco. Ella misma me dijo una vez que reconocía que si la relación seguía era por mí, porque yo buscaba la manera de solucionar los problemas y no darles mucha importancia.
Em algún momento le ofrecí que buscaramos ayuda de pareja para poder solucionar las cosas, pero me dijo que nosotros solos podíamos solucionar los problemas, cosa que nunca sucedío.
En éste momento estamos distanciados por un pequeño problema que ella hizo más grande de lo que era y dejó de hablarme.
Ya no sé que hacer, y me siento cansado de intentar y de intentar y no ver que ella ponga de su parte para beneficio de los dos, pero la amo con todo el corazón !! Aunque tengo muy claro que estamos viviendo una relación que nos está haciendo daño a los dos y como le dije un día, prefiero terminar la relación que seguir estando mal. Pero habrá alguna posibilidad de hacer que ella controle sus reacciones ? comó la puedo ayudar ? O debo alejarme de ella ?

2 de octubre de 2012, 10:14
Anónimo dijo...

Hola tengo un problema muy grave bueno desde mi punto de vista con mi pareja ya no hay respeto el antes era violento spicologicamente y fisicamente,a cambiado pero del lado de los dos ya no hay respeto.
Yo le estoy dando sus papeles para inmigrar a un pais de primer mundo donde el ya vivio por muchos anos,ahora estamos en su pais 'Mexico" esperando los papeles,tenemos un hijo de 7 anos.Hoy yo estaba muriendome de gripa y el en ves de hacerme el favor de llevar a mi hijo al colegio nada mas hace sus cosas ni me pregunta si se me ofrece algo,si yo le digo que lo lleve me dice que no,me empese a enojar y le empese a decir como me sentia hubo un momento en que me dijo idiota entonces yo le di una palmada en la espalda y el me regreso una patada.
Yo estoy haciendo muchas cosas para mejorarme y conocerme a mi misma tengo terapias,me encargo de mi hijo 100% y aveses me siento feliz pero cuando tengo problemas con el empieso a sentirme muy mal empieso a pensar que hago aca sufriendo por que la vida es muy diferente economicamente y culturalmente,no quiero que mi hijo tenga mas cambios emocionalmente y tambien quiero que mi hijo tenga a su padre en su pais,aveses pienso en irme a mi pais pero es muy dificil economicamente y pues me tocaria toda la responsabilidad a mi quiero que me digas tu opinion gracias

3 de octubre de 2012, 6:41
mariana dijo...

Hola tengo un problema muy grave bueno desde mi punto de vista con mi pareja ya no hay respeto el antes era violento spicologicamente y fisicamente,a cambiado pero del lado de los dos ya no hay respeto.
Yo le estoy dando sus papeles para inmigrar a un pais de primer mundo donde el ya vivio por muchos anos,ahora estamos en su pais 'Mexico" esperando los papeles,tenemos un hijo de 7 anos.Hoy yo estaba muriendome de gripa y el en ves de hacerme el favor de llevar a mi hijo al colegio nada mas hace sus cosas ni me pregunta si se me ofrece algo,si yo le digo que lo lleve me dice que no,me empese a enojar y le empese a decir como me sentia hubo un momento en que me dijo idiota entonces yo le di una palmada en la espalda y el me regreso una patada.
Yo estoy haciendo muchas cosas para mejorarme y conocerme a mi misma tengo terapias,me encargo de mi hijo 100% y aveses me siento feliz pero cuando tengo problemas con el empieso a sentirme muy mal empieso a pensar que hago aca sufriendo por que la vida es muy diferente economicamente y culturalmente,no quiero que mi hijo tenga mas cambios emocionalmente y tambien quiero que mi hijo tenga a su padre en su pais,aveses pienso en irme a mi pais pero es muy dificil economicamente y pues me tocaria toda la responsabilidad a mi quiero que me digas tu opinion gracias

3 de octubre de 2012, 6:49
Malena Lede dijo...

Hola Mariana, los dos se han perdido el respeto, te pasaría lo mismo con cualquier otro hombre, de modo que lo que tienes que aprender es a tratar a tu pareja con respeto, conocerlo bien e intentar convencerlo, pedir las cosas con humildad no con arrogancia para que colabore cuando lo necesitas. Sólo si tu cambias él cambiará.
Si tomaste la decisión de emigrar de tu país para vivir en otro y luego la decisión de tener un hijo, ahora tienes que ser responsable.
Madurar significa aprender de la experiencia y no cometer más los mismos errores.
Vive el presente, y trata de mejorar tu forma de ser que está influenciada por tu descontento por estar viviendo en México.
saludos, malena












José dijo...

Hola Malena, mi nombre es José.

Tengo una relación de casi 2 años. En un principio, yo le dije que para mí la confianza y la honestidad, son básicas en una relación y que si teníamos ambas, todo sería muy sencillo.
Ella tenía 1 año y medio de haber terminado una relación de casi 7 años y termino con la relación porque ya tenía muchos problemas con su pareja, de hecho, ella termino con él porque lo encontró con otra mujer. Además, ella me comentó que hubo algunos malos tratos de él hacía ella.
Lo que se me hizo curioso, es que él le llamaba por teléfono y ella lo escuchaba, yo le decía que para mí, por la forma en como él la había tratado, ella debería de cortar cualquier relación con él y más porque ella me decía que no sentía absolutamente nada por él. cuando empezabamos nuestra relación, me confesó que ya andando conmigo había ido un día en la noche a recogerlo a un bar porque había tomado mucho y no podía irse a su casa solo. Eso me molestó, pero le dije que yo confiaba en ella, aunque creía que había hecho mal en ir sola, en la noche, por él.
Tiempo después, me ocultó que tenía su teléfono en su celular y como yo descubrí que si éra el número de él, lo nego y prefirío que nos molestáramos durante casi 2 semanas y estuviéramos a punto de terminar. Finalmente aceptó las cosas y me dijo que había negado las cosas porque tuvo miedo de me enojara con ella.
Quiero aclarar que en ningún momento de la relación, ha existido violencia de mí hacia ella, por lo que entendí su argumento de tener miedo a mi reacción.
Le dije que no tenía porque ocultarme que tenía su número telefónico, que era mejor que tuviera confianza en mí y me dijera las cosas para no crear malos entendidos.
Una de las cosas que noté desde que empezamos la relación, fué que ella tenía reacciones muy fuertes y que cuando se enojaba, no podía controlar su enojo y decía y hacía cosas de las que después se arrepentía.
Me contó de algunas veces que le había pasado con otras personas y yo le pregunté que si ya estando mas calmada se disculpaba con esas personasy me dijo que no, que le costaba mucho pedir una disculpa.
Yo le comenté que debería tratar de controlar sus reacciones y que a mí me funcionaba muy bien el pedir disculpas porque era una manera de reconocer que me había equivocado. Eso creo que le ayudó, porqué si llegó a disculparse conmigo por alguna reacción equivocada.
Sin embargo, hubo 2 situaciones más referentes a su expareja donde me dí cuenta que seguía ocultando las cosas y diciendome mentiras, como no eran cosas muy graves, lo hablé con ella y seguimos. Pero yo le dije que no podía entender el porqué era tan condencendiente con él después de lo que él le había hecho, pero que yon confiaba en ella.
En el transcurso de la relación, el factor común de nuestros problemas fué y ha sido, sus reacciones sin control. Me reclama cosas que ella misma hace, me demuestra que no confía en mí y llega a ser grosera en su trato hacía mí. Un problema pequeño lo convierte en algo muy grande porque no acepta que hizo algo mal o se equivoco. Ella misma me dijo una vez que reconocía que si la relación seguía era por mí, porque yo buscaba la manera de solucionar los problemas y no darles mucha importancia.
Em algún momento le ofrecí que buscaramos ayuda de pareja para poder solucionar las cosas, pero me dijo que nosotros solos podíamos solucionar los problemas, cosa que nunca sucedío.
En éste momento estamos distanciados por un pequeño problema que ella hizo más grande de lo que era y dejó de hablarme.
Ya no sé que hacer, y me siento cansado de intentar y de intentar y no ver que ella ponga de su parte para beneficio de los dos, pero la amo con todo el corazón !! Aunque tengo muy claro que estamos viviendo una relación que nos está haciendo daño a los dos y como le dije un día, prefiero terminar la relación que seguir estando mal. Pero habrá alguna posibilidad de hacer que ella controle sus reacciones ? comó la puedo ayudar ? O debo alejarme de ella ?

4 de octubre de 2012, 7:14
Malena Lede dijo...

Hola José, Una pareja no la puede sostener uno solo, se necesita el interés de los dos, simplemente porque no se puede forzar al otro a amar.
Tampoco se puede ayudar mucho al otro, apenas podemos hacer algo por nosotros mismos.
Amar solamente para sufrir no tiene mucho sentido, pero de todos modos es una decisión que tienes que tomar solamente tu.
Saludos, malena

Anónimo dijo...

Hola me llamo mariel mi problema es que hac epooc me casé y las cosas no van bien,de vez en cuando tood marcha bien,pero luego decae y tenemos problemas gravisimos,como episodicos,por pavadas encima.Yo me estuve informando y descubrí que él viene de una familia con problemas ,es decir,casi en todas las familias hay problemas,,pero me refiero a que se crio en ese ambiente...¿ que me pueden decir para ayudarme?

8 de octubre de 2012, 11:41
Malena Lede dijo...

hola Mariel, no tengo muchos datos sobre tus problemas, pero con frecuencia el primer año de casados es el peor, porque generalmente se produce la lucha por el poder.
También se empiezan a ver los defectos más de cerca, los problemas de personalidad, etc.
La lucha por el poder a veces no termina nunca, solamente se acaba cuando cada uno acepta al otro como es. Todo un desafío. saludos male

Clipix dijo...

Hola a todos, tengo una pareja desde hace casi 7 años la quiero muchísimo pero también siento que estoy un poco obsesionado. Durante las vacaciones nos vemos todos los días mucho tiempo, e incluso la visito por las noches (todas). Pero cuando empieza el curso académico, ella se aleja de mi. No quiere que la visite por las noches, y por el día algunas veces se viene a hacer cosas a mi lado. La cuestión es que no lo hace siempre, y paso muchos días entre semana sin ella. Para mí pasar un día sin verla supone sentirme muy mal, nervios, ansiedad y falta de apetito. Sé que esto no es normal, y según he estado leyendo es debido a una obsesión (con todo el mal que puede llevar eso a la pareja). Hoy ya llevo 2 días y pico sin verla. Tengo miedo de perderla, esto viene sobretodo producido por la situación económica (desempleo) que no le pueda dar una vida junto a mi como ella desea, y el intento frustrante que le causé hace meses al no irme a otra ciudad a trabajar justamente por este sentimiento. Durante los fines de semana nos vemos y estamos muy bien (aunque ya el domingo siento esta angustia porque insconscientemente se que empieza la semana y volvemos a lo mismo). Pero durante semana a pesar de vivir cerca no nos vemos, para que le de tiempo a hacer sus cosas. La cuestión es que durante la semana, no me habla apenas ni por el messenger ni nada y cuando le digo de llamarla por teléfono me dice que no porque va a acostarse. Cuando la llamo por teléfono, me contesta con monosílabos y una voz distante y seria sin muestras de cariño, ni si quiera al despedirse me dice algo cariñoso como "te quiero" a no ser que se lo diga yo primero. En cambio en el fin de semana todo cambia, está super cariñosa, amable y simpática. Ella sabe de mi estado de ánimo, el domingo pasado hablé con ella de esto (alguna vez más lo he hecho) y el lunes por la mañana (último momento que la ví) también se lo comenté y me dijo que pensaba que yo la quería mucho pero también estaba un poco obsesionado. Esto me asustó mucho, busqué por internet y veo que es así. Quiero superar esto, para estar bien y poderla hacer sentir en todo momento agusto sin agobiarla. ¿Cómo lo hago? Me mantengo ocupado, siempre haciendo cosas, me levanto temprano para acostarme temprano y poder dormir, intento pensar en otras cosas, pero aún así gran parte del día me siento mal. ¿Por la actitud entre semana me está dejando de amar? Necesito un poco de ayuda Malena, gracias de corazón!!

10 de octubre de 2012, 3:34
Malena Lede dijo...

Hola Clipix, la obsesión mata el amor. Tienes que controlarte, concentrarte en algún trabajo creativo, no puedes depender de una persona como si fuera una droga.
Tal vez han llegado a una meseta en la relación que exige algo nuevo.
El problema de las parejas que no conviven es que pueden agotarse por falta de crecimiento o evolución. saludos, male

Anónimo dijo...

Hola Malena, escribo aca porque desde hace casi 3 años estoy de novia y convivo con mi novio que es Chef, es guapisisimo y tiene un corazon de oro el problema es que siepre busca escusas para no trabajar que le pagan poco y pues al final termina en casa todo el dia en la computadora.
Yo siempre le admire porque es alguien con mucho talento pero su caracter y signo Aries hace de el una persona que no reciba consejos sino escucha lo que quiere escuchar. Yo por apoyarle he tenido que comenzar de cero esto me habia pasado antes en otra relacion se ve que el intercambio en mis relaciones es por amor pero por amor solo no se vive..ahora necesito un consejo porque la verdad no lo admiro por el momento se la vive
pidiendole dinero a sus padres y me tiene a mi sin poder disfrutar
de la vida y menos sin el capital necesario para formar una familia
Es super buena persona yo lo quiero, en pocas semanas se va ir hacer una maestria por 6 meses en lugar de estar triste estoy aliviada de que
me voy a quitar un peso de encima. dime es normal mi comportamiento?
alguien ha pasado por algo similiar...a veces me da mucha frustracion
porqeu todo lo que emprendemos juntos sale mal y el por su lado no
quiere emprender nada pero lo que emprendo sola sale bien.
quien me puede dar un consejo...lo voy agradecer mucho de corazon!!!

10 de octubre de 2012, 17:43
Malena Lede dijo...

NO CONTESTO ANONIMOS, PONER NOMBRE, GRACIAS, MALENA

Erikita dijo...

Hola ,Malena!!

Soy Erika.... No se ya q pasa con mi vida como que kiero a mi marido y a la vez no lo soporto, y todo pq llego alguien que le gusto y que me di cuenta y la verdad me agrada gustarle y si me gusta.... no estoy asada por ninguna ley y a veces me quiero separar y no se si lo haga realmente por esa persona o por todo lo q se acumulo de mi marido... como que uso eso de excusa. Mi marido es como un 20% cariñoso y se ha io de la casa, y tambien hace un año discutimos y me dijo q ya no me soportaba... y en abril de este año me dijo que no sabia que era el amor... y que a veces le daba pesar a ver dejado a una exnovia.....todo eso me calo hasta el alma y aun asi segui y pensaba que entrando el 2013 lo dejaria....pero resulta que en junio llego ese chavo que me mira mucho y se que le gusto el tiene una niña de 9 años es papa soltero y a me platica de su vida y sempre va a mi oficina. No se que realmente me pase ya no se si kiero a mi marido y a vece q mejor me quedo con l y ya y seguir asi cmo siempre pq no creo q cambien las cosas...mi marido si le hago una el regresa 2 aunque se que es bueno no toma y esta con su hijo q es lo mas importante.....y a veces mejor digo si ya lo dejo y le intento a salir con el chavo a divertirme sanamente y a ver que pasa....antes de engañar a mi esposo pq y casi estuve a punto pero gracias a dios tengo bien sembrados esos valores y no hize nada de lo que me pueda avergonzar....y no se que hacer me da miedo tambien quedar sola...ya no se ni q pensar hacer si estoy muy grave ya no se nique y ni con kien hablar

12 de octubre de 2012, 20:32
Malena Lede dijo...

Hola Erikita,
Me pregunto por qué aceptaste de nuevo a tu marido cuando volvió después de haberte dejado. Esa era la oportunidad de tu vida de deshacerte de él.
Si lo quieres y a veces te parece que no lo quieres, es normal, cuando se ama a alguien también se lo puede odiar muchas veces. La indiferencia es la que destruye una relación.
No confíes demasiado en hombres que se acercan a mujeres que ya tienen un marido. Es la mejor estrategia que los protege de los compromisos. saludos, male

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog. 13 de octubre de 2012, 6:44
Maria dijo...

Maria
Hola tengo un problema, hace 4 años que estoy de novia y 3 de convivencia casi, tenemos una hija de dos años, era feliz muy feliz y ahora todo se volvio monotono e insoportable, el llega de el trabajo y lo uinco que hace es mirar la tele y yo discutir por todo, por que ensucia lo que yo limpio, porque se acuesta o por que mira tv, etc, discutimos por todo. cuando quiero que me escuche por las buenas el me escucha pero luego hace lo contrario y siento que ya no hay nada que nos una como pareja. no se que hacer. soy ama de casa. el solia ser muy divertido y ahora se a vuelto un adulto y tiene 23 años, yo tengo 28, quiero hacer cosas con el pero el nunca le pone ganas y eso me pone mal.sin querer lo rechazo. la verdad no se que hacer.

13 de octubre de 2012, 10:01
Malena Lede dijo...

Hola María,
La persona que se aburre de su pareja es porque no tiene crecimiento propio. Eres una ama de casa cuyo novio es su hijo no su pareja. Lo atiendes y él está cómodo y los dos se achancharon.
Tienes que tener vida propia, intereses propios, no esperes que tu pareja te divierta ni que comparta todo.
Cuando comiences a tener intereses propios él va a cambiar. saludos male

Anónimo dijo...

La verdad que yo tengo todos los problemas en uno, actualmente convivo con mi novio que es 7 años menor que yo, le gusta tomar, consume marihuana y en algunas ocasiones benzodiacepinas, lo que ha ocasionado que me maltrate fisicamente, la ultima vez dejandome un traumatismo grave en el tobillo que no me dejo caminar bien por un mes, estuve a punto de dejarlo, pero me pidio perdon y hace unos meses que ha cambiado, esta dejando de a poco todos esos males, el problema es que de un momento a otro se enoja de nada, actua de forma muy grosera, enojado conmigo y la verdad estoy cansada, porque no es suficiente con todo lo que le aguanto para ahora tener que lidiar con su caracter tambien, pero eso si reconozco que lo que me ha mantenido a su lado, es que en todos los momentos esta conmigo, miramos peliculas, jugamos, reimos, es muy cariñoso y atento conmigo (siempre que no este enojado, porque ahí me ignora totalmente) pero bueno con todo lo que les cuento la verdasd que no se que hacer. Cinthia Lopez.

25 de octubre de 2012, 7:03
Lola dijo...

Hola Malena, llegue a tu espacio desvelada buscando una solución a mi problema. Tengo 28 años, nunca fui muy afisionada al sexo pero cuando conoci a mi novio con quien estoy hace 5 años, descubri una manera hermosa de comunicarnos ya que para los dos era algo nuevo y teniamos bien dialogo, pero hace 2 años que convivimos y la rutina nos ha complicado, yo cada vez me siento menos atraida por la sexualidad y cuando le pido ayuda el insiste en que es un problema mio y que no soy normal...te agradecería me guies donde pedir ayuda o si esto ya no tiene solución. Te aclaro que por lo demas nuestra realcion es hermosa, de hecho teniamos previsto casarnos en 6 meses, pero tdo se esta complicando, estamos teniendo muchas diferencias. gracias!! y un gran abrazo

30 de octubre de 2012, 23:12
Malena Lede dijo...

Hola Lola, precisamente hoy escribí un artículo sobre la disfunción sexual tanto en hombres como en mujeres según las últimas investigaciones.
La falta de deseo sexual en las mujeres hoy en día es frecuente, mucho más que antes.
La sexualidad es muy importante en una pareja pero también lo es el amor y si hay amor, estar dispuesta a responder a los requerimientos de la pareja puede ayudar a recuperar el deseo sexual.
El deseo sexual puede desaparecer por un tiempo y luego volver a aparecer, porque depende de muchos factores.
saludos, malena


Lola respondió...

Gracias Malena! Me ayuda mucho tu opinión. Te hago una consulta, atendés particular en cba??


Malena Lede dijo...

Hola Lola, vivo en Buenos Aires, saludos male

Clipix dijo...

Hola Malena,

Hace casi un mes hice una consulta aquí con el mismo nick. Trataba de la obsesión como superarla. Gracias a un esfuerzo grandísimo estaba muy lentamente sintiendome no tan mal cuando no veía a mi pareja, cuando no la veía un día, ya cuando eran 2 días seguidos estaba peor y cuando eran 3 ya no aguantaba. Pero claro, antes no aguantaba ni 1 día. La cuestión es que una de las cosas que me ayudaban era que cada vez que sacaba a pasear al perro, le daba largos paseos y me paraba una media hora con mi abuelo. A los pocos días cuando lo estaba superando, mi abuelo falleció. Mi novia fue muy comprensiva incluso esa semana la vi todas las noches y me dijo que se había dao cuenta que me amaba tanto que quería verme siempre y esa situación se iba a mantener. En estos momentos tan difíciles, eso me ayudó mucho y me sentía bien cuando estaba con ella. El problema es que ahora la situación ha vuelto más o menos igual que antes, ya no la veo por las noches. Por las mañanas, la veo 2 ó 3 veces entre semana (esto ha mejorado un poco, porque antes había semanas k era solo 1). Ha empeorado los fines de semana que ahora, se queda avanzando trabajo durante las tardes que antes nos veíamos, por la noche en los fines de semana si la veo. Esto lo veo bien y entiendo que cada persona necesita su tiempo de descanso y para su trabajo-cosas. Pero pensaba que eso haría verla por las noches como me dijo, y no es así. Hoy por ejemplo, no nos hemos visto y esta noche tampoco lo haré. Le dije de vernos 30 min. al mediodía después de comer, que ella descansa de 2 a 4.15 de la tarde y me dijo que no. Como ya os dije, no tengo problemas con ella, cuando estamos juntos está normal, cariñosa, simpática,...etc, pero cuando no nos vemos cambia por completo. Quizás sea mi forma de ver las cosas. Sólo quiero sentirme normal cuando esté 1 ó 2 días sin verla, más que nada porque el futuro es incierto y quizás tenga que cambiar de provincia en algún momento para poder trabajar en lo que estudié. He tenido una recaida a partir de lo de mi abuelo y quiero superarlo. A ella ya no le hablo de esto para no agobiarla, porque cuando escribí el post anterior hace un mes si lo hablaba muy amenudo y empezó a agobiarse con el tema. Yo la quiero mucho, llevo casi siete años a su lado estoy seguro que la amo, mi caso no es obsesión sin amor. Es un amor profundo y una estúpida forma de ser por mi parte que me hace depender o obsesionarme con algo. Quiero y necesito superarlo. He intentado mantenerme ocupado todo el tiempo trabajando, hacer deporte (aunk ahora estoy lesionado y no puedo), incluso salir a algún sitio solo (que antes no lo hacía) y acompañado por la familia a algún sitio que vayan y tal..., pero sigo mal no se que más hacer. Necesito superarlo, no puedo sentirme mal todos los días, porque aunque esté trabajando no avanzo tanto, no me concentro estudiando... ¿Qué puedo hacer malena?

7 de noviembre de 2012, 6:27
Malena Lede dijo...

hola Clipix, la pareja no lo es todo en esta vida, también es importante la vocación, apasionarse con una tarea o trabajo. Una persona normal no puede depender de otra, puede amar a otra pero no apegarse a ella en forma obsesiva.
Tu pareja ama su trabajo y le dedica tiempo y también puede amarte a ti y le dedica a la relación el tiempo que puede.
Creo que tu obsesión es un síntoma de vacío existencial, o sea no saber cual es tu lugar en el mundo,el sentido de tu vida.
Agradece tener una pareja como ella que te ama, acéptala como es, no trates de cambiarla. saludos male



Clipix dijo...

Muchas gracias Malena por sus comentarios. Gran blog, hace una función excelente, enhorabuena!!

Seguiré sus consejos!!

7 de noviembre de 2012, 13:21
Noe dijo...

NOELIA
Hola siento q deje de amar a mi esposo de hecho hace 11 meses estoy con alguien mas una persona con la q estuve antes de conocer a mi marido al principio comenzo como una aventura y con mi marido estaban bien las cosas dentro de lo q pueden llamarse bien(simpre tomó y ese fue un gran problema entre nosotros) hasta q en mayo del año pasado le plantee separarnos porq estuvimos 5 dias sin hablarnos simpre pasaba esto pero yo daba el brazo a torcer y esa vez ninguno de los 2 estoy confundida nose si es la culpa nose si es como q me castigo sola por lo q le hice pero he estado muy mal al tener relaciones no siento nada ya no le digo te amo ni me sale nada con él espero no equivocarme y separarme y despues darme cuenta q quiero estar con él ayudaaaaaaa

8 de enero de 2013, 3:27
Pablo7 dijo...

Yo no entiendo de parejas. Solo tuve novia una vez, hace mucho tiempo. Pero, ¡quiero decir algo para animar a los demás a decir algo también, ¿de acuerdo?! :)
¡Que tengas suerte! ¡Y hasta mañana!
¡Me voy, que estoy cansado! (Es que aquí son las dos de la mañana). Vivo en las Islas Canarias, en África, pero pertenece a Europa, porque soy de España. ¡Que lío, ¿verdad?!
:)

10 de enero de 2013, 18:14
basima salman dijo...

Tengo mi marido vivimos 3 años juntos tenemos un bebe de 1 año 4 meses y yo decidi irme de la casa con el bebe por que el me pateo con el bebe en sus brazos en estos 4 meses separados el a hecho de todo para que yo regrese me ofrece cambiar que vayamos a terapia y mucho mas pero yo tengo miedo de dejar mi vida y ponerle todo en sus manos otra vez y que me decepcione pero no le quiero quitar su padrea mi hijo no se que hacer desde que lo deje hice muchas cosas para mi por mi me meti a la uiversudad pero siento que no puedo seguir sin el me da miedo fracasar estoy muy confundida y no se si lo amo o lo odio que hago?

11 de enero de 2013, 19:56
Malena Lede dijo...

hola Basima Salman, si tu marido está dispuesto a cambiar y a ir a terapia, merece una oportunidad. Tener un marido y un hijo no es un obstáculo para tu desarrollo personal, ya que respetando esas limitaciones puedes crecer igual.
saludos, malena

Malena Lede dijo...

Hola Pablo, gracias por alentar a los demás a participar, saludos male

Malena Lede dijo...

Hola Noelia, no se puede jugar con fuego porque puedes quemarte.
Tampoco se pueden solucionar problemas metiéndose en otros.
Actuar en forma irresponsable y no respetar los compromisos producen la pérdida de la autoestima y del respeto por uno mismo.
Toda decisión implica elegir una opción y renunciar a otra, de modo que si decides separarte deberás renunciar para siempre a estar con tu marido para hacer una nueva vida. saludos, male

Pablo7 dijo...

¡Gracias, Male! :) Me he dado cuenta que, en mi vida, hago siempre lo mismo. Llego a una situación en la cual estoy equivocado. Y no salgo del error hasta que la vida me dice lo que hay. La realidad. Imagino que le pasará a todo el mundo. He oido que repetimos los primeros años de vida siempre, como un ciclo, o algo así.
Mis amigos comentan a mi alrededor; "¡pero si eso es matemático!". Que era un error mi actitud, vamos. Eso me pasaba de chico. Ahora, me pasa igual. Pero con menos amigos que me digan que me equivoco. Bueno, está mi familia, que sí me lo dice.
No me equivoco siempre, todo el rato, porque si no estaría en la cárcel o en el cementerio... :S
A veces, me dice todo el mundo que estoy equivocado, como ahora. Y yo no cambio. Es inmadurez, supongo. Aunque me siento maduro al reconocerla. Soy joven también, tengo 38 añitos.
Recordé ahora, ese dicho de "el hombre(y la mujer) es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra". ¡Estoy haciendo uso de mi condición de hombre! :)
Creo que lo fundamental en las personas es darse cuenta de uno mismo. Sentirse a uno mismo. A veces, lo siento, como ahora, y siento que estoy siendo infiel a las cosas que tenía claras de chico. Lo que me decían mis padres.
"No comas muchos dulces que es malo." Y yo les creía mucho, como creen los niños a los mayores.
Ahora me lo dicen también. (¡Qué suerte tengo!) Me lo dicen, y ya soy grande, y me dejan libertad. ¡Menos mal! Son buenos educadores, mi familia. Bueno, exceptuando a alguno...¡ninguna familia es perfecta! (...yo mismo hacía las cosas mal hace tiempo. Hasta que aprendí de mis errores, y ya no lo hago).
Así es como aprendemos, a base de caer y hacernos daño. Y lo que quieres después es no sufrir lo que sufriste cuando caiste. Imagino que te olvidas del dolor con el paso del tiempo. Y te pegas el mismo "ostiazo"(golpe) para recordarlo.

Un psicólogo me dijo, hace mucho tiempo, al decirle; "¡necesito un amigo!". Me dijo, "¿sabes quién es tu mejor amigo?, y señaló a la pared. Había un espejo.
"¡Tú mismo!", me dijo.
A veces buscamos el cariño en nuestros amigos. Y a lo mejor, no nos queremos nosotros lo que le pedimos al coleguilla. Y no queremos al coleguilla tanto como para lo que le pedimos. Y, ¡nos dá por saco!(nos trata mal, vamos).
(¡Parezco un libro de auto-ayuda! ¡jajaja!)
El mejor amigo, nosotros mismos, ¡y es al que menos tiempo le dedicamos! (Me pasa que, cuando voy a ponerme al ordenador, me siento infeliz. Lo sé por la cara que pongo en el espejo. Creo que es porque presto atención fuera, y no a mi interior. Me pasaba hace mucho tiempo, cuando estudiaba secundaria, con 22 años por ahí, también. Esa sensación de infelicidad).

...bueno, ¡espero haber ayudado!

¡bye- bye!

27 de enero de 2013, 16:36
Malena Lede dijo...

hola Pablo 7, gracias por contar tus experiencias y la sabiduría que has logrado, saludos, male

Anónimo dijo...

Hola!, Mi nombre es Gastón, vivo en Santa Fe, tengo 42 años, estoy divorciado hace 8 años.
Estoy terminando una relación con mi novia de 30 años, ella es soltera sin hijos, y llevábamos 5 años, y me siento muy desorientado, es una excelente mujer, aunque bastante celosa.
Mi problema es que en estos días creo que soy yo el que realmetne tiene el problema, hemos tenido algunas rupturas en el medio, y en cada ruptura de 2 o 3 meses, hasta 4 la mayor, he buscado otras mujeres, con las cuales he tenido relaciones, pero las he dejado muy pronto, y siempre he querido regresar con ella, aunque no nos dura mucho, a la primer discusión más o menos fuerte se termina.
Hoy me levanté y comencé a buscar algo en internet, algo que me trajera algo de tranquilidad, y lei un artículo tuyo con el que creo que me identifico bastante y eso me alarma, es "El Hombre Histérico", creo ser en gran parte así y eso me aflige mucho.
Se que abuso de tu bondad por ayudar algo a la gente que se presenta en este grupo, también te pido una ayuda, estoy muy angustiado, que puedo hacer.. pues no quiero ser así.. y desearía que estas cosas no me ocurrieran.. de hecho, estoy por involucrarme con alguien sin estar seguro de terminar mi relación con mi novia.. gracias por tu atención y ayuda. Besos

31 de enero de 2013, 8:03
Lili dijo...

Hola Malena me llamo Lili soy de Colombia y me gustaría recurrir a ti por un problema que tenga, llevo con mi novio 3 años y un poquito más, hemos terminado 3 veces en total, la primera fue por una decepción que tuve pero lo perdoné y volvimos las demas veces fueron por una inseguridad mía, la última vez , que ya no hemos vuelto, ha sido por esa inseguridad, es recurrente, viene a cada rato a mi,esta vez hemos decidido que tomaríamos una decición clara para no jugar a cortar y luego volver a cada rato, él esta seguro de que me ama y quiere pasar el resto de su vida conmigo (la verdad es que somos muy óvenes yo tengo 19 años y el tiene 22) él es el primer novio que eh tenido en mi vida, y eh disfrutado de muchas cosas a su lado, pero hay una inseguridad que ronda mi cabeza tal vez desde siempre, no sé si realmente quiero estar con él , mi excusa ha sido que peleabamos mucho, porque realmente sí peleabamos bastante y por cosas que la verdad eran tontas, y yo suelo ser una persona tranquila (tanto que mis conocidos bromean y dicen que cuando me enojo les soplo burbujitas), si me enojo suele ser por una buena razón, y no soy de gritar ni nada, pero él no sé que hace que saca de mí a la persona enojona que grita y tiene rabia y me hace enojarme hasta el extremo, de solo pensarlo ya siento cosas jaja, y bueno otros factores de confianza que surgieron por el problema que tuvimos la primera vez que cortamos, él es un buen chico y estoy segura de que será un muy buen profesional, un excelente padre de familia y un esposo sin igual y pienso que me dará seguridad como mujer en la vida (con respecto a eso de tener una familia y una vida plena), pero a pesar de pensar eso siento que yo no eh vivido nada, porque es mi primer novio y al empezar mi relación con él dejé de frecuentar a mucha gente y cometí el error de reducir mi mundo a sólo él(ahora que me eh dado cuenta que fue un error trato de recuperar mi mundo pero ya no es lo mismo), y a veces pienso y me dan ganas de no sé, conocer a otros chicos, salir con otros chicos, hacer amigos del sexo opuesto( él es bastante celoso , por él los pocos amigos varones que tenía ya no hablan más conmigo, aunque supuestamente las cosas ya no son así y tengo más libertad en ese tema) y no sé a veces miro a otros chicos y me atraen físicamente (hay épocas en las que él me deja de atraer físicamente) y siento que no debería ser así la culpa me invade porque se supone que yo amo a mi novio, pero ahora ( y bueno muchas veces) no sé por qué siento que me estoy perdiendo la vida de soltera que nunca tuve (porque antes mi papá no me dejaba salir mucho)y a veces pienso que me hubiera gustado que hubiera llegado a mi vida más tarde y no a la temprana edad en la que llegó a mi vida. Esoy muy confundida hay un guerra nuclear en mi cerebro no sé que hacer ya hasta dudo si lo amo por todo esto que estoy sintiendo y que no es la primera vez que me pasa(es la inseguridad que viene cada cierto tiempo y a cada rato), me ayudarías? un abrazo muy grande, y muchísimas gracias por leerme.

2 de febrero de 2013, 19:51

Lili respondió...

tambien no sé cómo saber si es amor o es cosumbre lo que sento por él y esto es muy importante saberlo en una reacion. NUevamente racias por leer Male, besos.


Malena Lede dijo...

Hola Gastón, de Santa Fé,
Es importante que tengas conciencia de que tienes un problema para poder resolverlo con más rapidez. Tu dificultad es que tienes 42 años y todavía te comportas como alguien de veinte años. Cuando te aburres de la rutina necesitas diversión y buscas otra mujer con la ilusión de que te hará más feliz. Todavía crees en utopías y no has desarrollado fortaleza de carácter y te dejas llevar por impulsos como un adolescente.
Seguramente tienes un trabajo que no te hace trabajar la mente o que no te motiva ni te permite ser creativo.
Creo que tu insatisfacción se relaciona más con tu trabajo que con las mujeres, porque en general, a los hombres lo que más les interesa es su trabajo.
Espero que en lugar de buscar escapes para tu insatisfacción te busques más a ti mismo. Quién eres y quién quieres ser. saludos malena


Lili dijo...

Gracias Malena, soy Lili de Colombia de nuevo, vi que me respondiste en el mismo tema, me ayudó mucho tu consejo ya que pude recibir otro punto de vista y así pude aclarar más mis pensamientos, tienes razón soy muy afortunada de tener a alguien que me ame, pero que tal si lo que siento yo es costumbre? la verdad es que soy bastante nsegura, pero me preocupa estar confundiendo amor con costumbre ya que en toda mi relación solo habré sentdo 4 veces esas mariposas en el estomago cuando me ha besado mi novio. Gracias por tu tiempo. Besos.

3 de febrero de 2013, 16:39
Malena Lede dijo...

Hola Lili,
Si quieres sentir mariposas en el estómago tendrás que cambiar de pareja a cada rato, enamorándote de todos los hombres que te atraen físicamente. Porque luego de un tiempo la relación necesariamente cambia, madura, y comienza a sentirse amor por el otro, interés en como es como persona, y atracción sexual pero con afecto para poder construir una historia personal juntos pero no pegoteados.
No es costumbre, es amor maduro, o sea haber logrado la intimidad en pareja y haber sido capaz de conservarla y haber establecido un vínculo sólido basado en el respeto mutuo y la confianza.
saludos malena


Lili respondió...

Gracias Malena! no sabes cómo me has ayudado, y quiero felicitarte tambien por el labor desinteresado de brindar ayuda a los demás, muchos abrazos.


Anónimo dijo...

Hola. gracias por este apoyo la verdad no se q sucede con mi relacion, de repente e sentido como q todo se a ido a la nada, mi marido es una persona muy despegada, solo desea tener sexo y ya si n un beso ni nada y y ma aburri de eso es cero detallista. no se q hacer pues ahora soy yo la q esta apatica despues de tantos desaires que hago?

8 de febrero de 2013, 3:15
Malena Lede dijo...

No contesto anónimos, por favor poner un nombre, gracias, male

Urgente dijo...

Hola! Llevo 8 años en pareja y 3 de casados.
He sido inmensamente feliz. Pero acabo de descubrir que mi marido lleva engañandome todo el tiempo con visitas a burdeles. También me ha ocultado que tiene deudas importantes que arrastra desde antes de conocernos.
El me pide que lo perdone, llorando y prometiendo que hará lo que sea para seguir juntos y que su vida no tiene sentido sin mí.
Yo no puedo pensar y no se que hacer. No quiero tirar mi vida por la borda pero no se si podre volver a confiar en él...

21 de febrero de 2013, 7:22

Malena Lede respondió...

Hola Urgente,
Hay gente que perdona y acepta tener un marido infiel si es sólo sexo y no se compromete afectivamente, y hay quien no perdona; depende de muchos factores, pero el que tiene relaciones sexuales con personas promiscuas todo el tiempo, está poniendo en riesgo la salud de su pareja y probablemente lo seguirá haciendo. Además es cierto que no podrás volver a confiar en él.
Es una decisión difícil pero la tienes que tomar tu. saludos, male







Anónimo dijo...

hola por favor puedes darme un consejito , tengo 42 años y vivo con un hombre de 62 años, llevamos 7 años de ser pareja . Ahora está jubilado sin embargo ha buscado muchos entretenimientos con colecciones de sellos postales , monedas del mundo y la baraja .. incluso lo han llamado sus antiguos jefes para que les ayude con asesorías en una empresa ....Entonces el sale temprano en la mañana a buscar cosas para sus colecciones de sellos postales , monedas del mundo le necanta jugar la baraja diariamente . incluso lo han llamado sus antiguos jefes para que les ayude con asesorías en una empresa .... cada día lo veo muy poco vuelve a la media noche, es muy frio y nunca llama para saber cómo estoy ni me invita a salir , pero cuando tiene tiempo me comenta que comió con sus amigas del correo o con sus amigos de la filatelia y todas sus aventuras , fíjate que en mi cumpleaños trajo un pastel en la noche .... pero en el cumpleaños de su jefa ( una mujer de 75 años ) me ha llevado a comprarle los zapatos ortopédicos más caros , tarjeta, globo, fundita de regalo y un libro de frases ..... osea no pienso en nada malo entre ellos .... pero qué hago porque me está haciendo sentir muy poco importante en su vida y no encuentro una fórmula de conducta para que me ponga atención .... a veces me dan ganas de irme , porque me anula mucho....

13 de marzo de 2013, 11:30
Malena Lede dijo...

Hola, acuérdate de poner un nombre cualquiera para identificarte.
Con referencia a la falta de atención que sientes por parte de tu pareja, tienes que hablar con él sinceramente y decirle cómo te sientes. Me pregunto si tu tienes vida propia como él o si estás siempre esperándolo para que te acompañe.
Las parejas son más saludables cuando cada uno, individualmente tiene intereses propios, pueden salir con sus amigos, pueden tener otros compromisos que no incluyan a su compañero.
Es bueno que él tenga algo que hacer ahora que se ha jubilado. La jubilación es una etapa difícil para los hombres y él lo ha resuelto muy bien, buscando cosas que hacer que le interesan.
No se si tu trabajas o no, pero si lo haces tienes una ocupación que te lleva todo o buena parte del día; si no, tienes que hacer algo, hacer como él elegir qué es lo que te gustaría hacer y hacerlo.
Lo peor que te podría pasar es tener a tu pareja todo el día en casa. saludos male


Anónimo respondió...

mi nombre es fernanda , tengo dos niños de mi anterior matrimonio , cuando empecé mi relación con mi pareja yo trabajaba como guia turística , pero él me sugirió que dejara mi trabajo y me dedicara al hogar , y que pasara en casa porque así le gustaba la situación, desde entonces estoy en casa y realizo peequeños trabajos de costura que me representan pequeños ingresos , mis hijos tienen sus ingresos por parte de su padre y yo personalmente dependo de mi pareja. Alguna vez le siugerí que sería interesante si yo vuelvo a trabajar y me dijo rotundemente que no , que si yo quería eso ya no me apoyaría economicamente y que la realción se terminaría .... pero en casa también tengo cosas que hacer así que accedí para no darle un contratiempo.

Mi pareja tiene hijos que son casi de mi edad , pero en la mayor parte de ocasiones , aún en las celebraciones importantes del año él suele estar con sus hijos y aunque vivimos juntos no me hace participar de sus reuniones , ni me invita siquiera porque sus hijos le han sugerido que es mejor que él vaya solo y asi se hacen las cosas.
para mí está siendo dificil que él invierta su tiempo en tantas cuestiones y practicamente no compartimos tiempo juntos , incluso a veces me pide que yo duerma en otra habitación ya que él se quedará trabajando hasta muy tarde , lo mismo pasa cuando está enojado .... y el enojo le lleva muchos días .... y siempre debo dar la pauto yo para que él se reconcilie ya que es muy orgulloso y nunca dá el primer paso ....
Ahora que ha vuelto a trabajar , para mi es sorpresa dejar todo lo que hacíamos juntos , ya no comparte la mesa con nosotros porque sus ocupaciones le impiden y en el dia no llama o envia un mensaje al menos para saber donde estoy o si estoy bien.....
Es un poco complicado para mí hacer una conversasion invitándolo a pensar en mi situación ya que lo he hecho y él solo dice que me hago la víctima , incluso a veces me compara con su ex mujer y dice que ella era una dama porque sabía comprenderlo mejor que yo en su vida laboral sin quejas ni nada ...
En la casa me encargo de los quehaceres pero cuando está enfadado se niega a desayunar conmigo y deja todo servido y prefiere ir a la casa de un famiiar cercano y ahi come cualquier cosa ..... por eso cuando estamos distanciados yo trato de hacer las cosas para él cuando no está , osea me refiero a su ropa, a arreglar sus cosas etc, etc, él vigila que todo esté en orden , pero no dice nada ....
A veces me ha dicho que soy una intrusa en su vida..... Sabes yo lo quiero , pero no sé cómo actuar porque hay ocasiones en que me trata como a una reina , me lleva a estar con sus familiares pero cuando le hago tener iras porque siempre soy yo la culpable ante él ...... los enojos son muy feos , no hay golpes ni nada por el estilo , pero vamos con las palabras y eso duele.....
ahora que trabaja , no para de hablar de los temas de trabajo , a sus 62 años eso me pone orgullosa, pero tambien me da un poco de susto ya que sus conversaciones ahora son sobree las secretarias , sobre sus nuevas amigas, sobre la admiración que les tiene, que les invita a comer y a mí nada ..... entonces yo quiero saber una técnica para llamr su atención , algo que le haga querer estar conmigo o no sé .... áunque puedo salir adelante sola sin él , no quiero dejar este tiempo en la nada , no quiero perderlo y no quiero dañar la estabilidad de mis niños porque son algunos años y no sé que podráis decirme ....... muchiisimas gracias por tu ayuda .


Anónimo dijo...

hola me llamo yesi.
estoy por cumplir 5 años con mi novio, hace 6 meses que vivimos juntos porque nuestros padres en cierta forma nos obligaron a juntarnos porque habia rumores de que estaba embarazada, ambos tenemos 22 vivimos aparte d enuestros padres, al principio el no se queria juntar conmigo porque decia que no estaba listo, y yo le trate de convencer, al final nos juntamos y al principio todo fue bien, pero un dis descubri que se mensajeaba con una chava y que en varias ocasiones fue a verla, me afecto mucho y ya no confio en el, peleamos, me pidio perdon y me suplico lo dejara quedarse porque eso era antes de que nos juntaramos, dijo que cambiaria y me demostraria que esta arrepentido etc, en fin lo deje quedarse pero me eh vuelto muy celosa (cosa que no era antes) y ahora cada que sale pienso que me estara haciendo lo mismo, me eh vuelto desconfiada y a veces paresco su mama, y se enfada de mi, hemos dejado de darnos afecto mutuo,a veces me aburre, ahora nos damos cuenta de que no tenemos muchas cosas en comun, y me enfada, casi a diario le digo que se vaya, que ya no quiero estar con el, pero duramos enojados un rato y al poco tiempo ya me esta marcando diciendome que me extraña y yo tambien porque cuando dormimos juntos es el unico momento en el que nos sentimos conectados, pero todo el dia yo busco entretenerme o el irse con sus papas a comer o algo. la verdad hemos platicado y hemos llegado al acuerdo que no nos soportamos pero no podemos dejarnos, hemos terminado infinidad de veces, pero al final del dia vuelve en la noche para dormir conmigo, que hago, siento como si fuera una relacion enfermiza, y no estamos en ella por el sexo porque ya casi ni tenemos. siento que quizas sea miedo a estar solos pero que hacemos.como arreglamos la relacion si es que tuviera solucion, o como la terminamos de una buena vez..?

14 de marzo de 2013, 19:29
Malena Lede dijo...

Las relaciones de pareja no siempre son un jardín de rosas, también hay espinas, pero si tu tienes intereses propios puede andar bien, el problema es que a veces las mujeres son muy dependientes y están esperando demasiado de la pareja. Si no tienes tu propio desarrollo personal, puedes fracasar con todas tus parejas. No se trata de cambiar de pareja sino de cambiar uno. Saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola Fernanda,
Una mujer no puede en esta época vivir a la sombra de su marido haciendo lo que le dice y decidiendo por ella sobre su propia vida.
Si quieres que las cosas cambien tienes que cambiar tu, porque nunca se puede cambiar a otro. El otro solamente cambia cuando tu cambias.
Puedes hacer todo lo que te gusta, es más es necesario que lo hagas para tu bien y para el bien de tu pareja. Tienes que respetarte, no puedes renunciar a ser quien eres porque pierdes tu identidad y te conviertes en una máscara de ti misma.
Si aceptas ser quien quiere él, se aburrirá te ti y buscará otras diversiones, es así, los hombres te hacen siempre esa zancadilla, por un lado quieren que seas como ellos quieren y por otro les da bronca que te sometas. A nadie le agrada alguien que no se atreve a tener su propio carácter.
saludos male

Anónimo dijo...

Soy susana, tengo40 y mi esposo 66 , estamos casados 10 años, venimos cada uno de un divorcio, el tiene 3 hijos adultos casados y 3 nenes mios. no hay chiquillos en común, Al principio la relación era emocionante porque él estaba al tanto de mis horarios , me esperaba de mis reuniones, me acompañaba al médico me llevaba y traía de mis seminarios, cursos, fiestas conciertos , restaurantes etc.

Ahora soy ama de casa , mi esposo lo dipuso de esa manera por mis niños y estoy agradecida con mi esposo porque puedo estar al pendiente de él , y de mis nenes ... Yo estoy feliz de estar en casa , es bueno , estoy tranquila, tengo un hombre que me mantiene , pero ....él, se dedica a fondo a su trabajo y el poco tiempo que tiene libre , lo pasa con sus hijos y con sus nietos ,va al futbol, con amigos,lo veo poco porque incluso puso un sofá en su estudio y trabaja hastatarde, saluda sin mucha emoción y sale, no comenta nada,lo veo muy poco.
Mi esposo me habló claro, sobre la seriedad con sus hijos y mi ausencia cuando él comparte con ellos sus hijos´para respetar los temas familiares .
Los fines de semana sale al cine con los nietos o con sus amigos de ajedrez , no toma , ni fuma ,ni usa drogas, pero comunmente llega al amanecer ....
Lo cierto es que ahora yo debo ver por mí , ahora mi esposo no está al pendiente de lo que me sucede , ni hablar de acompañarme al médico o a algún asunto que sea mío ,no compartimos tiempo,ha perdido el interés y no le importa si pasan muchos días sin hablar conmigo , no me trata con afecto y aunque yo trato de vivir mi vida y de hacer cosas para mí( desde mi casa menejo un pequeño negocio que he iniciado hace poco , y aunque el tiempo lo ocupo en ver a mi marido , en mis niños, en las tareas del hogar y el monitoreo de mi negocio , voy a cursos sobre mi profesión ,seminarios,clarlas)pero se perdió el hombre solícito que siempre estaba preocupado de mí, ahora incluso no llama por eso he esrito un par de veces a su mail para decirle lo que siento ,pero me ha pedido que no lo escriba nunca más.Siempre es dueño de la verdad y yo la madrastra mala que busco un espacio y me opongo a que sea cariñoso con sus hijos, me ha dicho que conmigo no vale compartir tiempo porque la pasa mal,y que él debe estar con las personas que quiere, la verdad termino siempre enojándolo.
Mira Male , intento de todo para agradarle , no he sido deshonesta pero mi esposo dice que ya no confía en mi y que no debe ocuparse de mí porque yo puedo todo sola, y que piensa irse, ahora está más distante y A veces me trata como si me hubiera conocido en la calle.
Amo sinceramente a mi esposo,diariamente hago su comida favorita, limpio la casa,tener su ropa lista ,educo a mis niños con respeto hacia él, mis ingresos ayudan un poco en los gastos de la casa, valoro mucho mi intimidad con mi esposo,le demuestro amor .... pero nada le agrada , no me toma en cuenta en ninguna de sus actividades y me hace sentir como una doméstica . Es dificil estar enamorada de alguien que no te mira como compañera de su vida , yo extraño el hombre que era antes, yo aún lo amo, pese a su indiferencia,tengo esperanza que cambiará tengo dolor de salir de su vida porque lo amo.

hay solución?

16 de marzo de 2013, 13:54
Anónimo dijo...

Desde Ecuador te saluda y agradece por el consejo de vida: Isabel Lourdes,
estoy enojada con mi marido hace 20 días,todo fue por un chiste y le dije que estaba orático, bastó eso para que se resienta mucho.
ahora él esta al frente en el mismo condominio pero en la casa de su mamá que está de viaje se ha valido de esa circunstancia para ir a meterse ahí.

Mi marido no viene para la casa más que a cambiarse de ropa, ha cortado comunicación conmigo y solo sé que está bien porque veo entrar su coche al condominio.
Le he llamadoy le he pedido que venga , pero no quiso y estuvo enojadisimo cuando contestó. ahora que salgo no puedo contarle nada porque lleva apagado su movil ome bloquea las llamadas , por eso ahora yo me hago la indiferente. Salgo al super ,voy a visitar a mi familia .
En las noches prendo y apago las luces de mi dormitorio haber si se anima a venir , le llevo dulces a casa de su madre y le dejo en la mesa de noche , pero él nohace nada , y en cuanto a horarios los ha cambiado todos.
Le estoy dando mucha importancia a él y no me valoro.
llevo cuatro años de matrimonio y siempre le he rogado para hacer las paces, pero ya no me da resultado y todos me dicen que no debo ponerme como alfombra , pues el se engríe mucho y no me valora .
no tenemos hijos y trabajamos los dos asi que otros problemas no hay.

16 de marzo de 2013, 15:52
Malena Lede dijo...

Hola Isabel Lourdes,
"El que se va sin que lo echen vuelve sin que lo inviten". Diría que te tomes una vacaciones de tu papel de casada y que hagas como si fueras una mujer sola, dado que él se fue y tu no sabes lo que hace.
Deja que las cosas fluyan y no hagas nada para que vuelva. No lo llames ni le mandes mensajes, tienes que hacer como si no supieras dónde está. Si prefiere estar con su madre allá él. Comienza a salir con tus amigas, cómprate ropa y luce mejor que nunca. No se consigue nada arrastrándose, creo que es peor, porque alimentas su orgullo y puede convertirse en un déspota.
Si te trae la ropa para lavar y planchar se la devuelves, tu no eres su sirvienta.
Cambia de actitud, valórate, levanta tu autoestima, no es el único hombre en el mundo y parece bastante dependiente ya que no se fue a un hotel ni a otro departamento sino a casa de su mamá, para que lo atienda y le de de comer como un niño.
Nunca dependas de un hombre, ni económicamente ni afectivamente, áma pero no te esclavices.
No se lo que quiere decir orático, no está en mi diccionario. saludos malena

Malena Lede dijo...


Hola Susana, una mujer no tiene nunca que depender del marido económicamente porque eso les da a los hombres poder y se atreven a hacer cualquier cosa, porque saben que te tienen atrapada.
Es una suerte que hayas puesto tu propio negocio, seguramente está furioso por eso y no te perdona tu necesidad de desarrollo y crecimiento.
En general, sería mejor que se vaya él y no que lo dejes tu, porque si lo dejas ganarás un enemigo eterno.
¿Qué es eso de hacerle todo como una sirvienta? Habla con él y replantea la relación que ahora es diferente, por lo tanto también tiene que ser distinto tu rol.
A los 66 años la mayoría de los hombres sufren una disminución de su libido y necesitan mayor estimulación, y si tienen dinero para gastar, pueden comenzar a buscar chicas de veinte.
Por otro lado, los maridos no son lazarillos que te tienen que acompañar a todos lados. Tu eres adulta y tienes que manejarte sola para tus propios compromisos.
Él te lleva 26 años, el que pierde más con una separación es él. Tu todavía tienes toda la vida por delante.
No tomes decisiones ni te adelantes a los acontecimientos pero empieza a adoptar actitudes de independencia y es probable que él cambie. Eres tu la que tiene que cambiar para que él cambie. saludos male


Anónimo respondió...

Malena soy Susana , te agradezco mucho por tu respuesta , ya no puedo comentar de mis problemas con mis amigas ni con mi familia porque parece que se han confabulado y todos me dicen que me vaya , que lo deje de una vez , que está viejo y que nada bueno tengo de esta relación, no lo quieren bien.

Debo ser fuerte pero el tiempo y el caracter no me acompañan, cada vez tengo la intención de irme a un departamento que tengo y dejarlo con su vida , pero siempre me da tristeza y pongo de parte para ver si yo soy la del error y sigo quedándome.
voy a intentar lo que me sugieres y mil gracias porque eres un angelito en mi vida al darme tus consejos.



angel dijo...

hola no se que me sucede ultimamente con mi pareja pasamos una situacion dificil de confianza hace un par de meses cuando me conto que habia tenido una cita con un exenamorado a lo cual me dijo que no habia significado nada lo cual me dolio mucho por que habia depositado toda mi confianza en ella luego de eso comenzaron las peleas lo cual antes no habia pasado creo que me senti muy herido eh intentado dejar atras ese sentimiento pero aun persiste antes de esto siempre fui gentil amable y amoroso ahora ya no lo siento igual cuando discutimos me siento muy mal y comienzo a evaluar todo si es que de verdad esta persona me ama aunque me lo dice constantemente aveces pienso que hubiera sido mejor terminar en el momento que me conto lo del ex apesar de que la amo no me gusta pelear pero ah logrado sacar lo peor de mi y no me gusta lo que estoy sintiendo aun mas cuando se quiere imponer y decirme que hacer o que sentir me molesta muchisimo al punto que me gustaria darme media vuelta eh irme a lo cual antes me causaba risa la amo mucho pero tal vez sea lo mejor cortar por lo sano

25 de marzo de 2013, 10:29
Malena Lede dijo...

Hola Angel, cuando las mujeres cuentan esas cosas a su pareja es probable que lo hagan justamente para darle celos, porque comienzan a sentir que la relación ha cambiado y ya no es como antes.
Las relaciones de pareja cambian y si la persona no madura y reconoce que en este mundo todo cambia, inclusive eso, su relación termina.
Para una persona madura que tiene una vida plena y está haciendo lo que le gusta, cuando su relación de pareja cambia con el paso del tiempo, lo acepta y comienza a disfrutar de un vínculo más sólido con mayor compromiso afectivo. saludos, male

angel dijo...

Gracias Malena por la respuesta al parecer el del problema soy yo no estoy creciendo acorde a la relacion y no estoy aceptando los cambios ni estoy siendo comprensivo con las situaciones que se susitan voy a replantear mi relacion con mi pareja a ver que opina ella

26 de marzo de 2013, 12:30
Anónimo dijo...

Hola. mi problema se que muchos no lo entenderan pero solo lo intentare porque no se si es una etapa de la vida. Yo tengo una relacion de mujeres en la que la pareja de mi ex la volvio a buscar y ahora me dice que esta confundida pero siento que es solo una excusa porque ella me dice que la olvide un dia y al siguiente me busca y me dice que solo me quiere a mi pero que en la vida uno no lo puede tener todo y por eso lo nuestro no puede ser. Me siento mal porque yo si se que me quiere porque sino no me buscara pero lo que no se es si ella la estan confabulando o algo por el estilo y por eso no se si luchar con ella o dejar eso asi y llevar una vida normal. En verdad me cuesta olvidarme de ella.....Si alguien lo entiende agradesco me ayude

28 de marzo de 2013, 9:45
Malena Lede dijo...

No contesto anónimos, poner un nombre cualquiera para poder identificarlos, gracias, malena

Anónimo dijo...

Me llamo Alma , disculpa la consulta fijate que tengo un matrimonio de 12 años los problemas siempre estan presentes, en el lado sexual las costumbres han evolucionado en comun acuerdo mi esposo y yo pero fijate que tuvimos una platica en la cual me plantea la posibilidad de hacer un trio contratar una chica para que este con nosotros yo le dije que me aterra la idea no ha insistido y nuestro sexo sigue igual no ha sido causa para problemas i distanciamiento pero a mi me quedo la espina, es bueno, es malo que puede pasar después eso me da vueltas en la cabeza, es normal?? me puedes orientar Malena por favor

6 de abril de 2013, 12:10
Pablo7 dijo...

¡Hola, Alma! :) Te digo que Malena no escribe los fines de semana. No me lo hadicho. pero lo h observado yo. :-S
Si yo tuiera pareja, también me sentiría mal si me dijese algo igual.
Creo qe todos, ¿verad? (Perdona si ecribo así, pero esque mi ordenaor est´estropeado).
Yo nunca he tenido parea. Solo una novia de chico, a los 9 años. Despés enfermé del coco y ni novia ni amigos apenas. Bueno, amigossí uve alguno. Hay que ver lo bueno.
Veo qe las cosas de pareja ha cambiado desde qu era chico,ahora tengo 38 años. Y e los ochenta no e veían estas cosas. La vida era más sencilla.

Ya sépor qué nome decido a tener novia; no estoy preparado. Peo, bueno tampco es cuestión de ser un negado. Se empieza con amgos, amigas y ya se vá viendo, ¿verdad?

Bueno, un saludo. Pablo

6 de abril de 2013, 16:00
Malena Lede dijo...

Hola Alma, en el sexo todo está permitido siempre y cuando no sea peligroso para la integridad física y ambos estén de acuerdo; pero nunca tienes que hacer lo que no te gusta. Sigue tu propia convicción y que tu pareja la respete. Te quieren más cuando te haces respetar. Saludos male

Mary dijo...

Malena te eh escrito a terapia confidencial de algomuy personal, espero que puedas responderme pronto estoy ansosa de leer tu respuesta, muchos besitos y gracias de antemano

13 de abril de 2013, 21:07

Mary respondió...

Male no se si te envie mal mi correo pero es porsiacaso maryround@outlook.com (no hotmail.com), enserioesperomuy muy ansiosa tu respuesta, gracias otra vez!


Malena Lede dijo...

hola Mary, ya te contesté por mail, cometí un error de tipeo en la dirección, saludos, male


Mary respondió...

Gracias male! te respondí el correo, tenía un punto más que consultarte si no fuera mucha molestia, gracias por tu tiempo! besos


Malena Lede dijo...

hola Mary, pregunta todo lo que quieras, para eso es esta página, saludos male

Anónimo dijo...

Hola soy una chica de 35 años vivo en españa, conocido a mi novio por internet es italiano, llevamos apenas 1 mes y medio, todos los dias hacemos video llamadas y ahora en 5 dias ire a italia el me pago el viaje para poder conocernos puesto que yo no puedo costearmelo, el caso es que estamos muy nerviosos por el encuentro por primera vez en persona y estas ultimas semanas discutimos siempre por tonterias, haveces pienso en no ir... nos entran dudas y miedos a el que no vaya a italia y nos ponemos muy mal, nos queremos muchisimo pero se sufre a la vez mucho por la distancia, quizas sea tantas ganas de estar juntos que planificamos hasta los hijos que vamos a tener jaja, pero ultimamente discutimos mucho y tengo miedo a estar dejandole de amar yo a el, despues de ir a italia que ire 10 dias regreso a españa y apartir de ahi sera plantearme mi vida y ver si regreso para vivir con el en italia, puesto que asi lo hablamos y son nuestros planes, mi mar de dudas es evidente primero conocernos en persona , despues plantear mi cambio de vida radical en un nuevo pais, cosa que me trauma un poco pero bueno...en españa no hay trabajo alli intentare trabajar hacer mi vida , me gustaria me ayudaran consejos no se que hacer estoy nerviosa con mi vida y la situacion. Gracias por leerme un saludo.

18 de abril de 2013, 2:52
Malena Lede dijo...

No contesto anónimos, por favor, poner un nombre cualquiera para poder identificarlos, gracias, malena


Anónimo respondió...

Perdona Malena por utilizar Anónimo pero las opciones de este programa para identificarme no funcionan a excepción de la opción Anónimo o la del nombre y apellidos real completo, pero mi primer nombre para que te puedas referir a mi es María. Mi problema es el siguiente, mi pareja y yo somos divorciados y llevamos juntos 6 años de convivencia, yo tengo un hijo mayor de edad que no vive con nosotros y el tiene una hija de 7 años que vive con su ex mujer, mi pareja se pasa tres tardes a la semana en casa de su ex mujer para cuidar a su hija y que esta pueda disfrutar tres tardes a la semana para realizar sus actividades que consisten en ir a un gimnasio de de nueve a diez de la noche y nada más, el resto del tiempo que es desde las cinco de la tarde lo pasa en casa con su ex marido y su hija. Además mi pareja no disfruta de su hija en ningún periodo vacacional de esta, excepto una semana en agosto y un fin de semana cada tres meses. Mi pareja lleva años admitiendo este pacto de palabra y no regulado por ningún juez desde hace 7 años, y el cual ve normal. Mi problema es que yo no me acabo de acostumbrar a que mi pareja tenga doble vida, pues es así como yo lo siento, he sufrido muchísimo por este motivo y el siempre me ha hecho entender que es correcto lo que el hace y que yo estoy equivocada, además en las fiestas de cumpleaños de su hija toda su familia y amigos son invitados a la casa de su ex mujer excepto yo, incluso no quiere que lo acompañe a recoger a su hija o invitarme a que lo acompañe cuando la niña es llevada con sus primos al parque o a ver algún espectáculo infantil. Cuando mi pareja cumple años o por el día del padre o reyes su ex mujer le regala camisas o zapatos, artículos personales diciendo que es su hija quien se los regala. A mi este tipo de situación me parece extraña y no me hace feliz, yo se la comunicó a el pero este me contesta que sí quiero separarlo de su hija. No logro entender que esta pasando y que es lo que les ocurre a mi pareja y su ex mujer y por qué soy yo la excluida en los actos sociales o familiares en los que esta presenté su hija. La niña y yo tenemos una fantástica relación, nos queremos mucho y me cuenta todas aquellas cosas que no se atreve a preguntar o contar a sus padres, para ella soy como una amiga mayor y confidente. Que piensas de esto Malena?, es normal este tipo de relación cuando las personas vienen de matrimonios anteriores?, qué actitud o posición debo tomar al respecto?. Un saludo y gracias.


gad dijo...

Hola licenciada estoy pasando un muy mal momento..no se q hacer ni para q lado correr..stoy en pareja de hace nueve años tengo una hija de cuatro años..mi marido y yo nonos llevamos muy bien..tengo un caracter complicado y soy una persona q tpdo me molesta vivo histerica nerviosa y eso a. mi marido lo tiene cansado..soy una persona obsesiva con el orden y con mi hija..siempre pienso en ellos ero en mi nunca..no me quiero. el carracter. xq soy una persona q pasan x arriba y tod me duele...se q separarme esla solucion ppero no puedono puedo estar sin el..y asu vez estoy cansada de sufrir por momentos cuando me pasan estas cosas pienso en quitarne la vida xq me considero una buena persona una buena mujer para q me pasen estas cosas mi marido esmiy orgulloso y nervioso y pasan dias enojado y eso mepone peor..no me quiero y siemto q ni mi hija merece una madre q no le tiene paciencia q tpdp le sale mal qno sirve para nada.a su vez me da. bronca ser como soy xq me peleo con mo marido y siempre le ruego y a veces quisiera ser fuerte y un poco orgullosa egoista y es algo q no conozco siento q por eso me duleen las cosas ..y ya no se q hacer siento q sin el no puedo estar pero a su vez con el tampoco..espero su reapuesta gracias

24 de abril de 2013, 17:13
Malena Lede dijo...

Hola María, la familia de tu ex, ya sea ex esposa, etc., es de él no tuya, no veo por qué tu tienes que tener una relación con ellos.
Cuando ustedes decidieron vivir juntos cada uno aceptó los hijos que tuvieron con sus ex parejas, por lo tanto su hija tiene un lugar en su vida antes que tu.
Si tu pareja estuviera interesado en su mujer estaría con ella, no contigo, y si tiene una buena relación con ella es mejor para todos.
Si no te integra a ti a las reuniones seguramente es para evitar tensiones o situaciones difíciles de manejar.
Unirse en pareja con personas que ya tienen otras familias conlleva todos estos problemas, porque no se puede borrar el pasado tan fácilmente y los hijos necesitan que se ocupen de ellos.
Esta es una condición que exige tener la madurez necesaria como para comprenderla y aceptarla.
saludos, malena


Anónimo respondió...

Hola Malena, soy María de nuevo. Entiendo cuando dices que he de aceptar la situación pero el problema de mi inadaptación a las condiciones que ha impuesto mi pareja, y digo impuesto porque siempre me dijo que la situación sería así durante un corto período de transición y que ya es de seis años, viene de la desigualdad entre lo que yo he aportado a la hora de integrarlo a mi vida anteriores y el poco esfuerzo que el ha hecho en integrar e a mi en su vida anterior. Los dos tenemos familias y yo nunca le he negado su participación en mis actos sociales o familiares ya que somos pareja así lo hemos decidido y las personas que me aprecian lo han tenido que entender, lo que he tenido que borrar lo he borrado y con ello me refiero a mi exmarido al cuál ni se me ocurriría regalarle artículos personales de mi gusto ya que tiene una pareja que se podría sentir ofendida si yo lo hiciese. Por otro lado no acabo de entender el pacto con su exmujer respecto a la hija de ambos, es un pacto de palabra y no legal totalmente en desequilibrio para las partes, mi pareja no puede disfrutar de su hija en ningún período vacacional cuando las leyes de nuestro país dejan muy claro que el padre tiene el derecho de disfrutar de sus hijos la mitad de las vacaciones escolares de los hijos además de dos fines de semana al mes y en ningún caso en la casa del excónyuge como única alternativa!. Por otro lado no entiendo cuando dices Malena que no entiendes el que yo tenga que tener una relación con personas o familia de su entorno, y por qué no?, cuál es el problema?, somos pareja familias de ambos y amigos de ambos deben entender que el y yo constituimos una familia y que yo existo, y de hecho lo entienden y no hay ningún problema con ellos, el que me niega la entrada en sus entornos es el y su exmujer. En resumen, mi pareja no disfruta de su hija en libertad, sólo en el hogar conyugal, yo estoy excluida por el de los actos sociales y familiares, yo estoy privada de tener una relación normal y asidua con la hija cuando soy la pareja de su padre y formo parte de la vida de el y por tanto de la niña también, y no en calidad de madre únicamente en calidad de pareja de su padre, tampoco puedo acompañar a mi pareja en la ciudad en la que reside su exmujer, mi vida se reduce a estar con el encerrada en mi casa sin ningún tipo de vida social conjunta sólo individual, cada uno por su lado con sus amigos. Realmente piensas Malena que es una falta de inmadurez el no querer resignarme a esta horrible vida de pareja, porque las situaciones de segundas parejas son así?. Conozco muchas segundas parejas y sus vidas no son así, están bien reguladas sus relaciones con sus hijos y sus nuevas parejas, familia y amigos. No será más bien un problema de inmadurez de la exmujer y de mi pareja de no haber aceptado ninguno de los dos que yo existo?


Malena Lede dijo...

Hola Gad, tu problema no es de pareja sino tuyo propio. Te has olvidado de ti misma y te has entregado a los otros pero te has vuelto una amargada, porque te has empeñado en hacer lo que se debe en lugar de lo necesario.
Te has exigido a ti misma al extremo pero también les exiges a los demás. Por otro lado, si estás hablando de quitarte la vida estás pasando por una seria depresión que tienes que tratar en forma urgente.
Te recomiendo asistencia psicológica y eventualmente psiquiátrica, en el caso que fuera necesario administrar una medicación.
No se puede querer a nadie si uno no se quiere a si mismo, por eso primero tienes que pensar en ti, en lo que te gustaría hacer y no estás haciendo y en tu propio desarrollo y crecimiento.
Solamente cuando comiences a amarte y a respetarte podrás ser amada y respetada por los demás. saludos, male

gad dijo...

Gracias por su respuesta..me gustaria decirleotra cosa..m marido no esta pasando un buen momento esta muy alterado y hace poco empezo con tratamiento psicologico y psiquiatrico tenemos muchas deudas y eso lo pone maltodo el dia ademas de otros problemas..siento q ya no doy mas..intento estar tranquila pero siempre algo. ocurre..cuando estoy sola con mi hija estamos bn pero llega el y me altera mal siento q sin eltodo es distinto..pero a su vez lo busco le ruego le inploro le mando msj lindos voy lo abrazo y el nada esto pasa siempre q discutimos creo qno merezco tanto despreciosoy una persona q no tiene orgullo y no me gusta estar peleada con nadie pero eso me pasa xuando esta y cuando no esta tmb pero asu vez cuando no esta tengo la paz q deseo q necesito
..me cuesta dejarlo ir..no se si son recuerdos miedo al sufrimiento la dependebcia q tenngo con el ya pase una vez por esto y a eso le temo pero a su vez creo q soy yo cuando el no esta me mata la idea de pensar q si noa separamos va estar con otra q lo voy a extraañar pero en elfondoquiero estar sola tengo 24años y hace años vengo luxhandopor lo mismo..a vees necesto alguien q me diga q me ama q una vez m pida perdon q me cele una vez..esun buen marido padretrabajador responsable ettc pero no tien lo q a vecesnecesita una mujer..no se q hacer

26 de abril de 2013, 4:22
Malena Lede dijo...

hola Gad, en una relación de pareja, hay que tener la suficiente madurez como para poder atravesar momentos buenos y malos e ingeniárselas para que la vida tenga sentido para uno mismo sin contar con el otro para ser feliz.
Tu marido tiene motivos válidos como para estar preocupado y de mal humor, tu tienes que ayudarlo y tratar de aliviarle las tensiones y no agregarle otras, como la posibilidad de abandonarlo.
Huir es lo más fácil, enfrentar los problemas es lo más difícil. Pero nunca podrás huir de todos los problemas y tampoco encontrarás a la pareja ideal, que esté pendiente de ti siempre.
Tienes que tener vida propia y no depender tanto de los hombres y de sus estados de ánimo. Más que abrazarlo tal vez sea mejor escucharlo y tranquilizarlo.
saludos, male

Malena Lede dijo...

Hola María, muchas parejas se separan por sus familias, se quieren pero los celos familiares interfieren y no los dejan vivir en paz.
Cuando uno tiene una relación no incluye necesariamente a toda la familia.
En una relación de pareja existen prioridades, en primer lugar está la pareja, en segundo lugar los hijos y recién en tercer lugar los padres, hermanos y demás familiares de cada uno.
Los padres tienen que estar dispuestos a perder protagonismo cuando sus hijos se van con sus parejas, porque eso es lo más saludable, saber distanciarse lo suficiente como para no producir roces ni celos.
Con más razón es más saludable mantenerse a distancia de parejas anteriores que tener el disgusto de verlas en todos los acontecimientos familiares.
El hombre tiene que sentir que su mujer lo prioriza y que lo valora, para mantener su autoestima y la calidad de la relación.
Tu puedes visitar y estar con los familiares que desees y él que haga lo suyo.
Si tu priorizas las relaciones familiares te quedarás sin pareja. La decisión es tuya.
Los problemas entre las parejas y sus familias son arquetípicos y están reflejados en la mitología y también en la literatura clásica, como en la novela de Shakespeare "Romeo y Julieta".
Estos arquetipos son valiosos porque nos enseñan las debilidades humanas y lo que no hay que hacer para sufrir.
saludos, male


Anónimo dijo...

Hola,
me llamo Ainhoa y ayer mismo me dejó mi pareja después de dos años de relación. Ya sé que este tipo de situaciones son habituales y que esto no me convierte en especial, pero lo estoy pasando fatal. El año pasado estuve con depresión y no quiero volver a caer. Llevo tiempo en el paro y no tengo motivación para hacer nada y me siento muy sola, me cuesta mucho quedar con gente y estar a gusto con alguien, no me encuentro con ánimo para nada y no me centro ni para ver la tele. Lo que mas me choca es que es verdad que la relación iba bastante mal pero decidimos hacer un viaje a Estambul, estuvimos 8 días y volvimos la semana pasada, nos lo pasamos muy bien y apenas discutimos, yo pensaba que había servido para ver las cosas de forma diferente pero no ha servido de nada. No sé cómo darle la vuelta a esta situación porque no me motiva nada de nada y estoy que me subo por las paredes

29 de abril de 2013, 7:52
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